Как сохранить семью и стоит ли?

1973 4 ответов

Катерина 04.09.2014

Здравствуйте!

Помогите советом! я замужем больше 6 лет, сижу в декретном отпуске с ребёнком 2 лет. Совсем испортились отношения с мужем, я даже обручальное кольцо сняла. Постоянно пилим друг друга, придираемся Теперь вот и до постели добрались проблемы - назвал бревном и ушёл в другую комнату спать. Мы очень-очень разные, у нас разное воспитание, разные семейные ценности (только сейчас стала осознавать что все эти различия не пустой звук, раньше считала что с этим со всем можно справиться). ЛЮбви практически нет, есть только огромная обида за все сделанное и даже в большей мере не сделанное по отношению друг к другу. Кому то надо делать первый шаг чтобы обиду преодолеть, но муж не сделает точно, а во мне не осталось желания это делать (раньше всегда я брала вину за все на себя), вот просто не могу себя пересилить и все тут. Уже появились мысли о разводе, но пока я материально завишу от него и не пойду вновь работать, то не разведусь (ребёнка надо же на что то кормить). И как вообще разводиться - ведь у нас ребёнок? Это же может его сломать? Он папу очень любит.Но муж говорит и делает такие вещи, что скорее всего он прошёл уже не одну точку не возврата, а я всё равно всё терплю. Не прощаю, запоминаю, но терплю в надежде на лучшее (на то что он поймёт что не прав или делает не правильно и признает свои ошибки и не будет так больше делать). я понимаю что не правильно возлагать надежды на какую то модель поведения моего мужа, ждать от него что то, но как себя убедить что ждать не надо, что этого не произойдёт, и решиться на развод? Возможно ли вообще пережить в себе и переварить такую огромную обиду на мужа? или это всегда будет преследовать и лучший выход - развод?

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Катерина


Возможно ли вообще пережить в себе и переварить такую огромную обиду на мужа?


Катерина, для того чтобы простить, желательно перестать жить прошлым (так как обиды - из прошлого), исходя из того, что основное измерение существования человека – настоящее: «Существует только настоящее. Прошлое уже прошло. Будущее еще не наступило».

Человек не живет днем сегодняшним, а постоянно находится между прошлыми воспоминаниями и будущими страхами тогда, когда его не устраивает жизнь в сегодняшнем дне...

Желательно осознать, что Вас так не устраивает сегодня в Вашей жизни...

И попробовать это изменить...  

Для этого надо прислушаться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознать - что Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с мужем, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

После того, как Вы сбалансируете свою жизнь, то есть - определитесь с истинными желаниями по всем вышеперечисленным сферам жизни, устраните препятствия (страхи, долженствования, ограничивающие убеждения и т.д.), укрепите свои ресурсы и, ГЛАВНОЕ - осуществите желаемое, тогда Вы сможете жить так,, чтобы получать удовольствие за счет того, как Вы выглядите, как себя чувствуете, что имеете любимую работу, любимого молодого человека, общение с родными и близкими, мечты, планы, цели и смыслы…

Оптимальный вариант - работа с психологом

О том, как происходит такая работа, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/consultation/pervyj-raz-u-psikhologa 

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Катерина!

В каждой семье в течение жизни случаются кризисы отношений. Похоже на то, что в вашей семье один из таких, кризис рождения первого ребенка. Паре нелегко сразу перестроиться к новым ролям. Некоторые мужчины тяжело воспринимают, что теперь все внимание супруги направлено на малыша, может чувствовать себя ненужным, брошенным -  как следствие, отстраняться. А для женщины - это все выглядит иначе: он не помогает, не помнимает, как ей тяжело, еще и что-то для себя требует. Плюс любой кризис обостряет старые нерешенные конфликты, былые обиды. Очень часто в этот пер об и происходят разводы. Но все же и сохранить семью можно, если вы хоть немного этого хотите. Действительно, очень сложно бывает даже начать разговор, но это необходимо сделать. Если вам сложно сейчас даже говорить друг с другом, обращайтесь к семейному психологу. Вам могут услышать друг друга, проговорить, все о чем молчите, в конструктивном ключе, и попробовать найти выходы из сложившейся ситуации.

С уважением, Анна

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Катерина, может и не стоит торопиться с разводом, но расстаться на какое-то время было бы полезно - есть вероятность, что вы почти сразу почувствуете, что не можете друг без друга, как вероятно и то, что вы почувствуете облегчение от того, что не надо быть друг с другом. Терпеть неуважение по отношению к себе - не выход, т.к. каждое очередное злое слово (как Ваше, так и в Ваш адрес) - удар по Вашей нервной системе, а заодно и по здоровью. Дайте мужу шанс побыть без Вас и понять, что он потерял. В этот же момент Вы дадите шанс себе самой понять, стоит ли держаться за эти отношения.
Что касается ребёнка: эмоционально тяжёлая обстановка в доме - это самый страшный из всех возможных факторов, разрушающих психику. Он-то как раз каждую ссору родителей, каждое злое слово принимает на свой счёт и подсознательно винит себя.  Чем дольше он будет находиться в столь психотравмирующей обстановке, тем тяжелее ему будет потом. Сохранение брака ради ребёнка - это весьма удобная спекуляция, позволяющая отложить принятие важного решения.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Катерина. Что касается разводов, то сохранение семьи лишь потому, что есть ребенок или дети, это ошибочно как минимум по двум причинам: 1. Счастливые дети растут в счастливых семьях со счастливым родителями. В противном случае, психика может быть нарушена еще больше чем от развода; 2. Это попытка переложить свою ответственность за принятие решений на детей, что в дальнейшем может развивать в них чувство вины. Это информация к сведению, но еще отнюдь не значит, что надо разводится. 

В отношениях возникло много обид друг на друга, каждый из вас ждет, что другой придет с повинной, и изменить модель своего поведения в отношениях. Но этого само собой увы не произойдет, если просто ждать. 

В формировании отношений учавствуют оба партнера, и ответственность на двоих в равной степени. Почему такая ситуация возникла сейчас? Это следствие тех или иных действий со стороны двоих. Вы желаете, чтобы отношения в семье действительно наладились? Если да, отпустите прошлое и обиды в них, начните жить настоящим. Развивайте отношения используя другие, более позитивные модели. Начните непосредственно с себя. Изменитесь Вы, изменится и супруг, а соответственно и ваши отношения. И вот как они изменятся, зависит от того, какую модель поведения выберите Вы.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ