Что будет, если я уйду?

Здравствуйте!

В попытке скрыться от унизительного признания, разрешите изменить имя, пусть это будет Ирина, и путь мне 27. 6 лет назад встретила прекрасного парня: мастер спорта, чуткий, добрый. Вот оно счастье. Через год начали вместе жить. Говорили о свадьбе, о большой семье...Но начала замечать в избраннике странное поведение. Позже узнала, что курит так называемые "легкие" наркотики. Умоляла остановиться, ведь для меня это не приемлемо. С каждым годом все становилось только хуже. Говорил, что только когда я рядом, он сможет все. И правда, когда мы вместе все хорошо, и мысли трезвые и настрой никогда меня не расстраивать. Но стоило мне уехать куда-то (например в гости к родителям) и в телефоне слышу мерзкий голос обкуренного человека. Позже видела его в таком состоянии - это ужасно! Когда взрослый человек засыпает, простите, на унитазе, когда шатается, когда слова связать не может, это не выносимо вдеть любимого и дорогого человека таким ничтожным. Мои истерики продолжались, кричала: "Собирай вещи, уходи из моей жизни". Минутой позже, понимаю, что буду за него бороться, привожу в чувства..разговоры-разговоры, что дальше пустота, без друзей, родных, готов ли ты променять нас и наше будущее на это? Ответ-нет... Год назад начал снова тренироваться, восстанавливаться. Готовился к соревнованиям. В мед.комиссии нашли проблему со здоровьем: больницы, анализы,..., подозрение на рак. Положили в больницу, операция, осложнения. Выкарабкался. Результаты биопсии - пронесло, заболевание не онкология. Но лечить надо. Со спортом сказали проститься, так как часть легкого удалили. И мне казалось, что вот тот самый момент-второй шанс, чтобы осознать, что жизнь очень скоротечна, что нельзя растрачивать на пустяки! Все начало возвращаться в привычное русло. Пока проходило лечение естественно лишился работы. Я сама все вытягивала. Терпеливо ждала, когда все будет по-старому. Время шло, работы все не было. Не мог или не хотел - не знаю. И вот, снова я понимаю, что ад вернулся в жизнь, что снова наркотики. Первый "последний шанс", второй "последний шанс". Я говорю, что ты меня убиваешь, я больше не могу, я чувствую себя на 60 лет, мне улыбаться больше не хочется! Я хочу уйти и знаю, что будет сложно, ведь я его правда люблю. И снова я верю, что он непременно ради меня не позволит себе больше слабости...Снова и снова. Месяц назад поехала с мамой в отпуск в гости к родственникам в другой город. Он проводил нас. через день не могу дозвониться. Верю в лучшее, но паника подкрадывается быстрее. Абонент не доступен. Еще через сутки объявился, говорит потерял зарядку, был с товарищем на базе, где раньше проходили сборы, загорелся тренироваться там. Я успокоилась, ну время покажет. На следующий день звоню -не отвечает. Решила позвонить тому самому товарищу ведь он последний его видел. Ответ - нет, мы не виделись и база неделю назад закрылась. Обман, все повторяется. Состояние отчаяния не покидает больше ни на секунду. Как скрыть от мамы, что сердце уже еле бьется, как вообще сказать маме, что люблю наркомана?! Неделя проходит в таком ритме. Спасение - его друзья, которым я сейчас безумно благодарна. К концу недели наконец его нашли и уговорами, добровольно увезли в реабилитационный центр. Я понимаю, что это точка - это значит, что проблему своими силами больше не решить. Решилась рассказать маме обо всем, расплакалась, полегчало. Мамы - все-таки святые люди. Она сняла мой крест. Хотя ей это было понять, конечно, трудно... Вот месяц он в реабилитации. Позвонила его маме, объяснила все. Горе, да, для матери - это горе, тем более, что она воспитывает внука (сынишку дочери)и он был единственным помощником. Тем, кто должен был взять обязательство на себя его не оставить когда бабушка с дедушкой больше не смогут его поднимать... Мне очень трудно дается понимание, что я больше не могу так жить. Я хочу порвать этот круг. И я практически готова. Но как же мне страшно, что именно мой уход сможет спровоцировать срыв, когда он вернется к обычной жизни. Сколько боли это принесет. Но больше не могу. И самое главное, мне действительно важно, чтобы он был счастлив. Без меня. Как же мне быть: разрушить свою жизнь, оставаясь и дальше с ним или чужую?