Не могу больше так жить

Здравствуйте. Мне 18. И я сейчас вообще не знаю, что мне делать. Мое состояние невыносимо. Вера осталась, пожалуй, только в суицид. Я стала готовиться к нему, хоть и не уверена, смогу ли я его совершить.

Я совершенно запуталась в своих мыслях и в жизни. Такое ощущение, что все 18 лет я не жила, что это была не жизнь, а просто что-то непонятное. И то, что происходит у меня сейчас в голове, тоже не понятно. Я не знаю, чего я хочу, что мне интересно. У меня нет никаких целей в жизни и я не знаю, как их поставить. Я не знаю, кто я, к чему мне стремиться. У меня нет конкретных точек зрения по поводу чего бы то ни было. Короче, практически полная пустота в голове и я ничего не знаю. Я очень неуверенна в себе, у меня заниженная самооценка, комплексы, серьезные проблемы с общением и социофобия.

Я думаю, что у меня не все в порядке с головой. У меня много странностей, я не понятна даже себе. Лет с 15 во время серьезной депрессии я стала увлекаться страшными фотографиями трупов, вскрытиями в морге, страшными видео со смертями и ужасами, и с тех пор так и пошло. Мне интересна судебная медицина, смерть, трупы, смерть, увечья и все, что с этим связано. Видимо, я нахожу в этом отдушину. В душе я стала очень циничной и жестокой, стала очень цинично относиться к людям и вообще к жизни.

Еще одно-единственное увлечение, которое у меня есть - мыслить. Да, я мыслитель. Меня давно интересуют серьезные вопросы. Я часто и много думаю о жизни, о смерти, о смысле жизни, о поведении и мотивах поступках людей, о том, существует ли Бог, люблю рассуждать, делать выводы. Вообще-то меня интересует философия и психология.

В жизни у меня почти все было безрадостно, было много плохого и тяжелого, мне все время было страшно. Отца никогда не было, он в нашей жизни никогда не участвовал. Моя семья - мать и ее родственники, родители. С рождения расту в тяжелой семейной обстановке, в атмосфере страшных, диких скандалов, звериной (не побоюсь этого слова) ненависти, вражды и безысходности. Мать и ее родители уже давно страшно враждуют. Ничего человеческого в этих отношениях уже не осталось. И я оказалась втянута в эти дикие разборки. Мне больно вспоминать свое детство, где я все время жила в напряжении, безысходности, страхе перед очередным диким скандалом. Два раза мать уходила на съемное жилье без меня, и дед и бабка воспитывали меня, как считали нужным, подстраивая под себя и ломая мою личность (так же, как "воспитывали" когда-то и мою мать с ее сестрой), настраивая против матери. Моя ситуация во многом напоминает фильм "Похороните меня под плинтусом". Сейчас мать тоже живет на съемной квартире уже несколько лет, мы общаемся, но близости и понимания у меня с ней нет, как будто мы чужие люди.

В той квартире, в которой я сейчас живу, очень угнетающая, застойная обстановка. Такое впечатление, что как в болоте. Я больше не могу жить с полоумными (извините) стариками (они и раньше были невыносимыми, страшными людьми), которые не следят за собой и за квартирой, которую они запустили до весьма плачевного состояния. В квартире все старое, давно требует ремонта и обновления, на кухню и ванную вообще страшно взглянуть. А менять они ничего не разрешают, ни ремонт сделать, ни нанять никого, ни даже ничего выбросить. Начнешь говорить - как всегда будет страшный скандал. Старики и тетка ничего не хотят, целый день только и слышишь, что ругань, ворчание и проклятия на жизнь. А деваться из дома мне некуда.

Друзей у меня нет, ни с кем не общаюсь. Заводить знакомства с кем-то сейчас не в состоянии. Отношений с парнями вообще никогда не было. Школа - это вообще отдельная повесть, рассказывать долго. Одно могу сказать - все было плохо, я почти всегда была отчужденной одиночкой, с комплексами, страхами, не умеющая дать отпор, знать себе цену и с проблемами в общении. Были травли, были конфликты, насмешки, пара попыток суицида в 14-15 лет. Дружеские отношения были, все закончились неудачно. С одним человеком были такие серьезные и продолжительные проблемы, что я подорвала себе нервную систему и психику на много-много лет, сейчас она расшатанная. Я как будто всегда была жертвой в отношениях.

В этом году ушла из колледжа, в сентябре предстоит идти в другой, в уже готовую группу, на 2 курс. И это вызывает у меня панику. Что и усиливает мысли о суициде.

Я даже по сути не хочу быть женщиной. Я не умею стильно и женственно одеваться, ухаживать за собой, вести себя по-женски. Парни и мужчины меня пугают, я опасаюсь отношений и того, что он может посягнуть на меня и мои границы.

Я все время чувствую себя неловко и напряженно. Я боюсь нарушения своих личных границ, навязывания воли со стороны кого-то другого. Вполне обычные ситуации вызывают у меня волнение и страх, я все время стою на стреме, готовясь к защите.

Еще меня тянет к выпивке. Первый раз алкоголь я попробовала в 12 лет. С 13 лет я стала периодически выпивать. Тогда у меня началась серьезная депрессия и постоянные мысли о суициде. Состояние продлилось 3 года, до окончания школы. Мне стало наплевать на себя и на свою жизнь, причем очень серьезно. Я стала плохо учиться и пропускать школу (а в 9 классе вообще был настоящий кошмар и такие проблемы, что я до сих пор удивляюсь, как я не повесилась, не сошла с ума и все-таки каким-то чудом не так уж и плохо закончила школу). Мне показалось, что уйти в загулы проще всего. Состояние опьянения мне очень понравилось и меня стало тянуть у нему. До сих пор помню свои выпивки как самые лучшие моменты в жизни. Сейчас я практически не выпиваю, но я боюсь, что у меня могут опять начаться эпизоды, как тогда. Меня периодически очень тянет сорваться. Состояние, которое я испытывала тогда во время опьянения, запечатлелось у меня в мозгу.

Никто из тех людей, кто когда-то знал меня и знает, никто не имеет представления о том, какая я на самом деле. То, что происходит в моей жизни и в моем сознании, очень сложно. Внешне я произвожу впечатление спокойной и скромной, и никому не ведомо, что бушует у меня внутри.

Я чувствую себя поломанной и больной. Тревожность повышена. Очень много негатива и неуверенности. Сейчас я в одиночестве гуляю по улицам города и размышляю о том и о сем. Я не знаю, что мне делать и не уверена, что мне вообще можно помочь. Конечно, в моей жизни было и хорошее, и приятное. И часто у меня просыпаются силы и желание действовать. Но сейчас у меня опять упадок. В таком состоянии снова невольно подумываешь о смерти. Самый сильный страх сейчас у меня вызывает предстоящее начало учебы в другом колледже и то, как я приду в незнакомый готовый коллектив. Может быть, вы что-то посоветуете. Спасибо заранее