Муж не отпускает к родителям

5018 4 ответов

Ольга 07.02.2018

Добрый день!мне 27 лет,муж ровесник,детей нет. у меня с недавних пор возникла проблема,что муж не отпускает к моим родным. Они живут за 1500 км от нас. И мы часто не ездили.вместе ездили только один раз. В основном он меня одну отпускал раньше на недельку раз два в год, у него никогда не получается из-за работы и загруженности. Сам он сирота с 10 лет, и что такое материнская или отцовская любовь не знает (отца он не знает вовсе).последний визит домой был в сентябре. Сейчас я уволилась с работы, и перед началом новой работы хотела съездить домой на неделю, ибо если я сейчас найду работу,то следующий визит домой будет в лучшем случае только летом ( а летом муж хочет поехать в отпуск в Европу отдыхать , а не в какую то деревню). У мамы так же день рождение в период когда я планировала поехать. В общем при возможности так сказать отпросится у него к маме, он приводит аргументы, что сейчас мало денег из-за того что я уволилась, ( денег у нас предостаточно и билеты домой стоят 5 тысяч туда-обратно, причём финансово родители мне пихали деньги при отъезде 10-15 тысяч всегда ), то говорит ищи работу потом поедешь ( но как??отпуск же не скоро!!), то сколько можно ездить к своей мамочке ( в прошлом году ездила три раза 7-5-6 дней, ), мол взрослая и у тебя своя семья, мол ты уволилась и портишь мне отпуск летний ( у меня не будет отпускных дней до лета, что бы пойти обоим в отпуск) и ещё какие нелепые аргументы , которые я не помню уже. Он заводится с полуслова( очень вспыльчивый был всегда), как только стоит мне начать про поездку, доходит до реплик о разводе с его стороны и посыпаний на все четыре стороны. У нас и до этой ситуации отношения не сахарные были, сейчас так вообще...Я не знаю с чем это связано...мне обидно до глубины души, что я не могу взять и спокойно поехать к маме. Это конечно возможно, но это все чревато последствиями...я все мирно хочу...я не конфликтная ...единственное что мне приходит в голову, что он тиран,эгоист?Уже сама думаю о разводе...в браке 2 года, знакомы 5 лет... наведите,пожалуйста,на здравый смысл всего этого...Заранее спасибо!)

Уважаемая Ольга!

Я считаю неприемлемым, когда один партнер диктует другому, куда ему ходить или не ходить, что делать, а чего не делать. Каждый из вас вполне самостоятельный человек, у каждого есть мозги, чтобы принимать подходящие решения, тот факт, что вы поженились говорит лишь о том, что вы решили - вам вместе будет интереснее и лучше жить, чем порознь. Но, если один начинает доминировать над другим, это похоже на то, что он примеряет на себя роль вашего папы, который может что-то разрешать и запрещать своей дочке, исходя из собственных интересов ( чтобы меньше опасаться за нее, чтобы оградить ее от влияния других людей, ему важно, чтобы у дочери был единственным авторитетом он, тогда, по его мнению, она никуда от него не денется, под этим читается страх и неуверенность в себе). Некоторые женщины живут в таких обстоятельствах долгие годы, боясь что-то менять, другие не готовы мириться с такой ситуацией. Выбор за вами. Мне кажется важным говорить своему мужу о тех чувствах, которые у вас возникают, например: «Мне обидно, когда  меня ограничивают в моих естественных желаниях. Я прошу тебя дорогой с уважением отнестись к моему решению навестить родителей на следующей неделе, приглашаю тебя вместе со мной». Вы можете говорить это лишь в том случае, когда решите поехать несмотря ни на какие запреты, если же сомневаетесь в этом, не стоит об этом говорить, живите в подчинении у мужа. Хочу только предупредить, что со временем ваш муж будет запрещать вам все больше и больше, если вы этого не хотите, важно говорить о своих чувствах и действовать в своих интересах. Как видите, нет жестких советов: «Делай так, не делай этого!»,  все зависит от того, чего вы хотите. Хотите партнерства в браке, отстаивайте спокойно без истерик свои права ( границы), хотите бесконфликтных отношений -подчиняйтесь воле мужа, но и понимайте, что его власть над вами может приобрести уродливые, жесткие формы в виде насилия, пока присутствует только эмоциональное насилие. Если хотите, прочьтите мою мини книгу на моем личном сайте или короткую статью на этом сайте -Агрессия в семейных ... Если хотите разобраться с вашими отношениями и выстроить для себя более приемленые отношения, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Коноплева Наталья Витальевна

Коноплева Наталья Витальевна

Ольга, здравствуйте! У вашей семье, возможно, есть недостаток - неумение договариваться. Если раньше вы могли идти на уступки друг другу и это происходило с целью подстройки к партнеру, то сейчас начинают проявляться те качества, которых вы не видели и не знали, или те, которые уже не подавляются ради притирки к вам. У него есть какие-то мотивы так поступать. У него возможно много подавленных чувст, много не выраженных эмоций. Но что он хорошо умеет, так это защищаться. От ваших потребностей, от окружающих, от мира, предполагая, что его могут как-то обидеть или еще хуже - бросить (ведь психологически он воспринимает своё сиротство чисто фактически, что его бросили, отказались от него, предали.....) Вот этими опасениями он и живет. Это и добавляет ему тревожности, злости и агрессии.

Учитывайте всегда, что у вашего мужа есть личная драма часть жизни, глубоко скрытая от посторонних. И она может выражать в такой форме подсознательную агрессию на то, чего у него нет самого. Ведь здесь может иметь значение внутреннее ощущения общности со своим родом, которого у него нет (сирота).Поэтому, обратитесь к семейному психологу, чтобы найти способы понимать друг друга и учитывать потребности и желания каждого.

Если будете готовы поработать, обращайтесь, смогу вам помочь.

Очно, скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Ольга


Сам он сирота с 10 лет, и что такое материнская или отцовская любовь не знает (отца он не знает вовсе).

Можно предположить с высокой долей уверенности, что человек с такой личностной историей испытывает "внутренний голод", "недостаток любви" - и поэтому вас не отпускает. Но проблема в том, что по-хорошему - это как раз ему - "нужно разобраться с собой". Но - непросто будет его к этому подтолкнуть.

Можно подумать о консультациях в совместном семейном формате.

Если же он не захочет "помочь вам устаканить здравые отношения в вашей семье" - приходите, будем вместе думать, "что же делать вам".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Феоктистова Наталья Александровна

Феоктистова Наталья Александровна

Ольга, здравствуйте! 

Есть такой период в отношениях, когда партнеры неосознанно начинают раскрывать болевые точки друг друга. У вашего супруга это точка - чувство брошенности, недолюбленности, ненужности. Это его личная трагедия. Отсюда ревность к вам и вашим отношениям с родителями.

Вы сейчас находитесь в эпицентре семейного кризиса. И здесь вопрос хватит ли вам ресурсов его преодолеть, особенно если ваш супруг не признает свою долю ответственности за него.

Приходите на консультацию, будем разбираться с вашей ситуаций, какие у вас есть варианты поведения и действия.

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ