Семья, которой не было

Здравствуйте, Александра

Кажется, что вы очень одиноки, и ваш сын для вас, а также карьера  - большая поддержка. Наврное, сейчас именно они поиогают вам держаться на плаву. Вы пишите о большом чувстве вины, вины за то, что вы недостаточно хорошая мать, жена, хозяйка. Очень тяжело жить с подобными чувствами. 

В вашем письмо слышно отчаяние, злость из-за того, что вам обидно и больно видеть отношения мужа на стороне. Вы живите вместе, но каждый из вас по-своему одинок. Вы чувствуете себя оставленной, потому что муж строит отношения на стороне, но и он чувствует себя брошенным, когда вы спите с сыном. Для него это может быть знаком, что вы предпочли сына ему. Так часто мыслят мужчины.

Наверное, пока нелегко представить, что об этой боли в ваших отношениях, о пропасти, которая образовалась между вами, возможно поговорить, обсудить, понять происходящее. 

В этой ситуации я бы рекомендовала вам обоим обратиться к семейному психологу. Другой важный и полезный вариант решения этой проблемы - если вы не хотите пока предлагать ему совместную работу с психологом, то я бы порекомендовала вам обратиться к специалисту, чтобы вы смогли лучше понять себя, происходящее в вашей семье. 

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Александра.

Надеюсь ответ еще актуален.

Ситуация сложная. Сложность ее в том, что все участники имеют свои внутренние болезненные травмы и это создает такой клубок общей боли, неудовлетворенности и эффекта невозможности разрешения вопроса. Но мое убеждение как специалиста и человека, что безвыходных ситуаций нет. Если невозможно изменить жизнь на 180 градусов, то как минимум можно уменьшить влияние негативных факторов и усилить позитивные.

Замечательно, что вы осознаете свой страх одиночества. Как правило, люди не готовы признавать такие вещи и тем более соглашаться с этим,  видеть, что свою жизнь они строят вокруг собственного страха, а не истинного желания. 

Хорошо бы понять, что Вас беспокоит больше всего на самом деле и какой сценарий развития событий наиболее предпочитаем, вне зависимости от того, что есть сейчас. Объясню. Не оправдываю поведение Вашего мужа, но у него на это есть свои внутренние причины и предпосылки. Часть из них идут из детства, часть может быть результатом из Вашей с ним нынешней семьи, если в начале отношений все было по-другому. Если же такая ситуация сложилась изначально , то вопрос уже тогда к Вам - зачем Вы намеренно пошли в эти отношения? Т.е., что Вас волнует на внешнем уровне больше всего: отношения с мужем/зависимость от мужа/страх уйти от мужа/мнение окружающих/отсутствие помощи от родных/отсутствие желаемой=ожидаемой помощи от близких/низкая самооценка и т.д...

Так же вопрос, если Вы карьеристка, но при этом называете себя уборщицей,  служанкой и проституткой, то работаете ли Вы? Если да, то есть ли финансовая зависимость от мужа? Если нет, то как именно проживание в столь некомфортных для Вас условиях, спасает Вас от чувства одиночества? Спасает ли?

Александра, если у Вас есть возможность узнавать, где и с кем Ваш муж проводит время - он об этом знает. Это может быть его разговором с Вами и подсознательным желанием сделать больно, потому что ему самому больно от происходящего. Как написала ранее - клубок общей боли.

К тому же, в любой ситуации есть выгода. Даже в этой вроде абсолютно неблагоприятной ситуации для Вас, Вы подсознательно имеете определенную выгоду. Она не всегда материальна, но она есть. Например, оправданная роль жертвы и нежелание взять ответственность за свою жизнь на себя. Скорее всего так и есть, потому как, если есть страх одиночества, то 100% принятие ответственности за себя может ассоциироваться как раз с чувством одиночества и отрезанности от всех остальных. А пока человек остается в зависимых отношениях, даже, если они его не устраивают, он как будто бы и не один.

Дети копируют родителей и строят свою жизнь основываясь на том, что видят в детстве. Словесное воспитание намного слабее, чем живой пример родителей. Если Вы действительно любите сына - начните психологическую  работу, над собой в первую очередь, проработайте свой страх одиночества и вопрос принятие ответственности за себя на себя. А затем уже и семейные отношения, чтобы показать сыну, что счастливая жизнь возможна, чтобы он мог ее построить в дальнейшем.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск