Что со мной? Как выйти из этого состояния?

Здравстуйте. Сейчас мне 18 лет. Вот уже как два года назад у меня началась депрессия.

Причем такое со мной было в 13 лет, но спустя почти год прошло. А в 16 лет я окончила

школу и поступила в техникум. Там вначале были проблемы с коллективом(я спокойная, мне

не легко сразу сойтись с людьми) И как только все начало налаживаться (я стала

общительней), произошло нечто неприятное. Дело в том, что еще тогда, когда мне было 13

лет(осенью появились мысли о том в чем-же смысл жизни, как все скоротечно, за осенью

зима,далее весна и все так из года в год. Появилось уныние, ничего вокруг не радовало,

слезы, потом я даже плакать не могла. И когда было мое 14 летие, я вертелась перед

зеркалом и появилась мысль, что та что отражается в зеркале это не я!(не могу точно

объяснить это состояние) меня окатило холодным потом. Такое повторялось несколько раз, так

как мысль четко отложилась в голове(хотя я прекрасно понимаю что такого быть не может, в

зеркале я!но от чегото так происходило периодичсески( и в основном тогда, когда была

задумчива и в ужасном настроении). Потом умер мой крестный и это потрясение вернуло меня

к жизни. Все стало как обычно легко и прекрасно, но изредка находило уныние, и все по

новой, я решила что не нужно на этом стопориться. Но когда мне было 16 лет, в том году

когда я поступила в тех. это случилось снова, я не могла понять почему это со мной

происходит, почему иногда меня ни откуда накрывает ужасное уныние, пришла мысль, что я

психически больна, или схожу с ума и проч. (хотя родственники все здоровы) И случился

срыв. Я плакала, потом и плакать не могла, не спала, не могла кушать. Потом я все

рассказала маме и мы пошли к психологу. В общем городок у нас маленький, психолог один,

и то прошел какие-то курсы и теперь работает, а по профессии терапевт. Но она меня не

много успокоила. (но толком ничего я у нее не выяснила)она Сказала, что это просто

депрессия, надо радоваться жизни и прочее. Стало легче, я пыталась отвлечься. С начала

было очень тяжело.(потом я писала в интернете одному психологу или психотерапевту, не

помню уже, она сказала, что судя по моему рассказу я не больна психически(я перестала об

этом думать и теперь спокойно смотрю на себя в зеркало), и дала общие рекомендации по

борьбе с депрессией. Сказала, что лучше конечно в живую встретится, но только живем мы в

разных городах.) И я начала бороться сама. Спустя год стало чуть легче, я стала радоваться

иногда (по праздникам и какимто ярким моментам) Но постоянно в голове крутились мысли,

что жизнь не так хороша, как же тяжело жить, но после того как я дожевывала себя под

чистую, и дышать от душевной боли было тяжело, я повторяла себе, что все будет хорошо.

Начинался новый день и я стараласть отвлечься от пасмурных мыслей чем угодно, я стала

отличницей в техникуме вышла на сцену, веду концерты, читаю стихи, на меня стали

обращать внимание мальчики, семья меня любит. Но мысли все равно не давали покоя. Так я

прожила 1,5 года и вот к чему такое длинное предисловие. Новый год 2014. Ни какого

новогоднего настроения, от этого тяжко на душе, мысли о том что видимо выбраться из

депрессии не удастся. И 10 дней в четырех стенах. (их надо както пережить, так как нервы уже

не выдерживают находиться в таком состоянии почти 2 года). Я решила, что сейчас я не буду

думать о плохом, подумаю об этом после праздников. И вот уже четыре месяца я ни думаю

не о чем. В смысле как-то так получилась, что я не испытываю не только отрицательных, но

и положительных эмоций, вообще ни каких. И просыпаюсь, на автомате иду на учебу,

прихожу домой, убиваю время тв и ноутбуком и спать, и по новой, и хотя я иногда хожу на

концерты, спектакли и даже дискотеки, Эмоций совсем не ощущаю. Я как зомби, вроде бы

двигаюсь, разговариваю, лицо улыбается, тело смеется, но я этого не чувствую. Иногда

только после того как проснусь, пол часа после пробуждения я живу( есть эмоции

положительные). Не вижу дальнейщих планов в жизни, а через год надо уже решать учиться

дальше или идти на работу, а я не могу думать об этом, просто не думается. Мне все кажется

надо поставить цель и добиться ее, тогда появится стремление к жизни, но вот цели я

поставить не могу, так как ни к чему не стремлюсь. Не получается стремиться так как не

задумываюсь не о чем на долго( "за что боролась-на то и напоролась" До этого постоянно

были пасмурные мысли, я думала, что как можно так много думать? вот бы не думать об

этом, не размышлять и не рассасывать послоянно больную тему) И ни как не могу вытянуть из

себя хоть какуюто эмоцию, все делаю по привычке, даже вроде радуюсь, но не так! Я как бы

перестала думать о смысле жизни, о любви, и вообще о чем либо размышлять, не вспоминаю

того, что было в прошлом году, до этого и не мечтаю о будующем. Не копаюсь в себе

(видимо по этому в этом состоянии спокойно, и спать все время тянет, если я выйду из него,

нужно будет бороться за хорошее настроение, за каждый день, за что угодно, а в этом

состоянии меня не волнует, то какое сегодня число, что будет завтра, по этому я не сразу

вспоминаю какой день недели) но в тоже время я как будто вот уже эти 4 месяца не живу, я \

существую, не знаю как вам понятней написать.Что делать?? Со мной такого еще не было. А

еще в самом начале вот этого странного чувства, болела голова и как будто голова пустая,

неприятное ощущение. Потом это прошло и вот, что сейчас со мной я описала выше. И да, я

иногда думаю, что я в таком "вакууме" сейчас, потомучто если "вырвусь" из него, то

обрушится какаято не земная тоска и уныние. Извините, что так много, просто хотелось

подробнее описать. Помогите пожалуйста, что сейчас со мной? КАК ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО

"ЗОМБИ-СОСТОЯНИЯ", ИЗ ЭТОГО "ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВАКУУМА"? И что это еще за

странное чувство " как будто голова пустая"? И вообще у меня есть возможность справится с

депрессией, и как?

Зарание спасибо за помощь