Устала от своей любви

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация:

Около 9 лет назад (сейчас мне 24) я познакомилась с молодым человеком - Алексеем. Чувства вспыхнули моментально, как говорится "любовь с первого взгляда". И вот с тех самых пор я на нём просто помешена. Он относился ко мне довольно холодно - мог не приходить на свидание, встречаться ещё с какой-то девушкой, а я бегала за ним, как полоумная собачка, глотала обиды, лишь бы видеть его, быть с ним "хотя б на час". Конечно дома ревела в подушку, но эти отношения прервать рука не поднималась. Закончились они через год. Он сказал, что в институте встретил девушку и полюбил её. Дальше - моя попытка суицида,реанимация,капельницы. Жить не хотелось...Учёбу бросила,ушла в себя. И всё равно я думала и думала о нём,ходила около его дома,заглядывала в окна. Через год познакомилась с парнем из Англии,мы переписывались,встречались,я даже готова была переехать,но продолжала плакать о Алексее. В общем Лёша всё-таки объявился после трёхлетней разлуки-начал ухаживать всячески и я сдалась.Около года мы встречались,потом он предложил жить вместе. Прожили мы 2,5 года. Конечно он очень изменился. Всегда был ласков и заботлив всё это время. У меня начались проблемы с волосами,я уволилась с работы,не могла общаться с людьми,были постоянные истерики,слёзы,разговоры о том,как я себя нелюблю Ещё я его очень ревновала. Он терпел,пытался доказать свою верность,оплачивал дорогое лечение... Он всё делал для меня,а я даже не замечала,как ему тяжело. Но попрежнему жила только им. И он это знал. Знал что он для меня "центр вселенной" С августа этого года он стал всё чаще и чаще пропадать по ночам,приходил под утро пьяный,извенялся. Но потом состоялся такой разговор он сказал "Алёна! Я тебя очень люблю.У меня никого нет.Но я чувствую,что ты почему-то стала меня раздражать. Мы с этим справимся". Но не справились. Я ничего не понимала -почему я его раздражаю? "Гулянки" продолжались и в октябре я переехала к маме. Он не пытался меня вернуть,хотя,когда я три дня перевозила вещи говорил, что любит меня,мы даже плакали вместе и его друзья говорили, что он очень страдает. Я много раз спрашивала - врёт он мне про любовь или нет,т.к. были мысли,что он хочет со мной расстаться,но боится моей очередной попытки суицида. Он это категорически отрицал,говорил,что понимает,что так было бы ещё больнее. В это время он начал общаться с той самой девушкой из-за который он меня когда-то бросил. Незнаю на каком уровне происходили и происходят их отношения. Через месяц я предложила встретится. Он согласился. Я сказала,что хочу возобновить отношения,на что он просил дать ему время,что он устал от моей ревности,истерик,что нужно сделать выводы...что он меня очень любит,что хочет,чтобы я полюбила себя,что я задушила его своей любовью,ревностью,что кроме "любимого" должно быть ещё что-то,а я зациклена на нём. Потом он стал часто звонить,мы просто гуляли по городу. Он предложил встретить Новый Год вдвоём. Я была на 7-ом небе от счастья. Наконец-то стала есть. В начале декабря я без предупреждения пришла к нему домой,хотела сюрприз сделать. А он там с ней. Я начала плакать,орать,пинать дверь,так,что соседи милицию вызвать грозились. Была просто в ярости. Кричала "Ты что меня не любишь?!" А он тоже орал"ДА! Достала!Нелюблю!" В квартиру меня не пускал. Всё это было при ней. Я ушла домой. Мне было так плохо... на следующий день мы с ним встретились. Я спросила: Зачем ты врал про любовь? А он отвечал, что ему нет смысла врать,что врал он только в тот злополучный вечер,когда я пришла, что между ними ничего нет... "Я думал,что ты меняешься,хотел Праздник вместе отметить,начать всё сначала,но теперь понимаю,что ты всё таже истеричка и этого не будет". В общем после этого случая мы практически не общаемся. Я знаю, что Лёша с ней, что она у него часто ночует... Мне снова ничего ненадо в этой жизни. Мир остановился на нём так давно. И я плачу,плачу. Я думаю он врал про свою любовь, но не пойму зачем это нужно. Может действительно просто "жалеет" Я устала от того,что мой мир-это только он. Но я хочу быть с ним... Я многое поняла. Виноваты оба. И прихожу в ужас от того,что снова настали эти дни ожидания и надежды,что мы когда-то снова будем вместе...Живу только этим. Понимаю,что это не правильно,но ничего не могу(или не хочу) поделать. Спасибо вам за внимание.