Разводиться, или нет?

Добрый день!!! Мне 27, мужу 31 у на 1,6 годовалый ребенок. уже 8 лет в браке 4 года. У нас с мужем большое непонимание друг друга, мы отдалились. Когда мы с ним встретились у меня заканчивались мои предыдущее отношения с человеком намного старше меня. Я побоялась ему о них рассказать, боялась непонимания с его стороны расставания с ним. Предпочла умолчать о них и получается обманула его. У нас начался бурный роман мы не расставались с ним и надень он встречал меня с работы каждый день, ходили гулять отдыхали. Я безгранично ощущала его его любовь ласку ко мне он можно сказать растворился во мне. Но самое главное когда у меня умер отец (1 год нашим отношениям) была сильная поддержка с его стороны. Я работала в сфере общественного питания он в офисе. У нас были очень разные графики работы но все равно он приезжал за мной на работу забирал меня спал по 5 часов потом опять на работу. Он переехал ко мне через год, катализатором переезда была смерть отца, нужна была его поддержка и он остался. Жили у меня 3 года потом купили (он купил 1 комнатную квартиру и переехали) для меня процесс переезда был очень сложным уезжать из родительского дома где так уютно комфортно и куча друзей. Все же переезд состоялся!!! Было конечно очень печально для меня, и сложно район далеко не близкий чужой для меня да и предложения о замужестве как-то не поступало! Все-таки я его допекала и мы подали заявление в загс. Состоялась свадьба, вроде бы вот оно счастье!!! Начались разногласия быт. Он у меня хорошо зарабатывал и зарабатывает. Из-за этого всегда считалось что обязанности по дому это только моя прерогатива. А я как-то смерилась с этим и не оспаривала хотя временами мне было обидно. Поскольку он стал еще больше работать и сильнее уставать сил на гулянки не было, а я из тех у кого шило в попе. Мне нужны были эмоции общение новые впечатления. Я стала загуливать с подружками, его это конечно злило безумно "он всегда говорил что я его на них размениваю". Начались ссоры упреки непонимание. Я старалось сидеть дома и быть покорной женой, а дома был какой то сплошной посив, ему никуда не хотелось, ни в лес, ни на море, ни в клуб. Для меня это было очень удивительно как жизнь идет надо брать от жизни если не все то по максимуму. Потом мы купили 2х комнатную квартиру (он купил) оформили ее на его маму и я уже беременная переехали туда. Я сама думала ну наконец то я повзрослею ражу ребенка и мы заживем все обиды забудутся и мы будем счастливы. Ребенка мы заранее планировал сдавали все анализы, хотели и ждали его. Но получилось все на оборот, я сидела дома беременная и сосем одинокая занималась хозяйством. Муж сосем от меня отдалился мы перестали шутить целоваться обниматься. Хотя беременность я отходила мужественно не трепала ему нервы как мне казалось. Это хочу это не хочу. А вот он все больше мне стал напоминать беременную девушку с его капризами и токсикозом. Секс во время беременности был у нас под запретом он очень боялся не мог расслабиться. Слава богу настал тот долгожданный день и я радела ему сына!!! Ура. Но нет, опять тишина в ответ даже тупого люблю тебя не сказал, ни подарка, ни чего. Потом три месяца ада с грудным ребенком было очень сложно и физически и морально. Ведь я одна и по хозяйству и с ребенком, поесть приготовить надо! Он в отрез отказался принимать какое-то либо участив в помощи мне с моим ребенком, ну и естественно по дому тоже. Да еще и ушел спать от нас на три месяца в отдельную комнату. Я ему не нужна была ни как сексуальный партнер ни как собеседник. У меня была миссия ребенок. Да перед рождением сына он мне все время говорил что его мама переедет к нам на первое время помогать, я была категорически против. Да что там меня в пот бра сало от это мысли. Она слава богу не переехала но стала часто заходить к нам. И тут начался еще один ад: анука дай посмотрю ты правильно грудью кормишь конечно нет, да еще и памперсами пользуешься и все в этом роде. Я все равно старалась создавать дома уют каждый вечер готовила ужин из последних сил. Спала в день по 5 часов. Ждала мужа скучала, очень хотелось поддержки с его стороны внимания ласки. Все было бесполезно он был как обледенелая статуя. Заниматься сексом он со мной не хотел, то он переел, то голова у него болит. Все время говорил давай завтра давай завтра. У меня появилось куча комплексов, неуверенность в себе. Муж решил купить себе новый дорогой автомобиль, денег не было и он продал свою 1к квартиру и взял машину. Скажем все его близкие друзья родители и конечно я не пришли в восторг от этой идеи, но решение было принято. Я почему-то с покупкой автомобиля тоже ждала в свою очередь какой-нибудь подарок, глупо конечно наверное. Я очень давно мечтала поехать в Европу и он мне каждые пол года обещал: летом что зимой, а зимой что летом. Но как оказалось на мои мечты денег не осталось. Ребенка мы могли бы оставит моим родителям. Да еще нюанс он даже не хотел выйти в парк погулять с ребенком вместе. Начались упреки что я сильно много от него хочу а что я вообще делаю. Типа я такой героиней себя выставляв что забочусь о ребенке. Все закончилось тем что я ему чуть не изменила а он меня поймал на этом! Моя сексуальная озабоченность сыграла свою злую шутку. Сейчас мы на грани развода он мне не верит, грабит унижает меня. Говорит что это он домой возвращаться не хотел по тому что я все делала не так, что дома уюта не было! Что я никто без него и это все его. Что у меня нет цели в жизни и я ничего не добилась!!!! Он вспомнил все мои прение гения и загулы в прошлом. Которые мне если честно казались безобидными. И конечно же вспомнил что я ему соврала в самом начале наших отношений. Чувствую себя сволочью. Примерно такая история конечно еще кучу нюансов осталось за кадром.