Не ладятся отношения с матерью

Здравствуйте, Яна! давайте разберем, что происходит:

у меня всегда были очень близкие и крепкие, но моя мама человек очень властный и очень сильно меня любит.

уже в этом одном предложении собрано противоречие - Вы ХОТИТЕ ВЕРИТЬ в то, что мама Вас ЛЮБИТ (каждый ребёнок принимает отношение к себе со стороны мамы ЗА ЛЮБОВЬ!), НО ВЫ ВИДИТЕ, что ЛЮБВИ - НЕТ! и Вам очень горько это осознавать, Вы гоните от себя эту мысль, так как если стоклнетесь с ней, то у Вас откроются глаза  будет очень больно, и с этой болью Вы и не хотите встретиться!

Вы можете и дальше отгораживаться от реальности! или принять все это и выйти из этой пустой борьбы, которая разрушает Вас!

эта чересчур сильная любовь приводит к скандалам в семье. В свои 23 года я должна полностью во всем советоваться с матерью. Если такой "совет" остается без внимания, то в ход идет крик и силовое воздействие в виде кулаков и пощечин.

разве ЭТО ЛЮБОВЬ? Вы принимаете НАСИЛИЕ ЗА ЛЮБОВЬ! то, что есть в отношениях  между Вами и мамой - ЭТО И ЕСТЬ НАСИЛИЕ! мама отвергает Вас, она ТАК может Вас "любить" , Вы ещё хотите верить в то, что все-таки это любовь - НО.....это разочарование и надежда, эти иллюзии только разрушают Вас!

Вы пытаетесь себе объяснить (ребёнок всегда пытается понять - почему ТАК к нему относятся?), почему же мама так относится к Вам и ребёнок начинает ВИНИТЬ СЕБЯ, пытаться исправиться - ведь если ребёнок исправится, то наверно и мама будет его любить, а не причинять боль.

Вы росли в дисфункицональной семье! где не было эмоциональной близости, где родители не могли Вам дать чувство безопасности, где мать увлечена борьбой за власть, контролем и своими реакциями, нежели психологическим здоровьем ребёнка!

Я в свои 23 года должна отпрашиваться у нее, чтобы встретиться с подругами, обязательно должна обозначить время прихода домой. Потом я должна в точности отчитаться, что я делала, что ела и так далее. Также постоянно мониторируется мой телефон, компьютер и так далее.

и Вы до сих пор продолжаете сохранять эту детскую, зависимую позицию, показывая ей, что так позволительно так к Вам относится, что вы готовы это терпеть. Ваше супружество представляет угрозу для мамы - потеря прежней системы взаимоотношений, где у неё был объект за счет которого она реализовывалась - если Вы уйдете из системы или перестанете принимать такое отношение к себе, начав наконец ЛЮБИТЬ САМУ СЕБЯ! ТО что останется ей? ничего! 

Мама не верит, что я могу быть хорошей хозяйкой, что я могу постоять за себя, приготовить себе поесть, нормально одеться, произвести хорошее впечатление итак далее, хотя я не раз ей это доказывала.

а разве это нужно ЕЙ доказывать??? пусть она считает ТАК - это её право! разрешите ей это и перестаньте что-то доказывать - это ВАША ЖИЗНЬ И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ ЗАСЛУЖИТЬ!

Мне очень не хочется портить отношения с матерью и я хочу перевезти ее в тот же город, где буду жить я, чтобы она достойно встретила старость вместе со мной, потому что я ее очень сильно люблю. Но чем дальше заходит ситуация, тем больше я понимаю, что этим я наврежу себе и своей будущей семье,

а разве у Вас ЕСТЬ ОТНОШЕНИЯ с мамой? есть манипулирование, шантаж, зависимость - НО НЕТ отношений, НЕТ близости и ЛЮБВИ!

у Вас два варианта - ИЛИ продолжаться занимать прежнее место и позволять матери управлять своей жизнью, веря, что это и есть любовь! ИЛИ отделиться от ней и наконец начать ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью!

Я сейчас стараюсь молчать и не отвечать на конфликт, но это не особо помогает, она может часами меня оскорблять и унижать, пока я не разрыдаюсь. Сегодня она меня ударила по лицу за то, что я спросила, готова ли она к еде, мотивировав это тем, что я тут раскомандовалась

Вы находитесь в обстановке насилия -эмоционального, психологического и физического, в роли ЖЕРТВЫ! НИКТО НЕ сможет защитить ВАС, КРОМЕ ВАС самой - мама уже НЕ сможет этого сделать! и не смогла, теперь это должны сделать ВЫ!

Я не хочу рушить нашу крепкую семью...

а разве она есть??? её НИТ - Вы можете разрушить ТОЛЬКО насилие, наконец выпустив себя из этих нездоровых отношений!

Яна, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яна, обидно конечно же такое отношение матери к своей дочери.

Своего рода "удушающая материнская «любовь»".

Почитайте, наверное будет интересно:

http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Яна

Я не хочу рушить нашу крепкую семью...

Яна, но - "почему же вы принимаете на себя ответственность за то, что "якобы ВЫ (!!!) рушите семью ваших родителей"? За "родительскую" семью - несут ответственность родители, ваша ответственность - распространяется в первую очередь на вашу собственную семью!

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве