Чувство непричастности

Здравствуйте!

Мой характер и происходящее в моей жизни,приводит к депрессии.

Я не люблю разговаривать. Именно болтать,излагать мысли.делиться эмоциям. Я слишком всё продумываю за ранее. На автомате стоит чувство опасливости. Или это страх... Мне хочется быть весёлой и интересной,но я мрачная мямля,с периодическими подъёмами настроения. Мне нужен повод. Я часто воспринимаю всё серьёзно. Не умею дурачиться,соблюдаю дистанцию с людьми. Я не люблю здороваться. Я понятия не имею,о чём можно поговорить с незнакомым человеком. Я не нравлюсь себе внешне. Не покупаю себе новую одежду,пока не покрасивею и похудею. Я не безумно толстая,но и не худышка. Я не восхищаюсь собой.

Это эгоизм наверно? Потому что,я постоянно варюсь в себе.

У меня страх выйти перед аудиторией,с презентацией. ещё потому что нужно выступать на другом языке,который я понимаю,но от волнения забываю слова. Не умею импровизировать.

А ещё я постоянно чувствую нелюбовь. Я её ищу. Постоянное чувство отверженности. Мне не уютно в своём теле.

Сравниваю себя с другими,и кажется,что у меня существенного куска в жизни не было.

Не могу позволить себе списать. Для меня удивительно,что люди помогают,что-то дают.

Не умею праздновать праздники.

Не отмечаю ни новый год,ни ДР.

На последний - плакала,и меня никто не поздравил. МЧ просто игнорировал,сходил по делам и сидел за компьютером.

Ни слова,ни подарка,как будто меня нет.

Потом я рыдала и думала умереть.

Я на него и раньше обижалась. Он очень прямой человек. И ни разу не сказал,что любит.

Я бы хотела,чтобы мы поженились. Сама презирала,тех кто так живёт,а теперь сама...

Я учусь в другом городе. Ещё пару лет осталось.

У меня было несколько неудачных отношений,от которых мне гадко.

Я имею склонность немного выпить,когда плохое настроение. Я не пила до знакомства с первым МЧ. Я его ненавижу. И ему хватает наглости после того что он сделал,меня преследовать звонками и смс.

Чувствую зависимость от своего нынешнего парня. Мне это не нравится.

Наверно я с ним другая чем с остальным миром. Я знаю что у него есть недостатки,но я пытаюсь найти в себе идеальную любовь. Я хочу правильно,и чтобы было хорошо. А он не любит нежности,не проявляет эмоций. Он считает это слабостью. Он сказал,что он даже внутри не нежный,не ласковый,и вообще он безжалостный.

Я всегда мечтала о той профессии на которой я учусь,но мой характер с ней не совместим,ну не может медик быть таким.

У меня нет родственников. В детстве была атмосфера вражды. Друзей тоже нет.

Люди которые знали меня хорошо-все ушли. И я хорошего им не желаю. И я не преувеличиваю - им на меня плевать. Меня не нужно было менять,и использовать,как кошелёк. Всё это лесть. После которой останется лишь одно- Что я никто... А я не хочу быть никем в жизни ближнего.

Я не знаю как с этим чувством жить.