Семья на грани развала

1529 4 ответов

ольга 17.10.2013

Здравствуйте. Меня зовут Ольга, 42 года, замужем, дочери 20 лет, работаю административным специалистом.

Мои отношения с мужем сошли на нет. Он очень хороший человек, и во всем что с нами произошло виновата только я одна. Я всегда знала, что он меня очень сильно любит, и считала что никогда никуда не денется.Я не прилагала никаких усилий, для того чтобы сделать его счастливым.Но он всегда был рядом,и я расслабилась совсем.Дело дошло до того, что мы неделями не занимались любовью, я вечно ссылалась на усталость, кормила его завтраками. Мне казалось, что мой муж не совсем удовлетворяет меня, а сказать об этом стеснялась. Но в мечтах, когда я ложилась спасть , никого кроме него я рядом с собой не представляла, я мечтала о красивых отношениях только с ним. Но в реальности ничего не получалось. Не знаю, может перед глазами стояли отношения моих родителей, где тоже не все было гладко.Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что наши отношения с мужем - это точь в точь отношения моих родителей. И от этого мне страшно. Родители мои развелись, после 30 лет брака.Я этого не хочу.Мне очень дорог мой муж, именно сейчас я понимаю,как сильно его люблю. А в ответ - ты свой шанс упустила, я тебе больше не верю.Он вроде бы и рядом, никуда не уходит, но душа его больше не со мной.Я прошу его дать мне шанс все изменить, а он мне в ответ - я больше ничего не хочу, я много раз тебе его давал,больше не буду. Помогите мне советом, что делать. Я хочу его опять вернуть. Хочу чтобы он обращал на меня внимание как на женщину.Или уже действительно поздно?заранее спасибо Вам за ответ.

Жаринова Надежда Геннадьевна

Жаринова Надежда Геннадьевна

Ольга,здравствуйте.

Это действительно сложно поверить, реанимировать и т.д.

Но самое главное, чтоб Вы хотели что-то изменить в своём восприятии, конечно опыт родительской семьи накладывает отпечаток. Предложите супругу обратиться к семейно у психологу в Москве, либо начните свою психотерапию, это хороший способ понять себя и свои желание, тогда Вы поймете, что делать дальше. Могу рекомендовать Вам семейного психолога. Если индивидуально работать, то лучше психоаналитической подход, он мягкий, аккуратный и направлен на понимание , а не дрессировку. Берегите себя. Удачи Вам.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Ольга! ВЫ ОДНА ничего НЕ измените в своей супружеской жизни - Вы живете с партнером и для успешной работы над отношениям нужно желание ОБОИХ супругов! супруг долго ждал и был терпелив, НО и ОН устал - а сейчас, когда Вы смогли оценить его, что-то переоценить внутри себя, он ...просто устал ждать... и сейчас, когда есть шанс того, что отношения могут быть ДРУГИМИ, то он не чувствует в себе сил идти дальше - он себя расстратил и сейчас эмоционально устал! и его тоже обуревает множество чувств - обида, злость, невысказанность! он долго ждал... и Вам сейчас предстоит задача не РЕАНИМИРОВАТЬ прошлые чувства, а СТРОИТЬ что-то НОВОЕ! но и супругу нужно быть к этому готовым! Вам двоим есть о чем поговорить - есть что друг другу сказать - ему Вам, а Вам ему! и именно с этого разговора Вам обоим и нужно начать - Вам важно услышать то, что ОН испытывал все это время, ему было больно, обидно, он чувствовал свою беспомощность! Вы - боялись,  сковывали себя! очень важно найти в себе силы и Вам и ему - оставить все это в прошлом и посмотреть друг на друга другими глазами! собраться с силами и двигаться вперед уже вместе, открываясь друг другу! а Вам есть в чем разобраться самой в себе - отпустить прошлый сценарий, и начать двигаться по новому пути! начать нужно с самой себя! 

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Конопий Наталья Ивановна

Конопий Наталья Ивановна

Здравствуйте Ольга.

Возраст сорокалетия, это время, когда мы подводим некоторый итог жизни и, возможно, встречаемся не только с достижениями, но и с разочарованиями.

Этот период действительно является кризисным во всех отношениях.

Это время когда мы переживаем несколько кризисов пересекающихся один с другим:

 -личностный  (Кто я? Какая я женщина? Какая жена? Какие мои взаимоотношения со взрослыми детьми?  т.д.) 

-кризис отношений, связан с длительностью пребывания в паре,

-экзистенциальный кризис-  кризис середины жизни.

Вы пишите о том, что ваши отношения с мужем сошли на нет, вы мало в них вкладывались, и стеснялись говорить с мужем о своей неудовлетворенности.

На самом деле это был ваш способ сохранять отношения!  Вы избегали говорить о своем неудовлетворении, боясь например, обидеть мужа.

Он по видимости тоже удерживался от прояснения с Вами своих желаний и потребностей, при этом оставаясь рядом с Вами.

Очень приятно читать, что Вы его по-прежнему любите.  И возможно муж обижается на Вас, и в том, что он не был удовлетворен не только Ваша вина. Отношения строятся двумя людьми и его ответственность за них нести ему тоже.

Вы спрашиваете: «Или уже действительно поздно?» Отвечу Вам словами известного фильма: «Жизнь в 40 лет только начинается».  Проверяла сама.

Консультация семейного психолога, в вашем случае может помочь разобраться в сложившейся ситуации.

Бывает и так, что вторая половина не может решиться обратиться за помощью. Тогда Вы можете это делать самостоятельно.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ