Как полюбить себя?

Так сложилось,что в моей семье нет такого: объятия, поцелуи, выслушивания, помощь. почему-то я в себе закрылась, а обсуждение проблем с мамой стали табу, т.к. я ее стесняюсь. наверняка сказывается отсутствие материнской заботы, которой я была лишена в детстве(сколько себя помню, всегда жила у бабушки, не было общения со сверстником, постоянные страшные рассказы о жизни и убийствах по ту сторону забора). все это сделало свое дело, я закрылась в себе и боюсь. я боюсь людей, себя. я себя стесняюсь и не люблю. я комплексую по поводу всего и из-за это происходит постоянная депрессия. а еще от нехватки любви, я ищу ее по всюду и у всех. готово все сделать, только что бы меня похвалили и сказали: молодец. хочу что бы меня любили. ищу любовь и делаю глупости. вот например: понравился мне молодой человек, написала ему в соц.сети, просто хотела пообщаться, но он был настолько мил, что я захотела и ему понравится,влюбить что ли в себя, и делала для этого все: придумывала истории(которых не было), показывала не свои фото. и когда он сказал что я ему нравлюсь, по мне разбежалась волна радости и гордости, ведь я смогла..круто... он хотел встретиться, но так как мы живем в разных городах не могли. а потом в какой-то момент я поняла что так не может продолжаться и написала всю правду о себе. он был потрясен, сказал что так не возможно врать и то что больше никому не будет доверять. я ревела сутки, он мне стал дорого, привыкла что ли, волнуюсь за него постоянно...написала ему через пару дней, хотела начать все сначала, но он не ответил. да и понятно... сейчас, понимаю, я ведь ради любви со стороны другого человека готова на все...и это страшно..я ищу человека, что бы назвать его любимым. но, самое страшное, то что я стесняюсь и не люблю себя. ведь, если бы первоначально, я показала ему свое фото, может все было бы по другому( ведь я рассказывала правду) а потом все по накатанной... Самое страшное,что я все понимаю, но ничего не делаю. проще что ли быть, униженной, оскорбленной, подавленной и т.п. чем бороться с этим, ведь так меня пожалеют люди(а это, как ни как проявление любви). я боюсь одиночество, когда я одна я хочу что бы позвонил он, и мне было бы хорошо. когда этого не происходит я подавленна, и думаю: воот я несчастная, не любимая, не нужная, уродка, страшная, толстая, злая, тупая..и по накатанной, то что у меня не будет счастья...

помогите, полюбить себя..знаю,что все зависит только от меня, но может быть какой-то совет, принесет свои плоды и я по другому посмотрю, на очевидные вещи, возможно вы придумаете мне хобби или же скажите то что я уже знаю.

спасибо.