Как разобраться в себе и научиться радоваться жизни!

Мне 30 лет, замужем, дочке 3 года.

Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.

В данный момент нахожусь в каком то замешательстве, потеряла себя...( а находила ли вот в чем вопрос?)

Образование высшее, специальность инженер-проектировщик, проработала 3 года, уволилась и через неделю узнала, что в положении ( ребенок желанный и планируемый), наверно и получилось забеременеть, когда решилась на увольнение с нелюбимой работы.( до этого не получалась больше 6 месяцев).

Вообще после школы мечтала поступить на психолога или на визажиста, но на психолога не поступила, а визажист было только среднее и мама сказала:» первое образование будет обязательно высшее», а потом как хотите( поступали с братом, мы с ним двойняшки).

Мама растила нас одна, отец ушел когда мы были в 3 классе, у него появилась другая женщина, семья и сын. ( по рассказам он много гулял, да я и сама помню как мама ждала его в слезах)….после его ухода мама стала сильной, волевой женщиной…растить 2-х детей, он помогал, но очень мало….брат и я видели, что в семье рулит женщина и решает все проблемы….я стала похожа на маму, а брат знал, что все решиться само сабой, без его участия….после окончания 11 класса, мама уехала за границу, ее познакомили с человеком и он предложил ей выйти замуж….она не хотела уезжать, но мы с братом сказали, что уже взрослые почти первый курс и вообще ей нужно попробовать построить свою жизнь, раз появился такой шанс…

Остались жить вдвоем с братом в квартире, учились в разных институтах…и я стала как мама, решала все проблемы, после 3-го курса перевелась на заочное и устроилась на работу…а брат вел активную загульную студенческую жизнь….ссорились ужасно…это еще с детства, постоянно ругались…все говорили, что пройдет, но уже нам по 30 лет, а все не проходит…

Мама всегда говорила, как ты на меня похожа, будет у тебя такая же судьба( в тот момент окончание школы и начало интситута были отношения, очень больные….мне слава богу хватило ума и сил расстаться с тем человеком…) и я для себя решила, что хочу другого, другой семьи, отношений в семье…

Когда встретила своего мужа и поняла, что это именно тот человек, то поменялась очень сильно, стала слабой женщиной у которой есть мужчина, добытчик, защитники и глава семьи.

Но меня не покидает чувство какой-то никчемности, ненужности( в плане работы)….уволившись и сидя в декрете занималась в основном рукоделием, организовывала продажу разных товаров через инет)…вот встал вопрос о выходе на работу, и я на распутье…возвращаться в проектирование не хочу, а куда…?берусь за дела и редко, очень редко довожу все до конца….

Раньше была очень общительной девушкой, но последнее время стала замкнутой, бывают какие то обиды на подруг…иногда думаю, что затяжная депрессия…то все отлично, то прям все плохо, аж плакать хочется….как будто завидую другим…кажется , что у них лучше , чем у меня.

Хотя живем хорошо с мужем тьфу-тьфу, но есть какая то неудовлетворенность собой….мне кажется я способна на большее, но в то же время очень боюсь, что не справлюсь…иногда думаю меньше слов-больше дела…но с годами как то страшно становиться, а вдруг не получиться….

Не знаю чем заняться, в какую сферу быть может уйти…хочется, чтоб работа приносила удовольствие….

Наверно у меня низкая самооценка….из-за проблем в семье(детство), первая любовь-тиран и рукоприкладство…

Бывает панический страх за близких( мужа и дочку)

Хочу научиться радоваться жизни, разобраться в себе, найти себя в профессии.

P.S. Получилось немного сумбурно, так как пишу не в первый раз комп предательски вылетал…поэтому пишу в ворде, но уже не так эмоционально и быть может что-то забыла…но суть такова.