Где моё счастье: с этим мужчиной, или без него?

Добрый день, уважаемые психологи!

Сегодняшний этап жизни для меня очень сложен. Началось всё пару лет назад, когда в силу своего то ли возраста (было 25 лет), то ли инфантильного характера, или тяги к приключениям - но как бы то ни было у меня завязался роман с лучшим другом моего папы. Он, естественно, был женат. И старше меня на 14 лет. Ни чуть не умоляя "аморальности" своего поступка, скажу, что инициатива происходила от него, он несколько лет добивался меня, ухаживал, полюбил.... сначала я восприняла всё как игру, даже не допуская мысли, что это во что-то перерастёт, но со временем игра так увлекла, что я влюбилась в ответ.... У нас были прекрасные (но тайные) отношения, понимание во всех смыслах, я была очень счастлива, и не думала о завтрашнем дне.... И вот, я забеременела.... В этот же день, как он узнал об этом, он сразу же сообщил "новость" своей жене и предложил развод. Моего имени он не назвал, она и понятия не имела, что я - дочь друга их семьи. Мои родители также ничего не знали.... Было безумно страшно, но мы решили рожать. С женой у него были скандалы, истерики и т.д., но в итоге они развелись, на свой дом он оформил дарственную своей дочери (от жены). Ушёл - и снял квартиру. Настало время говорить обо всём моим родителям, чего я боялась безумно. Родители у меня вспыльчивые, эмоциональные (даже чересчур). как ад вспоминаю тот день, не хочется даже и вспоминать, через что пришлось пройти, когда я им сообщила новость. Согласна, что у меня излишне сильная зависимость от родителей (мне сейчас 28 лет), но они, можно сказать, "пишут" мою жизнь. Я не всегда их слушаю, делаю часто по-своему, но за каждую такую "свою" ситуацию у меня как снежным комом нарастает чувство вины перед родителями. После того, как они узнали правду - они кричали такие страшные слова, унижения, оскорбления в мой адрес и т.д. Но это ничего, по сравнению с тем, что я, по их мнению, "предала их, сократила им жизнь, умрут раньше времени они из-за меня, опозорила их, все их болезни связаны с нервами опять же из-за меня" и т.д. В общем я чувствую себя очень виноватой. Родители поставили ультиматум: или этот мужчина, или они (ребёнку мол такой отец-предатель не нужен, ведь их он тоже предал, воспитают сами). Я не смогла выбрать, ведь это нереальный выбор.... потом они поменяли условия ультиматума: они лишают меня любой поддержки, квартиры, денег и т.д. (а родители у меня очень обеспеченные), всё по завещанию достаётся моей сестре - а я тогда иду на съемную квартиру к своему мужчине. Я выбрала именно это. Отказалась ото всего, заверили нотариально всё. Стали жить на съёмной квартире. Отношения официально родители категорически запретили оформлять, надеясь, что я "наиграюсь" и уйду от него. Мой муж (получается, гражданский) любит меня, очень хорошо относится ко мне, помогает во всём, и любит уже нашего сына (ему 2 года уже). Но произошёл надлом во мне: мои чувства к нему испарились....абсолютно.... В глубине души я понимаю, что это старания родителей, ведь капля камень точит, а на протяжении 3-лет уже (как всё стало им известно) изо дня в день я слышу одно и то же: "уходи от него, тебя с ним ничего не ждёт, он старый, он нищий, у ребёнка ничего не будет, найдёшь другого " и т.д. Каждый день!!!!!! И только попробуй что-то возразить - это новый скандал, взрыв вулкана!!!!! Доля правды в этом есть: у нас нет жилья, я в декрете, муж работает водителем автобуса, денег не всегда хватает, да к ому же и чувства у меня прошли.....У меня у самой 2 образования, были большие планы на жизнь, большие амбиции, пока я в декрете, и нет возможности чем-то заниматься. Живём на его зарплату. А родители опять своё: "ставь крест на своей карьере, ничего ты никогда не добьёшься, останешься нулём" - для меня это очень болезненные слова, т.к. я очень амбициозный человек по жизни. Но что-то во мне сломалось. Я вот уже 3 года живу в постоянном страхе и нервах: а вдруг с родителями что-то случится (а я виновата), что если я не смогу реализовать себя профессионально (к чему я так стремилась) и пр. Я была очень жизнерадостным человеком, активным - сейчас же вечная депрессия и тревожность. Я не могу с этим справиться. Читаю много книг по психологии, ищу способы - но не могу расслабиться и жить нормальной жизнью (своей). От своего мужа уходить не спешу (хотя родители потихоньку добиваются желаемого, отношения у нас с ним портятся) - но я вижу, что он любит меня, любит ребёнка, стремится зарабатывать, хороший он муж. И ребенку нужен отец. Но чувств к нему нет...И всё чаще задумываюсь о разнице в возрасте в 14 лет... Или, может, чувства есть и завалены "хламом" мыслей и нравоучений родителей? Помогите, пожалуйста, разобраться: действительно ли наш брак обречен или это временный сложный этап? Разговаривать с родителями - бесполезно. Они категорически не хотят принять его. Внука, кстати, очень любят. А с его отцом не общаются вообще. Мне очень хочется прожить полноценную яркую жизнь, и ребёнок чтобы был счастлив. Но где моё счастье: с этим мужчиной или без него?