Подскажите пожалуйста, что делать?

Здравствуйте, Полина! Вопрос в том, что Вы сами вкладываете в понятие семьи и брака - сейчас в этих отношениях Вы проецируете то, что Вам не доставало в детстве от Вашего отца - а это согласитесь не брачные отношения партнеров - это не тот уровень эмоционально и физической близости и сейчас Вы уже сами и запутались и все вокруг перемешалось для Вас - начинают стираться все границы - между внутренними потребностями (реализациями) и внешними атрибутиками брачных партнеров - Вы становитесь перед выбором - этот мужчина - кто он? муж, отец? и соответсвтенно какой роли и Вы от него ждете и воспринимаете то соответсвтенно это и получаете от него - но вот и происходит диссонанс - то, что он Вам НЕ отец и восполнить тот пробел не может; и тогда сможет ли он быть Вам мужем - можете ли Вы его принять в этой роли? какое будущее тогда видите? что Вас с ним ждет? сможете получить эту картинку для себя - наверное нет - поэтому и на распутье! Полина,  в этой ситуации можно разобраться и все расставить по местам - подумайте...если решитесь поработать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Полина, если Вы "вместе не жили ни дня", то как, скажите на милость, Вас воспринимать как жену этого человека? Люди окружающие и не понимают, что и как...

Вы пишете, что "всю жизнь я искала себе отца, а потом мужа-отца. Вот и нашла". Все точно понимаете. Но т.к. "муж" не равен "отец" никогда, то Вы и отца не нашли (хотя отец есть всегда, просто он живет в отдалении) и мужа не приобрели (кроме возраста он ничем не напоминает папу).  Да еще плюс к тому, что законные места в родовой системе перепутаны, еще и Вы стоите не на месте жены для официального мужа, а на месте... его мамы ("он хотел,но я запретила" ... "я, наконец, тайно дотащила его (как в детсад!) ... я поддерживаю (поддерживают - родители) и когда могу, бываю рядом (вот это - жена!)", вероятно 63 летний человек и по отношению к Вам, и к сыну кажется ... младше (нарушение иерархии). И про папу, родного - "отец нас (не вас, и не предал, это версия мамы, которая не смогла простить расставание с мужем, как супруги они расстались, а отцом он никогда не переставал быть, вполне возможно, что мама, будучи в обиде на него, не давала ему видется с Вами и сестрой, их взрослые отношения вас не касаются) в детстве предал - променял на сына второй жены (понимаю, когда "меняет" на другую женщину, но что связывает его с сыном другой женщины? он нормальной ориентации? или Вы так витиевато написали про то, что у Вашего отца есть сын от другой женщины, т.е. Ваш сводный брат?), а нас забыл (напомните ему про себя, тогда не будет надобности искать в чужих дядьках папу, Вы знаете его телефон или адрес?)

Развод что-то изменит? Нет.

Вам важно принять отца как отца (без претензий и с уважением, он Вам дал жизнь), мужа как мужа (а не "... как друга семьи" и прерстать " быть его нянькой"), тогда восстановится порядок в роду!

Распутывать переплетения позволяют семейные расстановки по методу Б.Хеллингера - обращайтесь!

Полина, добрый день.

Самое важное для Вас - установить свой статус. Как для себя - ответить на вопрос - кем Вы хотите быть этому человеку? Женой? Дочерью? Подругой? Продуктивнее выбрать что-то одно, смешение ролей - путает, создает проблемы. А затем этот статус нужно установить. Обсудить с мужем, в каком статусе он видит Вас, совпадают ли Ваши представления, готов ли он поддержать Вас в том статусе, в котором бы Вам хотелось иметь с ним отношения. И дальше остается построить соответственные отношения. Если Вы муж и жена, так живите вместе, стремитесь к этому. Если друзья, тогда ведите себя соответственно. Помочь разобраться может семейный психолог.

А отношения с отцом - это отдельная "песня". Не нужно мешать все в одну кучу. Вы уже взрослый человек и отец Вам не поможет избавиться от своих проблем. Недостаток любви отца, тянущийся из детства -  можно проработать с психологом.