Сын давно не работает

2809 2 ответов

Елена 08.11.2010

Моему сыну 28 лет. В своё время, закончив школу, поступил в московский технический вуз на бюджетное отделение, хотя мечтал об экономической специальности, но не прошёл по конкурсу. Мы тогда посоветовались и решили (вместе с ним) - пусть учится на инженера, а на старших курсах есть возможность в этом же вузе пойти на второе экономическое образование и иметь в итоге два диплома. После 2-х курсов отчислили. Причина - депрессия на почве разрыва с девушкой. Несколько раз восстанавливался - на дневное, потом вечернее отделение, но в конце концов, дойдя до 5 курса, всё забросил. Причина (его версия) - не по душе специальность, хочу в экономисты. Во всех случаях причина не единственная - не избежал искушения всеми прелестями свободной студенческой жизни, да и воля слабовата. Начиная со второго курса периодически подрабатыал, хотя и получал от родителей помощь. В возрасте 22-23 лет у него начались серьёзные отношения уже с другой девушкой, тогда он устроился на работу экономистом в хорошую кампанию, причём даже выдержал серьёзный конкурс. Около двух лет всё было неплохо, жил с подругой, к нему хорошо относились её родители, работал достаточно успешно. Потом у них произошёл разрыв - девушка бросила, у сына началась депрессия, и он, как говорят сейчас молодые, "на всё забил". Все выходные отрывался в клубах. Мы с отцом в этот период устроились на работу в Москве и стали жить все втроём на съёмной квартире. Пытались, как могли, морально поддерживать сына. Может, плохо могли. Очень долго переживал, не мог забыть девушку, в итоге они остались друзьями, иногда общаются, хотя та уже вышла замуж. На неё обиды не держит. Вообще он с юных лет был настроен на длительные отношения, на семью, детей, не было у него стремления просто погулять подольше, но вот не складывалось. На работе держался до кризиса и даже полгода с его начала, потом сократили. С тех пор не работает (уже полтора года). В самом начале этого вынужденного перерыва пытался искать себя, пересматривал жизненные приоритеты, захотел съездить на Алтай с единомышленниками (которых нашёл по интернету), пожить в глуши - мы ему такую возможность дали. Сейчас ищет работу - но ту которая соответствует той позиции, до какой он дорос на момент увольнения. Но на такие позиции сейчас без диплома не берут. Поступил на платное заочное экономическое отделение своего института, учится только в период сессии, хотя и сдаёт неплохо. До диплома ещё далеко. Подрабатывать хотя бы неофициально не хочет. Сон до обеда, компьютер, он-лайн общение, сигареты, поздно вечером прогулка, бутылочка пива. Иногда общается с единственным реальным (не виртуальным) другом. Обучение мы оплачиваем, деньги на карман немного даём. Отец на него часто "наезжает", тот огрызается, я стараюсь вести себя, как мама - принимать такого, какой есть. Хотя о работе тоже с ним говорю. Не знаю, как встряхнуть его, чтобы такой образ жизни показался невыносимым. На словах всё понимает, послушаешь - мозги абсолютно на месте. Боюсь, что у него всё-таки есть пивная зависимость, но ведь с ним на эту тему говорить бесполезно - воспринимает в штыки. Со старшей дочерью по-другому, она всего сама добивалась, хотя учиться ей пришлось в более трудное время. Такое впечатление, что на деле сына всё устраивает. Полностью лишать поддержки боимся, как бы совсем не погиб с таким безволием. Вот такая история.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Воля слабовата, безволие... Если Вы, Елена, таким его принимаете, как говорите ("принимать такого, какой есть"), то чего ж волноваться? Судьба, видать, у него быть на родительском обеспечении, программу Вы ему задали. Заметьте, две девушки, два расставания, две депрессии... Закономерность? А работу над ошибками сделал он, почему девушки разные, а результат - одинаков?

Это не "впечатление, что на деле сына всё устраивает", а так оно и есть. И покрмят, и оплатят, и на булавки дадут... Для чего работать-то? Когда Вы пишете "такой образ жизни показался невыносимым", что Вы понимаете под образом жизни? Для большинства этот образ жизни покажется о-о-че-е-нь привлекательным!

Про семейную легенду про "он с юных лет (с какого возраста, с 2-3 или с 7-8...?) был настроен на длительные отношения (что он в юные годы мог знать про взрослые отношения?), на семью (новую партнерскую или старую  родительскую?), детей, не было у него стремления просто погулять подольше(вот и компенсирует недостаток того, о чем не было возможности и помыслить)". Он и ориентирован на семью, родительскую, поэтому, вероятно, и не хочет (а кажется, что не везёт...) заводить свою...

Будет желание разобраться, откуда "ноги растут" у ситуации с сыном - обращайетсь!

P.S. Что за "более трудное время", про какой такой кризис речь (для многих кризис бывает по жизни)? Для чего сгущать краски? "...Как бы совсем не погиб" - он что, на фронте? С чего ему гибнуть? Дайте шанс парню научиться быть самостоятельным, набивать свои шишки, делать свои ошибки! Вы и в Москву за ним приглядывать поехали?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! Вы все что смогли дать сыну дали - и теперь Ваше "добро" во благо ему самому - на самом деле является истинным "злом" для него - почему - потому что лишается самостоятельности, ответсвтенности за свою жизнь , за свои решения и выборы, Вы позволяете ему сейчас это и он успешно этим пользуется и совершенно не пытается вырасти - а зачем? лучше пусть его считают убогим и неспосбным ни на что и тогда будут ему всячески помогать и винить себя в его неудачах и именно эта позиция его устраивает - это и есть и психологическая незрелость - он не видит будущего (а зачем?) просто для этого у нет совершенно ни какого стимула (так как Вы всегда рядом и будете помогать), да и проживать оказывается можно и так. А знаете как лучше научить плавать - бросить в воду... так и в этой ситуации - именно отпустив его Вы дадите возможность именно самому строить свою жизнь, делать выборы и нести ему самому ответственность за жизнь (а сейчас это на Вас) - сейчас именно Вы поддерживаете и взращиваете эту незрелость, может стоит заняться не жизнью сына - он сам её устроит и сможет это сделать! а обратить внимание на свою жизнь - так как она у Вас также проходит, а за сына не проживешь! только так Вы сможете помочь ему выйти из этого круга и самому задуматься над своим будущим и начать самому жить!!! подумайте... Если у Вас будут вопросы - можете обращаться - звоните - бду рада помочь разобраться!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ