Измена мужа

Здравствуйте, Людмила! Вы совершенно правы, что не хотите нагружать этим дочь - так как это сейчас Ваши совместные переживания и разрешать нужно прежде всего Вам вместе. Вы пишите, что муж во всем Вам сам признался - но так и продолжает эти отношения? значит все ещё он сам и не понял, что же он таким образом получает - и именно это и нужно ему понять! и заоодно Вам также будет яснее как смотреть на эту ситуацию, когда и Вы и муж поймете, что за всем этим  у него стоит - т.е. ему нужно понять что же он получает в этих отношениях? - чувствуете внимание со стороны - что подтверждает его самозначимость и самоотношение к самому себе, как к мужчине;получает ли он внимание, которого возможно ему не хватало, проецирует ли он в них, что не может высказать и разрешить в семье....- понимаете, что источников может быть много - и Вам самой и мужу важно понять К чему-то он идет или ОТ чего-то - т.е. какой реальный объект стоит за этими отношениями. И знаете у мужчин в этом возрасте часто встречаются измены, и возвраты в семью - сейчас период, когда он оценивает свой пройденный путь - чего достиг, кого выбрал - работа, семья.... и сталкивается с реальность и вопросом, что впереди (особенно когда и дети выросли) - что же его ждет - только ожидание старости и мужчины пытается от этого убежать, убежать от своих страхов, от реальности и именно в этот период могут возникнуть и отношения с другой женщиной (чаще моложе него) - и таким образом он пытаеться доказать самому себе, что ещё что-то может, что может быть привлекательным, мужественным, что он ещё довольно молод - но это все самообман, который все больше и больше затагивает и дает ему эту иллюзию молодости и понимаете, что эти отношения изначально обучловленны его кризисным периодом, но не Вашими совместными отношениями - но и это проходит, если сам мужчина посмотрит в зеркало и увидит, что с кем бы отношения не были - то время все равно не повернуть вспять и оно необратимо и что скрывая от себя эту правду и убегая от неё, он делает больно пожалуй самому близкому человеку - это жена, которая чувствует себя обманутой, брошенной, преданной - что именно с той женщиной,  скоторой и прожил жизнь можно прийти к достойному дальнейшему проживанию жизни, в роли уже мужа, который принял все что произошло в его жизни и который принял, что время идет и что от правды не уйдешь. Конечно так продолжаться долго не моежет и Вы можете поговорить с мужем (если он не хочет идти к специалисту и понимать ситуацию), озвучить ему вслух, что им может движеть - сами перечислите - просто мужчине самому бывает сложно сказать это себе - скажите, что понимаете как это страшно, но Вы шли к этому всю жизнь и Вы готовы принять это время, но ему самому нужно сделать выбор - так как сейчас он своей нерешительностью причиняте Вам боль и если ему это небезразлично, то сможет расставить все по местам и наконец принять решение - что для него будет лучше - сказака или правда и его жизнь. и если ему сложно осознать - то пусть сам обратиться к психологу - по крайней мере даже само желание разобраться и понять себя, при этом и построить отношения  с Вами - это уже показатель того, что он готов и зрел к этому  решению,  аесли все ограничивается только словами - то значит пока его спокойствие и только его чувства ему важнее - и тогда принимайте решение - стоит ли так и продолжать ждать или же дать себе возможность или выйти из этого, либо передохнуть - в любом случае все это время - время и ему разобраться и обговорить и Вам принять и дальнейшее построение отношений и только оно все расставит по местам! А если Вам самостоятельно будет сложно понять и разобраться, либо муж будет готов - то обратитесь очно к психологу!

Людмила, конечно, ситуация неприятная... Но вот Вы пишете, " прошу - помогите", а какова помощь Вам нужна? Важно знать конкретно, что Вы хоите получить для себя. Может быть , если "... кроме вас (психологов) я ни скем эту ситуацию обсудить не могу", достаточно просто выговориться (выписаться), что вы и сделали и вопрос, как Вы хотите "обсудить", ведь в формате сайта принято "Ваш вопрос - наш ответ", а это не обсуждение...

По тексту 1) "Мне казалось..." - именно так и бывает, что-то не хотели вмдеть, замечать, слышать... 2) "Унас были ровные отношения" - видимо, захотел как-то "взбугрить" их, что и как у него в душе - Вы не знаете, а человек со "спокойным" темпераментом не всегда им "не отличается", за 37 лет многое меняется... Важно, чтобы отношения в паре развивались, а "ровное" - это не говорит о развитии. Спокойно (для Вас, как Вам казалось) - да! 3) Если Вы по жизни следовали тактике - "но я с этим смирилась, так как было намного больше плюсов", то что же сейчас? Плюсов то наверняка окажется и сейчас больше!

Что настораживает (опять же по Вашему тексту): "... не хочется жить. Не знаю, что делать, и с ним не могу оставаться и дальше пустота"... Это, действительно, говорит о том, что Вы собрались в мир иной или все-таки измена мужа - не повод для того, чтобы так уж драматично реагировать?! Жизнь продолжается!

Вы ему в сексе отказали, психологического комфорта в семье нет, прощенья не дождётся (а ведь прощать - высокомерно, он в состоянии "прощенного" будет чувствовать себя неажно..) - т.е. на сохранение и дальнейшее развитие отношений Вы не настроены (с ним)? Определитесь (лучше с психологом), к чему Вы хотите прийти? Если уже 3 месяца варитесь, топчетесь, занимаетесь самоедством и всё - безрезультатно, наверно, нужно сдвинуться с "мертвой" точки!

А дочь не надо вовлекать во взрослые интимные отношения! Это Ваши с мужем "разборки", к ней это не имеет отношения! Как Вы можете "привести ее в такое же отчаяние,  как себя" технически? Она ему дочь. А почему Вы решили, что она "отчается"? Может она на папиной строне будет (и так бывает, уж не обижайтесь). Она видит семью уже много лет и у неё есть своё вИдение.

 Кстати, обратите внимание на то, что Вами написано "... я не имею права (это опять про своё терпение, про смирилась, про самоконтроль) привести ее в такое же отчаяние, как себя (т.е. Вы сама "привели себя", а не муж, заметьте)".