Кризис в отношениях с мужем

Здравствуйте. У нас с мужем проблема. Мы живем вместе почти 8 лет. Встретились и сошлись как единомышленники - оба хотели т.н. экололгического образа жизни, переехать из города в деревню. В тот момент (и сейчас тоже) жили в городе. Мне было 23, ему 26. Когда встретились первый раз, мены прямо "накрыло" сверху чем-то, как будто все чувства обострились, он тоже потом рассказывал что сразу понял, что встретил свою половинку. Короче, на нас люди в транспорте оборачивались - так мы светились. Я и не предполагала, как вообще можно говорить любимому гадости и пр.

Поначалу жили в квартире, которая принадлежала его родителям, формально. Отношения с его родителями были прохладные. Завели свой бизнес, чтобы заработать денег на наши планы (земля и постройка дома, у нас это стоит недешево). Бизнес (строительство) - постоянное напряжение, нервы, недосып, проблемы с подрядчиками и заказчиками, зависть родственников и подруг. Хотя - с чего?!! Ничего мы за то время не приобрели, в золоте не ходили. Потом вообще прикрыли бизнес - "подставил" подрядчик и грянул кризис. Мы решили попытаться заработать за границей. Потом как-то незаметно остались без квартиры - я до сих пор в шоке. Даже не все помнится. Сначала во вторую комнату "подселились" два его брата - переехав от родителей, потом мы оттуда выехали и немного пожили у моих родителей, потом, вернувшись из-за границы (схездили не очень удачно) увидели, что наша комната в квартире, принадлежавшей родителям мужа, превратилась - в буквальном смысле в склад ненужных вещей. Потом, как во сне, 5 лет переездов с одной съемной квартиры на другую, временами жили у моих родителей, 2 неудачные совместные поездки за границу, долги, потом все чуть устаканилось, в последние 2 года живем у моих родителей, не очень с ними ладим. За это время родители мужа получили 2 раза в наследство по квартире (!), в итоге 1 продали, во второй его мать устроила что-то типо салона (она там каким-то хобби занимается). Мы, естественно, побоку. Братья мужа до сих пор живут вдвоем в первой квартире.

Почему так долго рассказываю? Чтобы немного было понятно, как нас помотало. Все это время кроме житейских трудностей (нет жилья, проблемы с работой в кризис) мы испытывали сильное давление со стороны родственников и знакомых из-за своих отличий во взглядах и желании жить по-другому. Мы обы вегетарианцы и желание жить на земле, "не как все" никто не понимал. Для моих родителей вообще (для матери) мой муж - не тот, он меня "обижает". Часточно они правы - за это время мы часто ругались, основная причина в том, что я оказалась совсем не подготовлена к взрослой жизни и тем более жизни в деревне. Теперь я уже и не знаю, на самом ли деле я так этого хотела, или просто нравилось мечтать. Я знаю все плюсы, минусы, трудности и легкости жизни в городе и (частично - опыта-то нет) в деревне. Муж говорит, что моя нерешенность и нежелание думать, учиься, принимать решения - нас держит. У нас все эти годы были ругани на бытовом плане. Я копалась на кухне, "косячила" в совместных делах и пр. В начале он все спокойно воспринимал, помогал, подсказывал, много разговаривал со мной - потом по степенно, начал раздражаться, срываться. Начинались разборки, мы орали друг на друга, пару раз (не сильно) врезАли друг другу. Он каждый раз мучался из-за того, что не мог найти другого способа решить ситуацию, т.к. в том образе жизни, к которому мы стремились, нужно быть сильным, стойким человеком, и егму одному не так легко справиться - да я и не хочу прийти на готовенькое. А я как только все начинает складываться - как будто боюсь, чтобы все получилось. А вдруг, я потом не справлюсь, а изменить что-то будет трудно.

После наших криков я замыкаюсь, он патается меня вытянуть на разговор, чтобы я рассказала, что же я на самом деле хочу, а я не могу ответить ни на один его вопрос, меня словно клинит внутри. Иногда выжимаю из себя что-то искреннее. Потом опять ссора. Потом примирение. Мы друг друга любим, хотя сейчас от любви мало что осталось. Муж, последние разы, чтобы заставить меня тожерешать вопросы, бороться за семью, говорил, что уйдет. Сначала помогала, я "включалась", потом - перестало помогать. В последние разы я сказала, что хорошо, расходимся. Сейчас, и уже несколько месяцев, - вообще апатия полная, ничего не хочу, уже и рада разойтись, лишь бы спокойно жить, одной. Скорее всего, потом пожалею. Но так как сейчас мы оба уже не можем. Он говорит, что с таким поведением как у меня мы ничего не сможем сделать в жизни и я ему верю. Но что-то внутри мешает поменять ситуацию, хть я и готова меняться. Нервы у обоих истрепаны напрочь. Мы как будто в тупике, никто не может решить вопрос, и повторяем одно и то же. Не можем практически ничего делать вместе, я начинаю бояться что накосячу - в результате косячу и - опять ссора. ((( так и живем... уже не можем почти...

Такая вот путанно описаная ситуация. Подскажите, что делать? Насколько оправдано мое желание разойтись, или мы просто очень устали?

Заранее спасибо!