Помогите разобраться и определить, как жить дальше

Здравствуйте Елена! Прочитала Ваш ответ в подобной моей семейной проблеме. Помогите советом и мне, пожалуйста. Я замужем более 10 лет. 6 лет детей не было, были потери, больницы много проблем и горя - все преодолевали сообща, буквально рука об руку. Вспоминать аж приятно какие были отношения с мужем. Я ему была нужно тогда несмотря ни на что, я это знала, чувствовала, что самое главное. потом слава богу появились детки. За менее чем 5 лет я родила трех детей. И с появлением первого начались проблемы (точнее еще до рождения). Я очень старалась ребенку не показывать плохих мыслей даже про его отца, даже пока он был внутри, а потом и после рождения - много работала над прощением (а прощать было что - только в 1,1 год мой муж понял что такое отцовские чувства, а до этого почти 0 целых (и чего-то там после запятой конечно есть) помощи и участия. Я привыкла, дома чисто, ребенок ангел, здоровый, умный. Ради ребенка простила все и илюзорно перешла на как говорят психологи - на другое видение проблемы, изменив отношение к ней, признав, что ее нет, сразу стало все хорошо, его то не трогают больше. И вновь любовь, хорошие отношения. Тогда то я и задумала еще ребенка. Я очень люблю детей и не стала останавливаться, сама попросила о втором. Беременность была уже более агрессивна с его стороны. он часто срывался. А виноватой конечно была я. Плюс мое второе высшее, автошкола, мне было трудно, просила его о помощи. Он мол высыпаться надо, я же на работу хожу. Когда второму месяца 2 было я как раз защищала диплом, госы были, попросила мою маму приехать. У них с мужем хорошие отношения, мама его как сына любит часто обнимает, в отличие от его родной мамы, которая по его словам кота любила больше детей. Мама многое на себя взяла, аж шаталась от усталости, а муж дома кубик рубика складывал. Тогда мы сильно поругались, я высказала ему, что это нагло с его стороны, а он сама дура, че ты мне мозг выедаешь, а когда я, казалось, вот вот до самой его совести добиралась, он все, разговор окончен. Короче стали ссориться чаще, я обижалась, что он не помогает, он издевался. Потом я не выдержала - собрала вещи и уехала (тогда было куда - мы еще квартиру в ипотеку купили, чтобы потом продать и начать дом строить). Но там не было ни воды, ни мебели. Короче я не выдержала и вернулась. Он немного напугался что-ли, по крайней мере сам начал разговаривать, мириться. Потом как-то детей раздали по бабушкам и неделю побыли одни - поняли, что все скандалы из-за того, что невысыпались и возмущались, что другой больше спит. Но дальше больше, я не хотела больше рожать. Я стала посещать психолога - повысила самооценку, прошла тренинг по общению, много стало проще, например слова" ты виновата" на меня почти не действовали. Вышла на работу в 1,5 года. В сад среднего его не отдашь, а родители живут далеко. Пришлось отвести его родителям. Старший в сад, потом секции, каждый день возвращались в десятом часу домой. Мне даже нравилось, жалела, что второй не со мной. Я казалось все успевала, на работе все было хорошо, успешно, пусть трудно. А он бесился - трудно же, т.к. я работаю почти за городам, лишь пару раз в неделю могла сама забирать из сада и в секции. Остальное большую часть ему приходилось - он очень злился. Но родители не хотели с ребенком сидеть все время, мне приходилось забирать ребенка, когда старший на больничном, а он болел часто и подолгу. Потом у меня стало появляться молоко, а ребенок от разлуки переставал разговаривать, хотя свекровь как педагог много (по ее словам) с ним занималась. В результате я вынуждена была вернуться в декрет. Он начал меня попрекать, что я ничего не зарабатываю, что моего ничего нет(квартира, где мы живем принадлежит ему). в это время мы очень ссорились (сюжет только один - я все плохо делаю, завтрак ему не готовлю, например, а он худеет, требую помощи, выедая мозг, а он из-за этого более часто -стресс это я, + его родителя стали подзуживать, мол нервничаешь -вот и часто болеешь), а по его словам самым главным стрессором являюсь я. На работу выходить было нельзя, уже было стадно перед директором и временным работником. Я много занималась детьми, превратила свою жизнь в подай поднеси, + стала личным шофером мужа, короче дети на мне, за ним заезжала с работы, он дома в срок, дома все приготовлено и если я молчу - отношения идеальные. Наверное как вариант собственной нужности я решилась на третьего (муж всегда хотел троих). Я перед беременностью попросила обещания, что отношение ко мне будет только хорошим, но не тут то было. Такой беременности у меня еще не было! Последний триместр я просто умывалась слезами. За это время мы начали стройку. Во время беременности я плюс ко всему должна была выполнять его просьбы по стройке. Однажды продавец отказалась продавать мне 10 кг. гвоздей, мол пусть твой муж сам таскает. Я потом стеснялась ездить по магазинам, так муж сказал - поезжай, купи пожалуйста, а то иначе стройка затормозится, а я ну никак, я позвоню продавщице, попрошу фасовать по три кг))))))))) Я возмущалась, мы ругались, я плакала, но поняла, что любые разговоры - это просто вылитые слезы, больная голова и никакого положительного результата. Потом меня вызвали на работу временно. как-то приехав после работы пораньше, он тогда болел, он сорвал на мне злость из-за того, что я однажды попросила, чтобы я и дети, легли спать не в той комнате, где должен был всю ночь работать компьютер, а в той, где хотел спать муж и гостивший у нас его отец (он мне конечно отказал - сказал тогда что я в бутылку лезу, что его отец перед дальней дорогой должен выспаться, а я на работе мол не устаю, дети в саду выспятся, а папа - это святое). Так вот сорвал он злость физически - он толкал меня беременную на 7 месяце, за руку и за ногу выносил меня из комнат в коридор, желая вывести из квартиры, я сопротивлялась, в результате получилось страшная возня, а я еще и напугалась на чем свет стоит. Вышвырнув меня он спокойно вернулся ко сну, а я напуганная должна была ехать через весь город за рулем в сад, улыбаться. Мне было очень трудно, осознавая, что все это из-за попытки отстоять свое место в своей семье и защитить своих детей, чтобы им комфортнее спалось. Я не знала что предпринять. Хотела одного умереть, но надо было ехать, думала что спускать такое нельзя, хотела вызвать полицию, но не было на это времени. Тогда я вспомнила, что свекр коворит всегда, что он только на моей стороне и решила ему позвонить, спокойно (прошу поверить), с извинениями описать ситуацию, в надежде, что он повлияет на сына (такое я сделала впервые за всю совместную жизнь). На что получила вполне жесткий совет - он же не пьет, зарабатывает, чего тебе надо еще, подумаешь, компьютер ее побеспокоил, потерпи ничего же не проблема. Я сказала, что такое не могу терпеть - это очень отравляет мою жизнь, я всерьез думаю о разводе. Он конечно же посмеялся - двое уже и еще скоро родит, ха-ха. Более того он все рассказал свекрови, она попыталась меня "успокоить" , позвонив и сообщив, что ее сын очень положительный, она не поверит, что он просто так применяет силу, скорее всего это я его достала. Короче еще та мафия. Его родители видимо за глаза его науськивают. Особенно отец все подсказывает ему что б он не стал подкаблучником (свекор считает моего отца таким, и думает что у меня это в крови). Всегда после общения мужа с отцом все особенно окрашивается в эту его боязнь. Также я совсем недавно поняла, что его отец - вовсе не то, за что себя выдает, он говорит одно, а на самом деле думает иначе, сказывается профессия - чиновник, + узнала, что он еще и очень жадный, хотя говорит иначе. Мне было трудно оставаться сильной, но я смогла оправдать мужа в своих глазах тем, что он как-то уж очень "зависит" от родителей, хоть и живет без них уже больше половины своей жизни. Мол что с такого взять, буду выше. Почти 2,5 месяца, мне легко отходшему человеку удалось отмаливать мужа, я часто в церковь стала ходить за этим. Плюс стала хитрее - перестала многое делать, ссылаясь на то, что болит живот, голова и прочее. Он стал заниматься детьми, а я понемногу успокоилась. Но в результате все равно в среднем минимум 1 раз в месяц крупно он надо мной издевалсь. Иногда просто так: я однажды не могла уснуть всю ночь из-за ребенка, только утром удалось поспать, старшие проснулись и смотрели мультики (мне можно было поспать часок), у муже выходной. Он включил сесь свет, лег в кровать ко мне и книгу читает, я его просила, умоляла, требовала, в конце просто молилась вслух вся в слезах, беременная на 9 месяце, чтобы он ушел читать в туалет или у кухню. Просто жить не хотелось. Потом он через неделю нервы мне делал, из-за того, что когда я рожу и ребенка привезу домой, то спать лягу в на самом неудобном месте еще и со всеми детьми, а его родители займут лучшее ложе. У нас маленькая двушка и нас в ней пятеро, а родители не могут пойти в гости поночевать - они собственники, а я не нравиться вон от суда, (так и говорил). Вообщем мои родители уже к нам и не приезжают если его приезжают, игнорируют. Из-за чего его родители подозревают, что их игнорируют. Считают это очень плохим поведением. А я чтобы легче жить было стала минимизировать любые контакты с его родителями, честно предупредив об этом мужа. Он кулаками по столу, я сопли мотаю, мы орем друг на друга и опять та же песня. Но я всеж таки не стала поздравлять его родителей с последними праздниками, а они мужу высказывают. плевать, мне так легче. После недавних родов, свекровь вела себя как обычно - чтоб я все помыла, а они погуляют и спать лягут. А совсем недавно моего старшего ребенка она постригла, см. на 2,5 не длинее, причем сама, а я два года косички отращивала, каждые три месяца исключительно в парикмахерской подстригая секущиеся кончики, поэтому ее сильные кудряшки стали такие милые и уже почти длинные, но они трудно расчесываются, ребенок не любит это, и ходит не расчесанный, а свекровь у меня супер мойдодырочка и домоуправительница - режим, гигиена и порядок превыше всего - ее девиз по жизни. Как это ребенок не чесанный. Я муже (без скандала, с удивлением) - почему я об узнаю последняя, а он ничего не сказал, не перенес разговор на другой день, а просто удивился. Я не могла и предположить, что он дал ей разрешение (может врет а сам ее выгораживает) на стрижку. И решила сказать свекрови очень мягко извиняясь, что в преть пожалуйста спроси меня о таком желании постричь или подобное. Она мужу пожаловалась. Он очень был заинтересован в разговоре (впервые за нашу совместную жизнь) очень просил меня (даже слезы блестели в глазах) еще раз извиниться перед "его первой женщиной"/цитата/, просил сказать, что мы с мужем друг друга не поняли. Мне жалко его стала, а перед своей совестью спокойно, я же так и говорила, разве только кроме того, что мы не поняли друг друга. Свекровь слабая - в глаза мне не сказала ничего - представляю, что мужу наговорила а он ей что-то типа я этой вставлю, вот только домой приду. Разговор между нами закончили моим звонком, но он обещал на следующий день продолжить. Я настроена была на компромисс, купила конфетки, только через 3 часа налила чай и первая начала разговор, мол, ну..., с порога ничего ему не говорила, кроме вопроса, а где то-то, правда, он почему-то сразу как ошпаренный, что это я его опять пилить вздумала????, только вызвал у меня удивление, чем это я пилю (ну да лучше же заранее напасть). В результате я опять в слезы, в самозащиту, он мне на дверь, а я - я так жить не могу, или умереть, но как же малыши, или развод, но больше нет сил плакать. А он абсолютно хладнокровно - я это слышу уже________ тыс.раз. Это твои гормоны, у тебя всегда так после родов. А сам мне ты почему мне рубашки не гладишь, у тебя уже все кажется срослось там, можешь уже. Я ему говорю, что даже если и гормоны - меня сейчас беречь надо, а не издеваться, вчара ты по другому на разговор настроен был, ведь тебе надо было, а сейчас я хочу чтобы ты сказал, что извиняешься, признал что подставил меня, а он мне что-то типа, того какой у меня ужасный характер, что я в принципе слово нет не воспринимаю, а вот на тебе, нет на все и спать. Я спрашиваю, что значит нет - а он "то, что не будет извинений, и все, а живи как хочешь с этим, у баб своих спроси, как они живут с этим, а то что у них такого нет, так это потому, что они другие, а ты вот такая - с тобой никто не может, это я просто нетерпеливая очень - это крайне плохо, была бы терпеливая - пошла бы спать и все на этом, ну и что что волосы постригли - это мелочь же, а то что тебя не ценю, так это по другому - это я на шею сажусь, а этому не бывать, не позволю себе на шею, не подкаблучник, а про развод еще услышу - опять на дверь укажу, это как защитная реакция, а разведешься - то закончишь свои дни в психушке" . Я так рот и открыла, напилась валерианы и пошла искать свободное место для уединения в нашей маленькой квартире. Даже Вам пишу сейчас с открытым ртом......))))))))))) А я ничего не могу возразить - считаю как судья, что существует минимум 2 правды - с чем-то в его правде соглашаюсь, ведь я не объективна. А правда у него такая:выросла в иррациональной семье, где родители всегда ссорились, детям доставалось, жесткое воспитание / особенно мне/, однажды на меня маньяк напал, правда без вреда, я оказалась хорошим психологом, но напугал, в разговорах я себя не контролирую кричу (особенно когда что-то шумит рядом или собеседник, перебивает, игнорирует) /но так поступает большинство), плачу, пугаю всех, могу дать пощечину (в его правде это распускать руки), хотя я давала ему слово что не стану его так унижать еще когда мы не ссорились так сильно, приходиться сдерживаться до последнего. Также он считает, что я выдумываю и даже лгу (а я принципиально искренний человек)и постоянно нахожусь под влиянием гормонов( роды, послероды, ПМС). В разговоре я сначала себя контролирую, но он очень часто уводит разговор в сторону ( почти постоянно) перебивает, короче день от дня разговаривать с ним просто невыносимо, как результат я повышаю голос могу расплакаться, если он специально отворачивается, не слушает, игнорирует меня как собеседника, а чтобы подробнее отвечать на его вопросы говорю очень подробно и его это тоже бесит, но я так не могу. Последнее мое отрицательное качество по его правде это отсутствие терпения, но если раньше я такая и была, то сейчас я очень терпеливая, я даже рожала дважды на его глазах с улыбкой ( от чего он был в восторге), но когда я это ему напомнила - он говорит, что у меня выбора не быть терпеливой не было.... Понимаю, что это мои слезу, красный нос, просьбы о жалости к себе, крики, если ребенок на руках закатывается, а я что-то говорю в это время, играет против меня, но часто бывает что-то изменять уже поздно, я как подлавливаюсь им и он вот видишь, ты сумасшедшая. Я многое что испробовала, чтобы он не мог это сказать, отворачивалась и вела диалог спиной, пила накануне много валерианы, разговаривала через переписку или по заранее написанному тезису или даже оформляя схемы, вели разговоры строго по аудиозапись, но ничего. Однажды помог типа фильм, он закрыл глаза а я ему рассказала т.н. историю, но более это не работает, он просто не закрывает глаза. Сам при этом постоянно что-то забывает,я использую это иногда как доказательства его иррациональности и основания ложного обвинения меня, но при указании на это, он стал выходить из себя, говорить что я перехожу на личности, и он учиться у меня тактике ведения диалога...... Эх, японский городовой, сама пишу, а самой аж смешно, понимаю же что он просто дурак, но мне хочется чтобы чтобы он это сказал сам, дойдя до этого, чтобы любовь ко мне была не потому что другие смотрят, а искренне, чтобы мне и моим детям хотябы дома давали право быть собой, не боясь стать дураком, а его воспитали так, чтобы только казаться, а все чувства должны быть скрыты даже от себя, это не может не сделать человека черствым.

Итак, длинное письмо получилось. Вот мой запрос: помогите определиться почему я сама затюкала себя или через его руки, притянула сама себе такую жизнь и как я могу избавиться от всего этого не становясь его наложницей, такой же как он и его родители черствой показушницей, а оставаться той какой я себя помню и уважаю: целеустремленной, всегда находящей выход, сильной, сама по себе и своими детьми, женщиной. Заранее спасибо, Елена, за ответ.