Помогите

Здравствуйте, Карина.

И правда ситуация не простая. И разобраться в ней заочно он-лайн, да еще и не имея возможности задавать Вам дополнительные вопросы - довольно трудно.

Я поделюсь с Вами своими соображениями по поводу того, что Вы написали, но прошу Вас учесть, что это не рецепт ине рекомендация. Это то, как я вижу Ваше письмо.

 Во-первых, я замечаю, что Ваша влюбленность близко связана с моментом, когда у него появилась девушка и Вы поняли, что она важнее. Видимо раньше, несмотря на отсутствие отношений Вы чувствовали себя важно и нужной для него и Вам этого было достаточно. А сейчас - не хватает.

Во-вторых,  повлиять на него, надавить и т.п. Вы конечно можете, но вряд ли это приведет к прочным и близким отношениям. Ведь они строятся на основе добровольного выбора обоих партнеров.

Что касается того, что делать дальше, Вы можете действительно просто ждать.

Что же касается происходящего с Вами: Вашей любви, обиды, нетерпеливости и "мертвой хватки", буду рада помочь Вам исследовать происходящее с Вами и искать наиболее приемлемые для Вас способы выражения этого.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Карина! (Наташа?) Вы знаете - сначала Вы испытывали к нему определенные чувства, но боялись подпустить его ближе (а это совершенно разные чувства!), вот чего Вы боялись - близости с ним? ответственности? испытаний расстоянием? ведь дружба и более доверительные отношения существуют не только в дружбе!!! но и в парах. А потом узнали что у него появилась девушка, и ему те его отношения (в которых есть для него перспектива отношений), та девушка дороже Вас (ну это тоже вполне естественно, и говорит только о его ответсвтенности перед той девушкой!) - ведь Вы сами предложили остаться другом? а друг сможет понять и будет понимать, что вторая половина всегда на первом месте - и что почувствовали Вы тогда, что теряете его, теряете эту возможность близости от котороый сами убегали! а что чувствует он - боль, обиду, отверженноыть - воспринимает Ваше отношение сейчас к нему как проявление ревности, что он смог Вас заинтересовать лишь тогда, когда начал отношения с другой? Здесь и Вам и ему важно разобраться и понять, что Вами обоими двигало в принятии своих решений - что двигало Вами, когд Вы ему сказали, что будете просто друзьями - страх близости; что двигало им, когда он отказал Вам - отомщение за его боль? неверие Вам? - эти ответы помогут Вам обоим осознать, что же Вас связывает, есть ли будущее, и сможете ли Вы строить отношения как пара? Если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Добрый день!

Думаю, не надо специально себя как-то с ним вести особым образом и придумывать какие-то планы по захвату. Все гораздо проще. Он все время был рядом, был всегда доступным другом, поэтому было неинтересно его охмурять, он же всегда рядом, нет загадки. А вот когда Вы поняли, что он "ускользает", вот тут-то и стало досадно - как же так - такой "удобный" партнер, с которым нет никаких обязательств, близких отношений (которые тяжело рвать со временем и поэтому страшно), но который в то же время всегда под рукой, если Вам нужно, как удобная игрушка - и теперь он вдруг может начать жить какой-то другой, неконтролируемой Вами жизнью. Все это происходило, конечно, несознательно, потому что Ваша собственническая, ревнивая часть, мертвохваточная, которая хочет все контролировать, пока не поддается осознанному управлению и захватывает позиции без Вашего контроля, когда представится такй случай.

Думаю, нужно поработать с психологом и наладить "контакт" с этой собственнической частью, направить ее энергию на конструктив, а в отношениях проявлять женскую, нежную часть.

Будет желание поработать - добро пожаловать.

Возможно, Вы Карина-Наташа, не совпали с ним по времени... А Вы допускаете, что если бы он в тот день не дал Вам понять, что отношения с девушкой важнее, чем встреча с Вами, Вы бы не "влюбились" в него? Обидно же Вам стало, Вы думали, что все бросит и ... Неоправданные ожидания = обида.

А сравните:

 Ваше отказ-ответ ему "я ничего к нему не чувствовала, то есть он мне очень дорог, я его очень любила и ценила, но только как друга. Поэтому я сказала ему, что не хочу, чтобы между нами что-то было. Что-то больше чем просто дружба. И не только потому что он меня не привлекал как парень, а потому что я понимала, что если мы начнем встречаться, начнем какие-то отношения, то потом когда этим отношениям придет конец, мы больше никогда не сможем стать опять теми близкими друзьями. Я боялась потерять его. Как друга".

И его отказ-ответ  Вам "он ответил мне, что сейчас нам лучше остаться друзьями. Потому что боится потерять меня и не совсем уверен в моих чувствах. Сказал что-то типа, а что если завтра ты встретишь другого и ты знаешь, мы уже не останемся друзьями как раньше"+ "Ты очень дорога мне в этой жизни... Ты мне нравишься, но я не могу сказать, что это любовь." Очень равноценный обмен!

 И прислушайтесь, что он говорит - "... чтобы в дальнейшем не обижать тебя и быть с тобой честным. Пока я хочу, что бы мы были друзьями как раньше. Что будет потом, не знаю".

Я могу предположить, что стремление "быть друзьями" идет от страха, что любовь захлестнет, от повышенного контроля, от неуверенности... И, если поймете, обратите внимание на свои отношения с родным папой - каковы они? Это важно и сказывается на отношениях с мужчинами...