Добрый день. Меня зовут Асия,мне 22 года, замужем уже 3 год,есть сын ,ему 2 годика. Я вышла замуж в 19 лет,мы с мужем до замужества встречались 3 года,очень его люблю,но не могу терпеть постоянные ссоры, а они как правило не обходятся без побоев. Мы живем с его родителями, они стараются не влезать в наши конфликты,но если это выходит за рамки,то они вмешиваются. А если они вмешаются, то муж сразу же уходит из дома на несколько дней и потом во всем винит меня.После ссор он никогда не извеняется и не просит прощения. Примирение получается как то само собой. И это уже продолжается несколько лет. Я устала от этого. Последний раз был для меня чуть бы не трагичным,он избил меня до синяков и выкинул из машины(он был пьянным).Уйти к своим родителям-означает что я больше никогда к нему не вернусь,т.к. мой отец его не простит,да и отношения уже будут не те,как прежде(а мои родители его очень любят,т.к. я им ничего не рассказываю. Говорят что когда какие то проблемы нужно разговаривать,приходить к общему решению,но он об этом не хочет даже заводить разговор,мне кажется что он меня разлюбил(в сексуальном отношении у нас тоже все не так гладко,у него есть страть ко мне,а вот у меня уже угосает, и по этому поводу тоже очень часто ссоримся).Прошу,подскажите,что мне делать? Терпеть и довести наши молодые отношения до идеала,либо все бросить и уйти???
Габбасова Анаргуль Абишевна
Габбасова Анаргуль Абишевна
3 года совместной жизни - это кризисный период в семейных отношениях. Порой он заканчивается разводом, а порой и переоценкой отношений и взглядов на семейную жизнь партнеров, когда отношения становятся крепче и строятся не только на страсти и любви, но и на взаимоуважении, доверии и стабильности. Чем закончится у вас, неизвестно. Но известно, что для этого нужно постараться обоим супругам. Поговорите с супругом и решите совместно, как вам жить дальше, если согласиться обратитесь к семейному психологу в вашем городе.Оставлять все как есть бессмысленно, так как эта ситуация будет повторяться до тех пор, пока вы ее не решите. Подумайте об этом. удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Асия! Поведение Вашего мужа заслуживает определенного отношения. Как бы ни были плохи ваши отношения выяснять их с помощью кулаков - плохой признак. Если у него есть склонность к выпивке, то его поведение будет усугубляться со времением и оно уже опасно для Вас, рано или поздно Вы можете получить травму. А вдруг Вы останетесь инвалидом? Вы об этом не думали? Я считаю, что политика замалчивания проблемы ни к чему хорошему не приведет и Вы должны ради своей безопасности и ребенка сообщить своим родителям об этом. А также поговорить с мужем и с его родителями о невозможности дальнейшего такого обращения к Вам. Конечно, в такой семье, как ваша, провокации со стороны жены неизбежны, но Вы их не осознаете и поэтому вам нужна помощь психолога, чтобы понять, а как Вы сами выстраиваете такие отношения, где рукоприкладство стало нормой выяснения отношений. Вы еще молоды и несамостоятельны, раз так сильно зависите от мнения ваших родителей. Вы сами должны научиться принимать решения и нести за них ответственность, а также за свою жизнь и здоровье. Если Вы этого не делаете, то будете только ждать, пока кто-то решит за Вас ваши проблемы. Но каждый видит проблему по-своему и Вы рискуете жить по чужим правилам, а не по своим. Вы являетсь жертвой домашнего насилия и Вы должны это четко осознавать. Пока Вы будете находиться в этой роли и соглашаться с поведением мужа, боясь рассказать родным, это положение не изменится. Выбор всегда за Вами и только за Вами. Удачи Вам!
Здравствуйте, Асия!
«Что мне делать? Терпеть и довести наши молодые отношения до идеала, либо все бросить и уйти???» Не совсем Вас поняла про терпеть и довести Ваши отношения до идеала – это как? Терпеть побои? Включатся в ссоры и скандалы? А из-за чего ссоры? Вы о самом главном и не написали, так как, последствия их Вы переживаете тяжелее, чем он, и то, что Вы охладели к нему (а на самом деле – Ваша обида блокирует Вашу близость), он от этого еще больше злиться и достает Вас! Чтобы разобраться во всем этом и чтобы изменилась ситуация – недостаточно письменного ответа – необходимо выбрать психолога и обратиться лично на консультацию. И прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Здравствуйте, Асия!
Моя позиция такова, что не надо терпеть дискомфорта, а тем более нельзя терпеть поведение мужа, угрожающее вашей жизни и безопасности. Ведь так и убить можно. Конечно, нужно разговаривать с мужем и доносить до него своё недовольство. Но вы пишете, что он не идёт на контакт. Здесь могут быть две причины: либо вы так его приглашаете, что ему не хочется с вами вести диалог, а напротив вы вызываете его агрессию, либо он не умеет вести диалог и все конфликты умеет решать только агрессией и подавлением оппонента. Надо исследовать, какой случай у вас. В первом варианте вы можете научиться эффективной коммуникации и тем самым снять его агрессию в свой адрес, и тогда у вас наладится диалог, а второй вариант не подлежит коррекции с вашей стороны. прежде чем что-то решать, сходите к психологу и поисследуйте вместе с ним свои отношения, тогда станет понятнее, какие есть реальные варианты решения. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
