Абьюзер, спасибо за ад! Как Анна сломала сценарий, используя тирана. Пошаговый план ее терапии

Жизнь постоянно предлагает нам уроки, и рано или поздно нам приходится их усваивать. Вопрос лишь в том, насколько болезненным будет обучение, если мы долго его избегали.

И у нас есть выбор: бесконечно убегать от проблем, создавая иллюзию перемен, мириться с ними, заглушая внутренний дискомфорт, или же искать и устранять их корень.

Когда ко мне обратилась Анна, 30-летняя владелица небольшого онлайн-магазина, я сразу увидел отпечаток абьюза. Ее мучили отношения с мужчиной, который методично разрушал ее самооценку, лишая веры в себя и свои силы.

Он использовал газлайтинг, чтобы заставить ее сомневаться в своей адекватности, эмоциональные качели, чтобы держать в постоянном напряжении, и финансовый контроль, чтобы лишить ее независимости.

Анна понимала, что находится в токсичных отношениях, но никак не могла решиться на разрыв. Страх, вина, надежда на лучшее – все это держало ее в замкнутом кругу. Прежде чем принять окончательное решение, она решила получить профессиональную консультацию.

Что же скрывалось за страхом Анны разорвать абьюзивные отношения?

1. Превращая ад в тренажерный зал

Ситуация была болезненной, но, к счастью, жизни Анны ничего не угрожало. Поэтому я предложил ей не просто сбежать из этих нездоровых отношений, а использовать их как возможность стать сильнее. Научиться давать отпор манипуляторам и защищать свои границы.

Для этого Анне нужно было понять, какую роль она играет в этом абьюзивном спектакле. Почему она позволяет этому происходить? Какие ее собственные страхи и комплексы подпитывают это разрушительное взаимодействие?

Анна колебалась, но в конце концов согласилась на мой план. С этого момента ее партнер, сам того не ведая, стал для нее своеобразным “тренажером”.

Каждая его попытка обесценить ее, унизить или контролировать превращалась в упражнение для развития ее силы воли, уверенности в себе и умения отстаивать свои интересы. Это помогло Анне взглянуть на ситуацию со стороны и уменьшить эмоциональный накал.

Она больше не боялась его придирок и оскорблений. Теперь она ждала их, как спортсмен ждет подхода к штанге, готовясь поднять новый вес.

Цена покорности: что Анна потеряла, пытаясь угодить абьюзеру

Анализируя свои отношения, клиентка пришла к болезненному, но важному выводу: она предавала свои ценности, пытаясь угодить партнеру и избежать его гнева. Она отказывалась от того, что было для нее действительно важно, в надежде заслужить его любовь и одобрение.

Вот что Анна поняла о своих потребностях, которые постоянно нарушались в отношениях с абьюзером:

1. Самореализация: Для Анны важно развиваться в своей профессии, чувствовать себя успешной и востребованной. Но партнер постоянно критиковал ее бизнес-идеи, обесценивал ее достижения и отговаривал от новых проектов, заставляя ее чувствовать себя неуверенной и некомпетентной.
2. Поддержка и понимание: Анне необходимо чувствовать поддержку и понимание со стороны партнера. Но вместо этого она постоянно сталкивалась с критикой, насмешками и обесцениванием ее чувств и переживаний. Ей приходилось скрывать свои эмоции, чтобы не вызвать его гнев.
3. Уважение к ее границам: Для Анны важно, чтобы ее личное пространство и время уважались. Но партнер постоянно нарушал ее границы, вторгаясь в ее переписки, контролируя ее телефонные звонки и требуя отчета о каждом ее шаге.
4. Признание ее ценности: Анне важно чувствовать, что ее ценят и любят просто за то, что она есть. Но партнер постоянно сравнивал ее с другими женщинами, указывал на ее недостатки и заставлял ее чувствовать себя неполноценной.
5. Равенство и партнерство: Для Анны важны равноправные отношения, основанные на взаимном уважении и поддержке. Но партнер постоянно доминировал, принимал решения за нее и не считался с ее мнением.
6. Возможность быть собой: Анне важно иметь возможность быть собой, выражать свои чувства и мысли, не боясь осуждения или наказания. Но партнер постоянно подавлял ее индивидуальность, заставляя ее соответствовать его ожиданиям.
7. Безопасность и доверие: Анне необходимо чувствовать себя в безопасности и доверять своему партнеру. Но партнер постоянно создавал атмосферу страха и напряжения, угрожая ей, контролируя ее и вызывая у нее чувство тревоги и беспокойства.

Осознание этих нарушенных ценностей стало для Анны отправной точкой для принятия решения о разрыве абьюзивных отношений и начале новой жизни, в которой она будет ставить свои потребности и желания на первое место.

На основе этих болезненных открытий, она составила два списка, которые помогли ей увидеть реальную картину ее отношений и понять, что ей нужно для счастья:

Ее ценности (Что для Анны действительно важно):

• Самоуважение: Чувство собственного достоинства, уверенность в себе и своих силах.
• Самореализация: Возможность развиваться в своей профессии и заниматься любимым делом.
• Эмоциональная безопасность: Чувство защищенности, спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.
• Поддержка и понимание: Наличие рядом человека, который будет ее поддерживать и понимать.
• Равенство и уважение: Отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и равноправии.
• Свобода и независимость: Возможность быть собой, выражать свои чувства и мысли, не боясь осуждения или наказания.
• Любовь и принятие: Чувство, что ее любят и принимают такой, какая она есть, со всеми ее достоинствами и недостатками.

Больные точки (Что Анна готова терпеть, предавая себя):

• Постоянная критика и обесценивание: Привычка к тому, что ее унижают и заставляют сомневаться в себе.
• Эмоциональное насилие: Готовность терпеть оскорбления, угрозы и шантаж.
• Контроль и ревность: Принятие того, что ее лишают свободы и следят за каждым шагом.
• Изоляция от друзей и семьи: Согласие на то, чтобы ее отрезали от людей, которые ее любят и поддерживают.
• Финансовая зависимость: Готовность отказаться от своей финансовой независимости и подчиниться воле партнера.
• Оправдание насилия: Поиск оправданий для жестокого поведения партнера и вера в то, что она сама виновата в происходящем.
• Потеря себя: Полное растворение в партнере, отказ от своих интересов, целей и желаний.

Эти списки стали для Анны зеркалом, в котором она увидела, как далеко зашла в своем стремлении угодить абьюзеру и как много она потеряла на этом пути.

Цена “Любви”: готова ли Анна и дальше предавать себя?

Я задал Анне прямой вопрос: действительно ли она готова и дальше мириться с тем, что ее ценности постоянно нарушаются в отношениях с партнером? Готова ли она и дальше терпеть унижения, оскорбления и контроль, оправдывая это “любовью”?

Анна, опустив глаза, ответила, что больше не может. Тогда я спросил, почему же она все еще находится в этих отношениях, будто готова. Ее ответ был прост и понятен:

“Я боюсь остаться одна”.

Это признание, наполненное и болью, и одновременно страхом, объясняло многое.

Именно тогда к ее списку “больных точек” добавился еще один важный пункт:

• Готовность терпеть абьюз из-за страха одиночества и неуверенности в себе.

Этот пункт, как и все предыдущие, стал частью ее личной “карты выхода из абьюза” – комплекса осознанных ценностей и “больных точек”, по которым ей предстояло пройти свои уроки в этих отношениях.

Вместе мы наметили план работы над собой. Этот план предполагал конкретные шаги по восстановлению самооценки, установлению личных границ и поиску поддержки, шаг за шагом превращая боль в силу.

При этом я честно предупредил Анну: наша совместная работа может привести к разрыву отношений с партнером. Вероятно, он окажется не готов к переменам в ее поведении и усилению ее независимости.

Однако клиентка, с грустью в голосе, ответила, что понимает это и готова к любому исходу. Она больше не хочет жить в постоянном страхе и унижении. Она готова рискнуть остаться одной, чтобы обрести себя и научиться любить себя по-настоящему.

Дорожная карта к себе: план побега из абьюзивной тюрьмы

Вместо того, чтобы пытаться изменить абьюзера, что невозможно, мы разработали для Анны “дорожную карту” – пошаговый план действий, направленный на восстановление ее самооценки, установление личных границ и обретение независимости.

Этот план строился на принципе постепенных изменений, чтобы избежать сильных эмоциональных перегрузок и откатов назад. Важно было действовать осторожно, шаг за шагом возвращая себе контроль над своей жизнью.

Основные пункты плана:

1. Признание факта абьюза и его последствий:

• Задача – осознать, что происходит в отношениях, и признать, что это ненормально.

• Действия: Изучение информации об абьюзе, чтение историй других женщин, обращение за помощью к психологу или в группы поддержки.

2. Восстановление самооценки и уверенности в себе:

• Задача – поверить в себя, свои силы и свою ценность.
• Действия: Занятия любимым делом, уход за собой, общение с позитивными людьми, закрытие базовых потребностей.

3. Установление личных границ и умение говорить “нет”:

• Задача – научиться защищать свои интересы и не позволять партнеру нарушать свои границы.
• Действия: Практика “Я-сообщений”, отказ от выполнения требований, которые ей не нравятся, прекращение общения, когда партнер ведет себя агрессивно.

4. Приобретение навыка саморефлексии:

• Задача – научиться видеть, называть, фиксировать и управлять своими чувствами и эмоциями.
• Действия: Ведение дневника эмоций, медитация, работа с психологом, изучение техник осознанности.

5. Знание о созависимости и треугольнике Карпмана:

• Задача – понимать, как работают созависимые отношения и уметь не входить в деструктивные роли (жертва, преследователь, спасатель).
• Действия: Изучение литературы о созависимости, посещение групп поддержки для созависимых, работа с психологом.

6. Развитие финансовой независимости:

• Задача – обрести финансовую самостоятельность, чтобы не зависеть от партнера.
• Действия: Поиск работы, открытие своего бизнеса, откладывание денег на “черный день”.

7. Восстановление социальных связей:

• Задача – возобновить общение с друзьями и родственниками, которые ее поддерживают и любят.
• Действия: Организация встреч с близкими людьми, посещение мероприятий, где можно познакомиться с новыми людьми.

8. Планирование побега:

• Задача – подготовиться к уходу из абьюзивных отношений, обеспечив себе безопасность и поддержку.
• Действия: Поиск жилья, сбор документов, создание финансовой “подушки безопасности”, обращение в кризисный центр.

8. Поддержка после разрыва:

• Задача – получить необходимую помощь и поддержку после ухода от абьюзера, чтобы не вернуться к нему.
• Действия: Посещение психолога, участие в группах поддержки, общение с друзьями и родственниками.

Я предупредил Анну, что этот путь будет долгим и трудным. Будут моменты, когда захочется все бросить и вернуться к привычному, но безопасному болоту. Важно помнить, зачем она начала этот путь, и не сдаваться.

Я порекомендовал клиентке фокусироваться на одном пункте плана за раз, чтобы не перегружать себя и не испытывать чувство вины и неудачи. Каждый маленький шаг в направлении свободы – это уже победа.

Первые шаги к свободе: сопротивление системы

Анна начала свой путь к свободе с малого – с 15 минут в день, посвященных только себе. В первый же день, когда она отказалась выполнять просьбу партнера, сославшись на усталость, он отреагировал вспышкой гнева: “

Ты что, меня больше не любишь? Ты становишься эгоисткой!”.

Анна, с трудом сдерживая слезы, твердо ответила:

“Мне нужно немного времени для себя. Это не значит, что я тебя не люблю”.

В этот момент она почувствовала страх, но и гордость за себя.

На втором этапе Анна начала осваивать навыки саморефлексии. Ведение дневника эмоций, медитации и упражнения на осознанность помогли ей прикоснуться к себе настоящей, увидеть свои истинные чувства и потребности.

Она начала понимать, что долгое время подавляла свои эмоции, чтобы угодить партнеру и избежать конфликтов. Это открытие стало для нее настоящим откровением.

Партнер отреагировал на это с недовольством:

“Что ты там пишешь в своем дневнике? Обо мне гадости? Ты становишься какой-то странной!”.

Он пытался высмеять ее занятия самопознанием и убедить ее, что это бесполезная трата времени.

На третьем этапе, когда клиентка начала посещать группу поддержки для женщин, переживших абьюз, партнер начал ее шантажировать:

“Если ты пойдешь туда, я уйду от тебя! Тебе там промывают мозги!”.

Несмотря на страх потерять его, Анна пошла на встречу. После этого он устроил ей скандал, обвиняя в неверности и предательстве.

На четвертом этапе, когда девушка попыталась устроиться на работу, чтобы обрести финансовую независимость, партнер начал ее высмеивать:

“Ты что, думаешь, что ты кому-то нужна? Ты ничего не умеешь!”.

Он пытался убедить ее, что она не сможет справиться с работой и только опозорится.

На пятом этапе, когда Анна начала отстаивать свои границы и говорить “нет” на его требования, партнер перешел к угрозам:

“Если ты не будешь делать то, что я говорю, ты пожалеешь!”.

Он угрожал ей физическим насилием и лишением финансовой поддержки.

Хотя Анна не выполнила весь “учебный план” до конца, она отметила значительные изменения в своем самоощущении. Ей пока еще трудно поверить, что она имеет право на уважение, любовь и безопасность, но она чувствует прилив сил и решимости продолжать свой путь к свободе.

Она описала это так:

“Будто я долгое время жила в клетке, а теперь мне открыли дверцу. Я еще боюсь вылететь, но я уже вижу небо и чувствую запах свободы”.

Важное уточнение:

В абьюзивных отношениях “работать над отношениями” невозможно. Главная задача – обеспечить свою безопасность и выйти из этих отношений.

Если партнер проявляет насилие (физическое, эмоциональное, финансовое), необходимо немедленно обратиться за помощью и разработать план побега.

Новая жизнь: полет из клетки

Когда партнер Анны, не сумев смириться с ее изменениями, с ее стремлением к свободе и независимости, инициировал разрыв отношений, это стало кульминацией ее пути к себе. Хотя план не был выполнен до конца, и отношения завершились, для Анны это был не конец истории, а начало новой, прекрасной главы.

Она не почувствовала себя побежденной. Напротив, ее внутреннее состояние трансформировалось кардинально. Та самая “клетка”, в которой она долгое время томилась, наконец, распахнула свои двери.

Она больше не была вынуждена постоянно идти на компромиссы с собой, жертвуя своими мечтами, желаниями и ценностями ради иллюзии близости или страха одиночества. Теперь она стояла на твердой земле, ощущая себя сильной, свободной и готовой к полету.

Анна научилась:

• Ценить себя и свои потребности: Она спокойно и уверенно выделяла время для себя, зная, что это необходимо для ее благополучия, а не эгоизм.
• Понимать свои эмоции и выражать их: Она научилась говорить “Я устала”, “Мне нужно побыть одной” или “Я чувствую себя обиженной”, не испытывая при этом вины, и это вызывало меньше манипуляций, чем ее попытки скрыть свои чувства.
• Строить здоровые отношения, прежде всего, с собой: Она поняла, что счастье начинается внутри, и только потом может отразиться в отношениях с другими людьми.
• Отстаивать свои границы без страха: Она поняла, что твердое “нет” и четкое обозначение своих потребностей не разрушает отношения, а, наоборот, создает условия для здорового общения. Она перестала бояться конфликтов, зная, что ее ценности важнее сиюминутного мира.
• Доверять себе и своей интуиции: Она научилась прислушиваться к своему внутреннему голосу и действовать в соответствии с тем, что для нее правильно, а не что ожидается извне.
• Не бояться одиночества: Она поняла, что страх одиночества не должен заставлять ее оставаться в отношениях, которые разрушают ее личность.

И хотя эти конкретные отношения закончились, клиент обрел нечто гораздо более ценное – себя. Она поняла, что только полюбив себя по-настоящему, можно построить счастливую и гармоничную жизнь.

Теперь она была готова встретить новую главу своей жизни, зная, что у нее есть крылья – ее собственная сила, – чтобы взлететь, и солнце – ее надежда – чтобы осветить ее путь. Она прошла свой урок.

Это один из немногих моих кейсов, который демонстрирует, что даже бучи внутри отношений с абьюзером можно приобрести себя новую. Открыть свою жизнь с иной стороны, использовав при этом самого тирана.

Есть одно НО! Вам необходимо быть готовой к терапевтической работе и взять ответственность за трудолюбие внутри терапии.

Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.

Еще больше материала на эту тему в моей подборе: Абьюзер и отношения с ним.