Девиз отношений для взрослых детей алкоголиков (ВДА) звучит так:

«Я люблю тебя! Даже несмотря на то, что ты все время просишь отстать от тебя».

ВДА часто выбирают в партнёры и друзья людей, избегающих близости (хотя и не настолько сильно, чтобы близости не было вовсе). Просто идеальный объект теплых чувств для ВДА - это человек, который всегда любит держаться на некоторой дистанции, хотя и не будет отдаляться окончательно, разрывая отношения.

Такими людьми часто являются нарциссы, психопаты (пока им не наскучит), манипуляторы и абьюзеры всех мастей и видов, включая людей, имеющих психические заболевания и применяющие разные виды насилия к окружающим просто по причине своих психически болезней (например, люди с пограничным расстройством личности со стороны выглядят как злостные абьюзеры и манипуляторы, если не знать об их диагнозе и о том, как он влияет на них самих).

Таких партнёров ВДА выбирают не случайно. В их родительской семье один родитель употреблял, другой был занят проблемами зависимого. Обоим не было дела до детей.

Максимальное внимание к ВДА было негативное, в виде контроля и агрессии. Иногда, конечно, что-то с обоими или с одним родителем такое происходило, что они устраивали какие-то семейные поездки или праздники, и это было очень здорово и весело.

Но в разрезе всей истории семьи - эти редкие дни были просто смешными попытками за раз компенсировать все остальные бесконечные печальные, унылые, а порой и скандальные и опасные дни (что, конечно же, не могло получиться).

Дети в дисфункциональной семьях всегда получают внимание и тепло урывками - и растут с убеждением, что так и должно быть. Они привыкают стараться ради тепла и любви, прыгают выше своей головы. И когда кто-то предлагает тепло без такой высокой цены, ВДА испытывают очень сложные чувства.

• С одной стороны, они чувствуют себя мошенниками, которым чисто случайно так несказанно повезло. Но они очень совестливые люди и не могут принять такой подарок судьбы.
• С другой стороны, они убеждены, что с ними самими что-то не так. Разве может кто-то в здравом уме и памяти, без каких-либо скрытых ужасных проблем полюбить их настолько сильно? Нет, конечно. И ВДА сами прерывают такие связи, приводя десятки доводов в пользу таких решений. На самом же деле для них просто невыносимо выдерживать такое количество любви. Они, почти как звери, просто бегут оттуда, где им страшно - из отношений, в которых они не знают, как себя вести.

Почему ВДА не знают, что делать в нормальных отношениях

В нормальных отношениях действуют совершенно иные, практически инопланетные правила общения:

• Партнёры не сливаются друг с другом, не отвечают друг за друга (только за заключённый союз).
• Не выясняют отношения при помощи скандалов, оскорблений и насилия. Не используют манипуляции.
• Не пытаются друг другом закрыть все свои дефициты.
• Уважают пространство друг друга, уважают право друг друга заниматься чем-то помимо отношений и общаться не только с партнёром.

Для ВДА все это настолько дико, что они просто не воспринимают такие отношения как настоящие отношения.

ВДА буквально находятся в положении охотника из притчи, который достиг большого искусства в охоте. Он знал множество уловок и способов поймать всех зверей, что водились в его местности. Но выдался голодный год, в его родных местах добычи стало мало. Охотник пришел в новые земли и с удивлением обнаружил, что здесь все его знания и все его искусство не работают. Просто потому, что здесь звери живут иначе.

Попадая в отношения с человеком, которые стремится строить их здоровым образом, ВДА не может использовать все свои обычные приемчики - буксует, тормозит, теряется.

Другой вариант: ВДА начинает «раскачивать лодку».
Рядом с хорошим надёжным теплым партнёром ВДА может начать вести себя так же, как дети из приютов ведут себя в новых хороших семьях - они словно нарочно испытывают терпение приемных родителей, чтобы убедиться, что их правда любят.

Вот и ВДА начинает манипулировать, захватывать пространство, устраивать скандалы либо избегает близости, скрывает свои истинные чувства - словно хочет убедиться, что этот партнёр его не бросит. С такими аттракционами справляются единицы, им удается постепенно успокоить ВДА и спокойно пережить этот сложный период.

• Ещё часть превращается в настоящих невротиков: ВДА заражает их страхом потери отношений. Они сами становятся мнительными, подозрительными, нервными, недоверчивыми, неуравновешенными. Тогда ВДА убеждается, что эти отношения «изначально были обречены».
• Ещё часть просто выходит из этих отношений: потому что здоровому человеку не кажется правильным бесконечно доказывать свою любовь и терпеть выходки партнёра, как капризы ребенка.

ВДА и типичный сценарий отношений: «Да зачем он тебе нужен?»

ВДА часто выбирают в партнёры людей, не просто не способных на близость, но и позволяющих реализовать потребность в контроле всего и вся, которая сохраняется у ВДА с детства. Как правило, это очень безответственные несерьёзные партнёры, в глазах социума стоящие намного ниже, чем ВДА. Окружающие так и говорят ВДА:

«Да зачем тебе нужен этот тип/дамочка?» -

вкладывая в эти слова максимум пренебрежения.

На что ВДА или не знают, что ответить, или оправдывают эти отношения перечислением вторичных выгод и страхов.

На самом же деле это отыгрыш истории детства.
У ребенка на уровне инстинктов заложено, что родитель рядом - это залог выживания. И это действительно так, если родитель заботливый и любящий - ребенок следует за родителем и всегда стремится поддерживать с ним контакт.

В случае ВДА эта мудрая природная программа даёт сбой.
Родитель не способен выполнять свои функции полноценно. Но привязанность ребенка к родителю крайне трудно разрушить. В итоге ребенок живёт в такой ситуации:

«Мой родитель очень плохо справляется со своей ролью. Но он мне все ещё нужен. Если честно, я даже не знаю, зачем. Просто без него ужасно страшно, даже если рядом с ним очень плохо».

Ребенок берет на себя часть функций родителя, несёт недетскую ответственность за отношения со своим родителем и страдает оттого, что его же инстинкт приказывает ему быть рядом с родителем.

Это совершенно иррационально. Но это непреодолимая сила. Алкоголь появился в человеческой жизни гораздо позже, чем сложилась система привязанности, поэтому этот сбой природа ещё не успела переработать и выстроить защитные механизмы.

Когда ВДА вырастает, он живёт по тем же моделям и правилам. Он находит партнёра, которому может сказать в душе:

«Ты мне очень нужен. Хотя я и не знаю, зачем. Ты абсолютно бесполезен, ты мое разочарование. Но без тебя мне ужасно страшно».

Есть ли шанс на здоровые отношения у ВДА

Естественно, у ВДА есть шанс на здоровые отношения. Но для этого придется преодолеть немало собственных блоков, страхов и проблем. Для ВДА существует 12-шаговая программа так же, как для алкоголиков и созависимых. Она даёт возможность освободиться от влияния разрушительной силы зависимости и созависимости по максимуму и начать более здоровую жизнь.

ВДА предстоит многому научиться, прежде чем их отношения смогут быть здоровыми.

Например:

1. Понимать свои эмоции и полагаться на них.
2. Доверять другим людям, но не авансом, а за дело
3. Перестать пытаться очаровать других людей, расслабиться и позволить людям любить себя настоящего
4. Научиться нести ответственность за себя, свои эмоции и действия, а не за чужие.
5. Избавиться от иррациональной вины.
6. Научиться расслабляться экологично и безопасно
7. Научиться вовремя сообщать о том, что не нравится, используя экологичный стиль общения. Не накапливать и не выливать на других целым потоком
8. Научиться конфликтовать правильно, перестать бояться конфликтов.
9. Научиться заботиться о своих интересах и не стесняться сообщать о них другим.

Еще одним вариантом является дистанционная работа с психологом. Вы можете подобрать себе специалиста и проработать с ним родительские сценарии и созависимое поведение.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.

Загляните в статьи по этой теме:
Подборка ВДА
Подборка: Освобождение от созависимости