«Я говорила с мамой о том, как она часто кричала на меня в детстве за малейшие ошибки и проступки. Это было так страшно. Сейчас, во взрослом возрасте, я никак не могу понять - неужели все эти случаи настолько расстраивали ее, неужели они действительно стоили того, чтобы меня обижать? Моя мама сказала, что я все придумала. А меня раздирает изнутри обида на нее. Я провела детство в страхе и тревоге, во взрослой жизни мне до сих пор не просто общаться с людьми - все время боюсь кого-то рассердить или расстроить...»

Так описала свою проблему клиентка на первой консультации.

Как формируется обида

Мысли о том, как неправильно нас растили родители, становятся плотной стеной между нами и реальностью. Вместо того, чтобы действовать, мы сокрушаемся о чужих ошибках. Мы не пробуем что-то новое, не достигаем успехов, не делаем свои ошибки и не накапливаем опыт - мы все время заняты тем, как неправильно вели себя родители по отношению к нам.

Отпустить обиду на родителей бывает сложнее, чем многие другие обиды. Ведь родители кажутся теми единственными в мире людьми, которые не должны были совершать ошибок. Их ошибки кажутся нам грандиозными, гораздо более значимыми, чем они есть. Ведь мы смотрим на них детскими глазами.

Чтобы отпустить обиду на родителей, надо понимать, что из себя представляет обида.

Обида - это подавленная злость. Злиться открыто и защищать себя, свои идеи и желания, свою безопасность и границы по каким-то причинам было нельзя, тогда злость перетекла в обиду.

Но злость - это всегда реакция защиты. Если происходит нечто, что мы считаем недопустимым, мы злимся. То есть нарушена справедливость в нашем понимании. Чтобы избавиться от обиды, справедливость надо восстановить.

Причем справедливость восстанавливается очень легко. Достаточно всего лишь признать, что произошедшее действительно ненормально, оно действительно болезненно и его нельзя допускать впредь. То есть обида прошла бы, если бы родитель просто извинился за свою ошибку.

Что делать, если родитель не извиняется

Клиентам часто дают задание поговорить о своих детских переживаниях с родителями, чтобы услышать другую точку зрения на те же события. Правда, чаще всего это оканчивается новой порцией душевной боли.

Родители ближе к преклонному возрасту склонны отрицать свои ошибки, потому что близость смерти сделала бы их невыносимыми. Если они признают, что воспитывали детей неправильно, им будет очень трудно не впасть в отчаяние - ведь, выходит, они много лет жили не так, как должны были жить.

Кроме того, родителям тяжело признавать свои ошибки потому, что воспитание детей для многих - действительно тяжёлый труд.

Когда ребенок говорит о том, что родитель плохо его воспитывал, в родителе очень легко может подняться досада, злость, чувство несправедливости. Ведь столько сил было вложено, а теперь ребенок говорит, что это все - зря?

Надо обладать невероятной мудростью, чтобы извиниться перед своим ребенком за дела прошлых лет. Это не всем дано, и это надо принять.

Если родитель не способен извиниться, можно сделать это за него.
Работа над ошибками родителей как раз и заключается в том, что человек вынужден переделывать за родителями то, что они сделали неправильно, учиться тому, чему они его не научили, а также сделать за них то, чего они для него когда-то не сделали. В этот список входят и извинения за ошибки в воспитании.

Упражнение на отпускание обиды «Прости меня, сынок»

В психике каждого человека есть яркий образ родителей. Эти образы остаются с нами на всю жизнь, порой мы даже слышим их голоса, замечаем их присутствие в своей жизни - когда делаем что-то, совсем как они, хотя не хотели этого, или когда ругаем сами себя их словами. Поэтому извиниться перед самим собой вместо своего родителя вполне возможно.

• Для этого надо представить родителя, нанесшего обиду. Может быть, он зол, устал, может быть, просто ему не дано понять, что такого обидного он сейчас сделал.
• Но, так как это образ в нашей психике, мы властны менять его.
• Представим, как будто наш родитель вдруг обрёл способность понять нас. Как будто он сумел стряхнуть с себя злость и усталость, как будто он сумел ощутить нашу боль и понять, почему не стоило с нами так поступать.
• Представим, что он способен извиниться перед нами.
• Представим, что он извиняется перед нами с самым искренним сожалением за произошедшее.

Очень часто первые извинения даются с трудом. Но потом память начинает подкидывать все новые и новые случаи, где родитель был несправедлив. Можно просить у себя прощения от лица родителя за один случай, можно сразу за несколько.

Это можно делать каждый раз, когда на ум приходят мысли об обиде.
Постепенно это чувство догорит и перестанет ранить душу.

Комментарии

Это упражнение только выглядит достаточно простым. Иногда даже кажется, что оно просто очевидно: достаточно получить извинения, и обида пройдет!

Но на самом деле человек, выполняющий это упражнение, совершает большую внутреннюю работу. Пока он обижен, внутри него живут две противоборствующие части - злой родитель и обиженный ребенок.

Они диктуют человеку разные послания и часто влияют на жизнь человека противоположными способами: ребенок ждёт от мира счастья и удовольствия, тепла и заботы, а злой родитель все это отбирает у него.

И тут срабатывает когнитивный диссонанс: человек не может понять, кто из этих фигур прав.

1. Это родитель плохой, раз не делает ребенку добра? Но какой же он тогда родитель?
2. А может, ребенок все же заслужил это зло? Но тогда уже ребенок плохой. И если он плохой, никакого счастья ему не положено, даже если очень хочется.

Когда человек выполняет это упражнение - он усилием воли разрешает этот диссонанс.

• И трансформирует злого родителя в понимающего и готового исправляться. А значит, переписывает и его послания.
• Также он трансформирует и обиженного ребенка, делая его успокоившимся и счастливым.

Поэтому у людей, выполняющих это упражнение, часто текут обильные слезы.

Кроме того, для определенной части людей обида, боль, страх, злость - это все, что связывает их с родителями. Многие люди в глубине души уверены, что если отпустят обиды на родителей, то тонкая связь между ними прервется.

Это очень страшно - остаться в мире совершенно одиноким. Не осознавая этого, люди держатся за обиды на родителей, потому что так для них выглядит родительская любовь.

Поэтому, чтобы отпустить обиду, нужно большое мужество.
Конечно же, бывают и такие родители, разрыв отношений с которыми единственное верное решение. И если отпустить обиды на них, связь с ними действительно прервется.

Ведь человек перестанет ждать от них справедливости и не захочет больше получать от них удары по своей психике (а терпел он их до сих пор только из-за надежды, что родитель когда-нибудь опомнится).

Но взрослым людям, отпустившим обиды, очень важно учиться находить счастье и тепло во внешнем мире. Не только родители могут любить нас, и даже не только наши партнёры. Отношения с коллегами, друзьями, учениками, наставниками, хорошими знакомыми тоже могут быть полны положительных эмоций.

Задача взрослого человека, исправляющего ошибки своих родителей, для себя и своей жизни - научиться находить и принимать любовь, не делая из других людей своих родителей, не проецирую на других людей образ своих родителей. Вот зачем нужно отпускать детские обиды.

Кто-то может сказать:

«Зачем мне нужны эти извинения! Время уже упущено, теперь не важно - извинился родитель или нет. Он не сделал того, что должен был сделать тогда!»

Но после этого упражнения приходит ясное понимание - если уж извиниться за родителя мы можем, то и сделать то, что он когда-то должен был, вполне способны.

И это упражнение помогает поставить точку в бессмысленном обдумывании обиды и перейти к исправлению ошибок наших родителей.

Статьи по теме:
Обида. Техника для проработки: «Пересобрать ситуацию»
Токсичные эмоции: вина, обида, стыд. Чем они опасны?

Если вам понадобится помощь в проработке обиды,
обращайтесь к автору этой статьи.