Что такое токсичные эмоции?

Токсичные эмоции не выполняют своих прямых функций. То есть не помогают нам удовлетворять наши потребности, не помогают нам чувствовать себя хорошо, выстраивать отношения, не мотивируют нас, не регулируют наше поведение. Наоборот - они приносят страдание, ведут к психосоматике, искажают восприятие мира и ведут к ухудшению качества жизни.

Эмоции обычно можно прояснить и прожить до конца для того, чтобы освободиться от них.

Эмоции становятся токсичными, если связаны с травматичным опытом или опытом манипуляций и психологического насилия, который мог быть в детстве в общении с родителями.

Например, когда родители манипулируют своими детьми, используют бойкоты, отвержение, стыжение и другие приемы психологического насилия. Это может привести к тому, что даже во взрослом возрасте человек не сможет правильно проживать чувство вины, стыда и других эмоций.

И впоследствии именно токсичный уровень этих эмоций приведет к тому, что будет заблокирована какая-то из эмоций - например, эмоция гнева. Из-за этого будут проблемы с выстраиванием личных границ и вообще с выстраиванием отношений с другими людьми.

Чем опасны токсичные эмоции?

Непрожитые эмоции становятся токсичными, затем хроническими.
После этого они искажают наши эмоциональные реакции.

Там, где нужно было просто отреагировать на ситуацию, мы либо не реагируем, либо реагируем другой эмоцией (искаженная реакция), либо реагируем излишне сильно.

Такой уровень и формат эмоций еще и тяжело прожить до конца. Какие-то эмоции в нашей жизни становятся избегаемыми и непереносимыми.

Токсичный стыд

Стыд - это нормальная эмоция, когда мы становимся видимыми в глазах другого, значимого для нас человека, и он как-то негативно оценивает наши качества. Стыд - это эмоция, с помощью которой мы проживаем негативную оценку значимых людей.

Например, если мне кто-то важный для меня говорит:

Ты неудачник! Ты ленивый! У тебя ничего не получится!

Я проживаю эту оценку с помощью смущения или стыда. Я это чувствую. Это нормальная эмоция. Ее функция - приводить мое поведение в соответствии с окружающим миром, с социумом, чтобы меня не изгнали из него.

Но, предположим, у меня был травматичный опыт, связанный со стыдом. Например, будучи ребенком, я порвал школьную форму, и мать в злости заявила:

Ты мне больше не сын!

Или я получил двойку, и она сказала, что сдаст меня обратно в роддом. В детстве для меня это был конец света и внутренний концлагерь. Такой опыт сделал проживание стыда токсичным для меня.

Я болезненно реагирую даже на самую объективную критику со стороны других. Когда меня критикуют, я вхожу в аффект и проваливаюсь в тот момент, когда меня отвергла моя мать. Меня покритиковали за ерунду другие, а мне кажется, что я снова словно оказался в концлагере, я снова практически изгнан из своего племени, и мне грозит смерть. Я или горю от стыда (красный стыд), или хочу сжаться в точку и исчезнуть (белый стыд). Это токсичный стыд.

Токсический стыд может блокировать гнев

Если я злился и мне говорили, что злиться плохо и стыдно, впоследствии я стыдился сразу, как только просыпался гнев, лишь бы только снова не попасть в отвержение, не услышать режущие душу слова: «Злятся только негодяи. Уйди. Иди, подумай над своим поведением. Нет у тебя совести! Разве можно злиться на мать?».

Стыдить могли вообще за что угодно:

Стыдно бояться! Ты уже такой большой!

И как тебе не стыдно? Плачешь, как девчонка!

Тебе должно быть стыдно! Нельзя быть таким выскочкой!

Как можно быть таким эгоистом? Ни стыда, ни совести!

Я - последняя буква в алфавите!

Стыд может настолько блокировать разные другие эмоции, что нельзя будет без глубокого погружения даже распознать то, что за этим стыдом скрывается. Например, если в детстве меня стыдили за то, что думал о себе - во взрослом возрасте я буду старательно отказываться от любой возможности позаботиться о себе, даже если это будет мне во вред. И в моих глазах это будет выглядеть, словно обстоятельства постоянно так складываются, а не я отказываюсь от комфорта и здоровья.

Все это приводит к напряжению, которое перерастает в хроническую тревогу или психосоматику.

Токсичная вина

Вина - тоже совершенно нормальное чувство.
Это обратная связь от окружающих если я сделал что-то неприемлемое, нанес ущерб, и это поставило под угрозу важные для меня отношения, я буду проживать это как чувство вины. Она будет толкать меня как-то компенсировать ущерб.

Стыд - «я не такой»,
а вина - «я сделал ошибку».

И обе эти эмоции направлены на то, чтобы регулировать наши отношения с другими. Если эти эмоции становятся токсичными, то и отношения становятся токсичными - созависимыми. Обоим участникам будет плохо в таких отношениях.

Допустим, я испытываю вину. Я могу прояснить, перед кем и за что я эту вину испытываю, понять, что я могу сделать, чтобы вину погасить и, исполнив это, освободиться от нее.

Но на чувстве вины могли быть основаны мои отношения в семье,. Например, мое воспитание было основано на чувстве вины: мама и папа постоянно виноватили меня за каждый мой шаг. Они могли говорить:

«Ну что так неаккуратно?» или «Опять ты вырядился!»

В их глазах я был постоянно в чем-то виноват, и это было все, что я от них о себе слышал. Мои родители и сами могли быть травмированы в детстве. Их тоже могли постоянно виноватить. К сожалению, это усугубляет ситуацию - так еще сложнее понять, откуда «ноги растут» у моей вины.

Даже если мои родные не осознают, что постоянно критикуют меня, это может привести к тому, что чувства вины я буду стараться избегать. Я буду отказываться от действий и оправдывать это ленью и прокрастинацией, я буду думать, что саботирую сам себя.

Но если вины в моей жизни было так много, что больше уже некуда - неудивительно, что я не буду даже пытаться сделать что-то. Ведь в глубине души я знаю: я все равно все сделаю не так. И моя мама в моей голове снова будет мной недовольна. Эта вина токсична, непереносима и избегаема.

Токсичная обида

Обида означает, что кто-то нанес мне ущерб и я этого не ожидал. Теперь я жду, что этот кто-то будет извиняться и компенсировать нанесенный ущерб. Это тоже нормальная эмоция - так я проживаю, если кто-то ранил меня. И выражение обиды позволяет сообщить другому об этом, чтобы он мог скорректировать свое поведение на будущее.

Но если в родительской семье моя мать была в токсической эмоции вины, я невольно буду дополнять и заражусь хронической обидой. Или я мог наблюдать отношения родителей, где мой отец постоянно был обижен на мать, а она постоянно винилась - и это основа их отношений.

Если я заражаюсь этой эмоцией, не могу прожить ее до конца, я начинаю транслировать: все меня обижают, все должны испытывать чувство вины и все что-то должны мне.

То же самое, если токсичными стали эмоции гнева, печали, страха, отвращения и любые другие эмоции, которые сложно в моменте прояснить до конца и прожить до конца.

Секрет самых крепких отношений

Кроме того, что эти избегаемые токсичные эмоции отравляют нам жизнь, блокируя эмоции-антагонисты, мы еще стремимся создать отношения с токсичными эмоциями по принципу дополнения. Например:

• Я хронически винюсь - партнер обижается.
• Я хронически злюсь - партнер боится.

И такие союзы очень крепки. В них оба партнера травятся сами своими токсичными эмоциями и травят друг друга.

Вот что значит - «найти пару по неврозу». Токсичные эмоции у них не проживаются до конца, то есть ситуации, типичные для пары, воспроизводятся постоянно. Токсичные эмоции этой пары нечто вроде супер-клея «момент».

В заключени ехочется сказать, что даже такие хитрые психические узлы возможно распутать. Если вы являетесь носителем токсической эмоции - не отравляйте себе жизнь, не мучайте близких.

Несите свою токсическую эмоцию психологу, и он поможет вам пройти курс психологической детоксикации. После такой работы люди говорят, что им теперь «легче дышится»,«солнце светит ярче», а «мороки, превращающие окружающих в монстров и жизнь в кошмар, растаяли».

Приглашаю на свой курс "Эмоциональная гигиена"