Отношения с мужчинами

Мне 42, незамужем, детей нет. Не получается никак построить отношения с мужчинами. В последний раз была в отношениях с женатым мужчиной, но все окончилось расставанием, инициированным им же. Потратила 5 лет жизни на эти отношения, искренне любила, надеялась, что оценит мою верность и терпение. Мы оба работаем вахтовым методом и встречались только на вахте. Вначале каждый день, потом несколько раз в неделю, потом, раз за вахту...Все зависело только от его желания видеть меня. Он появлялся только тогда,когда ему это было нужно. Я все терпела, надеялась, что он оценит. Однажды он ушел из дому. Т.к. мы живем в разн.городах, то мы большей частью общались по тел-ну. Он сильно переживал по по поводу детей. Их трое у него. Жена не хотела позволяла ему видеть их. Я так сильно жалела его, что уговаривала пасть ей в ноги, просить прощения и умолять вернуться в семью. На что он злился и говорил, что он ни в чем не виноват...В итоге, становился очень раздражит-м, мы стали снова отдаляться, я не хотела доставать его. Тем более, что он говорил, что ему никто не нужен, кроме детей...Я совсем отошла в сторону. Хотя периодически я писала ему смс, он не отвечал, я думала: ладно, наверное, вернулся в семью...Мы не общались 1,5 года. И вот месяца 3 назад я его увидела на вахте идущим под руку с какой-то девушкой (не женой)...Моему возмущению не было предела. Оказалось, что он развелся и уже женился на другой...Я была в шоке, ведь я жалела его, я верила ему, а он в это время имел третью...Возможно, из-за нее он и развелся с женой...Но если так, зачем он ночами общался со мной по тел-ну? Вероятно, он встретил ее позже...Она появилась в нужное время в нужном месте...Что я пережила в этот момент- не описать. Я не могла ни есть, ни пить, ни работать...Первая мысль была-месть, хотя я никогда не была мстительной. Но ЭТА обида была настолько сильной и унизительной для меня, что я просто желала ему смерти. С момента, как я увидела его с др.женщиной, прошло почти 3 месяца. Я стараюсь не думать, забыть, вычеркнуть, но периодически воспоминания о нем и обида возвращается, и хочется и убить его, и обнять...Во мне живут сразу 2 чувства: ненависть и любовь к нему.Я понимаю, что он унизил меня, что все это время он просто пользовался мной, даже не рассматривая меня серьезно...в эти моменты я желаю его смерти, но потом я чувствую,что скучаю по нему...До сих пор. Я хочу вычеркнуть его полностью из своей жизни, хочу возненавидеть его окончательно, хочу, чтобы он сильно пожалел,что потерял меня...Но самое главное я хочу скорей начать новые отношения и полностью забыть его.Но пока это у меня не совсем получается...