Не могу жить с детьми мужа

4313 6 ответов

Leona 20.12.2012

Добрый день,

Я познакомилась с моим мужчиной 3 года назад, разведенный, дети (2 подростка 14и15 лет)живут со своей матерью. 2 года встречались, присматривались друг к другу, узнавали, а год назад решили жить вместе. Когда я убедилась в серьезности отношений, стала собирать документы на переезд в другую страну, ушла с работы. Теперь я тут, отношения с его семьей и друзьями складываются теплые, но проблема с его детьми - я не могу их не то что полюбить, даже просто принять, пытаюсь реже их видеть, когда его очередь проводить с ними выходные и каникулы. МОжет быть это ревность, как-то я с ней пытаюсь справиться. Но недавно узнала, что дети вдруг решили, что не хотят жить с матерью и подали в суд на определение места жительства с отцом. Эта новость просто убивает меня, мы никогда не обсуждали такую возможность, и я бросила свою страну, друзей, работу не для того, чтобы нянчиться с его переростками. Я хочу строить свою семью, свое счастье. Мы стали часто ругаться, конечно я его тоже понимаю - он не может отказаться от своих детей, особенно когда они начинают хныкать, как им плохо с родной матерью, что она им не готовит, дом не убирает, вещи не стирает, по всяким развлечениям не водит (причем каждый из *детишек* физически больше и крепче меня). Но мысль о том. чтобы жить с ними под одной крышей, разрушает все мои надежды и мечты на счастливый брак, я не смогу больше оставаться в этой квартире, я не смогу жить постоянно на нервах и с неприязнью. Я сейчас не работаю, дома одна, постоянно думаю, плачу, молюсь, потихоньку схожу с ума. Не представляю жизни без моего мужчины, у нас до сих пор замечательные отношения, когда его дети не вмешиваются в нашу жизнь. Но жить *большой дружной* семьей с его детьми - выше моих сил, я их стала ненавидеть. Все его друзья и родственники считают меня стервой, потому что я отказываюсь от его детей. А я просто не могу жить с ними. Начала думать о вовращении домой, но недавно узнала, что я беременна. Мы столько ждали этого, но когда все было тихо и мирно, не получалось. А теперь когда пошли ссоры, стрессы и депрессии и мы на грани расставания - вот вам пожалуйста. Аборт делать не буду - мне почти 35, но растить ребенка одной - так страшно. Прочитала кучу форумов, везде *нас, вторых жен, с моим взглядом на жизнь* поливают кучей грязи и помоями. Я прошу совета - кто понимает мою ситуацию, помогите пожалуйста, что мне делать. Спасибо

Консультации, которые помогли людям:

Дорогая Леона, я предлагаю вам поработать с эмоциями, прожить, разобраться, отпустить. Часто, их накал нам мешает трезво или по-другому посмотреть на вещи.

Далее, можно разобраться как вы видите развитие семьи, что этому мешает, а что помогает. Поговорить о том, что вы хотите сделать, проживая в новой стране, чего планируете достичь социально.итд. Когда все встанет на свои места в плане ожиданий, тоже станет проще общаться с подростками, и вы не будете их видеть помехой.

Пишите, звоните, буду рада помочь.

Консультации, которые помогли людям:

Одна моя знакомая вышла замуж за француза с двумя детьми примерно такого же возраста.

Прекрасно живут. Она родила еще двоих детей. Мальчики мужа от первого брака ее любят и уважают (живут они вместе, хотя старший уже живет отдельно и сам папа).

Думаю, что трудность Ваша преодолима только Вами.

Нет "правильного" решения.

Если Вам трудно увидеть в этих детях - своих детей, то Вы сделаете адом жизнь всех - свою, мужа, этих мальчиков....

Вам может помочь только то, что Вы - повзрослеете (прошу принять мои слова не как осуждающие, а как факт). Вы пока не стали - женщиной. И стервозность, которой Вас попрекают знакомые, тут не при чем....

Зрелость - понятие не оценочное....

Зрелых людей немного, и Вы сама сможете отличить их среди своих знакомых.

Трудно дать любовь другому, если самой - не хватает....

Можно надеяться на чудо - после рождения своего ребенка, Вы и в мужниных увидите - "своих" детей....

Когда станете Матерью. Но не факт, что родив, и даже воспитав, Вы ей можете стать (тоже без обид - большинство не становятся. А остаются - "самками" со всеми инстинктами).

На Ваш вопрос - что мне делать? - я бы сейчас ответил примерно так - 

если Вы, родив ребенка, не сможете подарить любовь мальчикам мужа и они не станут "Вашими", лучше - расстаться. Материальные и прочие доводы не в счет - Ваша и их жизнь будет адом.

Сможете БЫТЬ матерью - все наладится....

Еще можете выбрать психолога и поработать с ним - по теме любви, которой Вам не-до-ста-точно....

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Леона!

На мой взгляд, у вас как-то искажены представления о семье и семейных ролях. На самом деле, дети сами по себе, не могут быть помехой супружеским отношениям. Это вы как-то внутри себя делаете их такой помехой. Отношения отца с детьми никак в норме не должны мешать отношениям мужа с женой. Возможно, ваш муж как-то так выстраивает эти отношения, что они становятся конкурентными, а возможно, эта конкуренция кажется только вам. Надо разбираться. На самом деле, нормальные, здоровые отношения вы можете выстроить с любыми детьми, и вы ошибаетесь, думаю, что вам нужно с ними нянчиться. Подросткам этого как раз не нужно, им нужна скорее мачеха-подруга, а не "мамочка".  Если вы пересмотрите свои не очень адекватные ролевые представления и скорректируете их до нормы, ваша семейная жизнь может стать вполне гармоничной. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Leona, здравствуйте.

Судя по вашему письму, вы чувствующая живая женщина.

Думаю, что вы имеете право испытывать ненависть, даже если это ненависть к детям.

Хорошо, что вы обсуждаете эту тему с мужем.  Вы не давите в себе это чувство, вы пытаетесь в этом разобраться. О ваших переживаниях знают все друзья и родственники вашего мужа. Это говорит о вашей открытости. В вас нет стыда. Но есть огромное чувство вины.

Я посоветовала бы вам еще поисследовать у себя, что именно вызывает злость в детях. Какие поступки, действия, слова. Конструктивно работать с агрессией можно, если ее перенаправить с личности на поступки человека. Какой поступок в человеке вызывает злость. Были ли у вас такие же люди, поступающие, думающие  так же, как эти дети? Если сместить фокус внимания на действия, то в этом пространстве уже будет легче что-то изменить, вы уже не будете тонуть в агрессивных эмоциях.

Еще житейский совет. Если я не ошибаюсь, то ребенок рожденный во Франции, принадлежит Франции. При разводе, Leona, вам могут не разрешить выезд из страны с ребенком, ребенка могут оставить с отцом.

Если не получится справиться самостоятельно, то на этом сайте много психологов, работающих по скайпу. Выбирайте.

С уважением, Татьяна Шамильевна, врач психиатр.

Консультации, которые помогли людям:

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Леона! Конечно, Вы имеете право относиться к этим детям так, как Вы хотите - злиться на них или ненавидеть. Но сами по себе эти чувства ничего не решают. Эти  чувства Ваши и Вам с ними нужно работать. Вы можете не любить этих детей, Вы - не ангел, чтобы всех любить. Но если Вам важно остаться в хороших отношениях с мужем , его семьей, то вам придется как-то решать этот вопрос. Вам нужно четко осознать, какие чувства Вами движут - это злость, ревность или др. Злость на кого - на детей, на их мать, на мужа и т.д.  ЧТо именно не нравится в детях.  Возможно, они тянут внимание отца на себя и Вы чувствуете себя ущемленной. Эти чувства некомфортны и мешают Вам объективно воспринимать ситуацию. Поэтому с этими чувствами нужно работать с психологом. Ведь это то, что на поверхности. Работа с психологом поможет Вам осознать, что именно стоит за этими чувствами и как это влияет на Вас. Удачи вам!

Здравствуйте, Леона.

Что именно Вас заставляет злиться: муж отдает свое время, деньги, нежность вместо Вас детям? (он при этом перестает Вас любить?) У Вас есть список обязанностей, которые Вас вынуждают делать, а Вы не хотите, и не имеете возможности об этом сказать? Вы вынуждены демонстрировать эмоции к детям, которых на самом деле не испытываете?

Ваша семья должна состоять только и родных детей, потому что...

Очень много всего разного, может вызывать это Ваше стойкое отрицание совместного проживания. Только дойдя до корней, поняв истинный смысл Вашей ненависти, можно будет понять есть ли в этой ситуации варианты.

Всего Вам доброго,

Аня.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ