Непрекращающиеся навязчивые мысли

Здравствуйте. Мне 21 год. Меня уже больше четырех лет беспокоят навязчивые мысли, которые не прекращаются ни на минуту... в буквальном смысле. Я думаю либо только о них, либо сразу о них и о чем-нибудь еще. У меня уже просто нету больше сил их терпеть. Только просыпаюсь - и первое, о чем я думаю - это эти мысли. И так вот я и живу. Постоянно на грани срыва, постоянно в состоянии ужасного напряжения. И дело в том, что мысли эти настолько ужасны, что я не могу просто так с кем-нибудь об этом поговорить. О таком люди не говорят. Мне трудно даже в уме представить, как я психологу, или еще кому-нибудь все рассказываю по порядку. Я обращался к психотерапевту. Государственному. Я написал все подробно на бумаге дома, что мне стоило ужасных усилий, и принес ей, чтоб она прочитала. Потому что говорить об этом я не могу и не представляю вообще, как о таком можно говорить. Если сказать в общем, то это мысли сексуального характера. Но от этих консультаций мне становилось только хуже.Понимаете, я прихожу к ней (психотерапевту)разбитый, дико уставший от этих мыслей, в надежде, что мы с ней об этом поговорим и мне станет легче. А в итоге - какие-то разговоры ни о чем и не понятно, зачем. Было, к примеру, что она отвела меня в кабинет сексолога. Там вместе с врачихой сидела молодая девушка практикантка. она вручила ей (сексологу) этот листочек, где было написано все самое сокровенное, то, что никому нельзя знать, мол, прочитайте, поговорите, а потом ты вернись в мой кабинет и ушла. Ничего толкового мне, конечно, сексолог не сказала, но видно было, что то, что там было написано повергло ее в шок (как и саму психотерапевта). Само собой ясно, что только я ушел, эта сексолог с практиканткой горячо обсудили, то, что я написал. Разве можно так делать? Ведь все, о чем говорят в кабинете психолога, должно оставаться там... Кроме этого, у этой психотерапевта был такой "прикол": она могла по несколько раз за консультацию просто замолчать и уставиться на меня. И смотреть, как я бегаю глазами и не знаю, куда смотреть, в какую позу сесть. Разве так можно делать? Именно поэтому от нее я уходил еще в худшем состоянии,чем приходил. Мне и так плохо, я раздавлен, и так ужасно неловко, а она меня только добивала. В итоге сказала, что помимо государственной работы она работает еще и в частном психологическом центре и что мне нужно начать ходить туда, чтоб заниматься в группе. То есть рассказывать то, что я даже ей рассказать, даже написать на бумаге с трудом могу, при каких-то других людях. После этого я просто перестал к ней ходить. Через длительное время снова пришел. На этот раз ситуация была такой - мы говорим, а в углу сидит девушка, очевидно, тоже практикантка и что-то набирает на компьютере. Как можно открыться психологу, когда в кабинете сидит третий человек и все слушает? После этого я к ней больше не обращался.

Извините, что я так много пишу. Просто я не знаю, с чего начать и как все вкратце и по порядку изложить. Ведь это длиться уже так долго. И одна навязчивая мысль, которую я "думаю" на протяжении какого-то длительного времени, сменяется другой, первая как-бы забывается и так далее - третья, четвертая... За все время таких периодов у меня было с десяток. Думаю, не нужно сейчас здесь подробно описывать всю ту кашу, что творится в голове. На это уйдет, думаю, не одна страница и, вообще, мне страшно и трудно было бы об этом писать. Ведь и так этим проблему не решить. Все равно нужно будет найти нового психотерапевта и консультироваться очно. Кстати, однажды я написал вопрос на подобном сайте. Не знаю, как здесь, но там он сразу же появляется в ленте после отправки. Т.е. не проходит никакой модерации, а позже на него отвечает психолог. Мой вопрос просто удалили, когда его заметили. Потому что я описал подробно свои мысли, а они действительно ужасны. Чтоб не шокировать посетителей сайта. Потом я написал еще раз с просьбой все-таки ответить мне. И тогда уже мне ответили на е-мейл.

Я вот сейчас в который раз пытаюсь начать эту строку и каждый раз стираю и пишу заново... Я хочу хотя бы в общих чертах описать хотя бы одну мысль из тех, что меня тривожат, чтоб Вы могли понять, в чем же моя проблемма, и не знаю, с чего начать... К примеру, часто в голове, особенно, когда сам в своей комнате, или лежу, пытаюсь уснуть, или иду сам по улице, появляются мысли-картинки. Например, голая мама. Тоесть, это не я представляю, а оно приходит в голову непроизвольно. И я не могу управлять этими мыслями, их развитием, не думать о них.Все, что я могу, это отмахиваться от них, как от мух (в прямом смысле). Отчего это? Я никогда свою маму голой не видел. И таких дурных мыслей за день в голове роится куча, совершенно разных. Бывают не только картинки, но и просто мысли. Такие ужасные, что вслух их произносить даже самому себе страшно. Разные, но все как-то связаны с сексуальной тематикой. И все до единой такие, что я не могу озвучивать их вслух!! Как будто подобраны, чтоб побыстрей довести меня до маразма. Это сводит меня с ума. И меня ест совесть за то, что я думаю эти плохие мысли. Я уже путаю, где эта грань, когда мысль сама влезла в голову и ты ее прогнал, а когда ты сам ее подумал и себя за это уже можно винить. Я уже думаю, может, я действительно, какой-нибудь извращенец? Это меня очень пугает. Я сам себе уже становлюсь противен. И я живу в постоянных муках. Ни заплакать не могу, не выговориться. Вот когда я начал писать это письмо, сразу полились слезы. Что удивительно. Мне крайне редко удается поплакать. А сейчас снова ужасное напряжение.

Я думаю, это все из-за того, что у меня нету девушки. По крайней мере, это, наверно, одна из всех причин. И никогда не было. И во скопилось слишком много сексуальной энергии, которой некуда деться. А мне уже 21 год. Я не знаю, почему так. У меня все отлично с внешностью, я умею поддержать разговор. И я часто нравлюсь девушкам. Я это вижу. Наверно, я чересчур идеалист. Я не могу начать встречаться с кем-попало. Моя девушка должна быть для меня идеальной. Внешностью и вообще всем. У меня никогда не было ни одной знакомой девушки, которая бы мне просто действительно нравилась и с которой мне бы хотелось встречаться. Не то, что какой-то там влюбленности. А знакомиться на улице я реально боюсь. Меня от переживания просто начинает трясти. Даже лицо дергается. И в последнее время мне это отсутствие общения с девушками особенно трудно переносить. В таком возрасте уже пора жить активной сексуальной жизнью, а у меня вообще никакого абсолютно опыта не было. И я боюсь, что появится он не скоро.

Из-за этого всего, из-за всех этих мыслей, из-за отсутствия девушек я уже просто теряю вкус к жизни. Стал ужасно ленивым, постоянно в депрессии. Ведь если я делаю какую-то работу - мысли меня терзают в разы сильнее. Когда, например, я в какой-нибудь поездке, тоже не могу просто отдохнуть, набраться впечатлений. Тоже мысли тревожат намного больше. Они не дают мне строить планов на будущее, менять свою жизнь, заниматься спортом, вообще тем, чем нравится. Я постоянно думаю, думаю, думаю... Мне кажется, я даже во время своего первого секса, возможно, не смогу отвлечься от них. И мне вообще перестает чего-нибудь хотеться в этой жизни. Все, о чем недавно я мог мечтать, сейчас мне кажется тупым и бессмысленным. Часто думаю о суициде. Не планирую, конечно, а просто думаю. Вроде бы, сейчас самые лучшие годы моей жизни, а я их потратил на то, чтоб думать о своих навязчивых мыслях с самого утра до самого вечера. И вспомнить абсолютно нечего. А до взрослой жизни осталось не так уж много. И я ужасно боюсь, что так и не смогу полностью избавиться от этих всех дурных мыслей и просто пропущу всю свою жизнь, как прошли уже пять лет. Это больно осознавать.

Если бы я вдруг полностью избавился от этих мыслей, я бы чувствовал себя самым счастливым на свете...

Когда все это только начиналось, у меня были страшные приступы паники, которые я даже не знаю, как описать. Потом я как-то научился их подавлять. Сейчас, спустя пару лет, совсем недавно мои переживания снова начали становиться такими "приступными". То так плохо, что просто не знаю, куда себя деть, то намного легче по непонятным причинам. И я собираюсь найти наконец-то нового психотерапевта. Но только собираюсь. И так проходит неделя за неделей. Я ужасно боюсь того момента, когда придется войти в кабинет и начать все рассказывать. Может, есть такие психотерапевты, которые могут "выудить" всю правду из человека с помощью гипноза? Это был бы идеальный вариант. Иначе я не смогу.

Извините, пожалуйста, еще раз, что так много написал. Просто мне крайне нужно было выговориться, хотя бы таким способом. До того, как начал писать, находился в таком состоянии, что даже говорить было трудно. Сейчас мне гораздо легче. Очень надеюсь, что Вы все же прочитаете весь мой бред, поймете меня правильно и напишите в ответ что-то, что мне действительно поможет с этим всем справиться и поверить, что с этим полностью справиться вообще возможно. Спасибо Вам большое заранее!