Не могу обрести внутреннюю гармонию из-за депресии

Здравствуйте. Я не очень знаю, с чего следует начать, наверное, следует упомянуть о некторых вещах, которые, насколько я понимаю, повлияли на то, чем я являюсь теперь, а так же на мои проблемы.

Во первых, засчет болезни в возрасте 5 лет я пережила сильную изоляцию. Год, проведенный в больнице, повлиял на мои физические способности (я сейчас относительно здорова, просто слабее). Позже, в школе поэтому возникали некторые проблемы интеграции - на физре не могла бегать быстро,как другие и т.д. На этой почве не возникало большых конфликтов, но здесь, полагаю, зародились некторые проблемы в общении. Время в палате зря не прошло - в первом классе я довольно свободно читала и кириличный, и латинский шрифт, все мне давалось легко. Все задачи всегда делала первая. Это наверное стало причиной высокомерного отношения к учебным заведениям - слишком легко и не интересно. Но засчет этого, я, конечно, многое утеряла - и информацию, и способность уделять много времени-внимания какой то работе.

Во вторых, проблемы дома. Мой отец сильно болел всю жизнь, поэтому не работал и мы проводили много времени дома. Он был очень умен и мы часами беседовали, были очень близки. Так как он был во многом беспомощен из-за физ.состояния, я много о нем заботилась, это так же усилило связь. Наверное, он был самым дорогим для меня. И вы можете представить мое состояние после его смерти этим летом. Мама тем временем была вынуждена работать, что бы прокормить семью. Понятно, она была очень несчастна в браке и при том холерик - то есть, свое недовольствие выражала конфликтным способом. Я, безспорно, ее люблю, но связь у нас очень слабая - она при всей своей воистину огромной любви не знает, как ее выразить. И себя не бережет. Беречь ее должна я, но я не всегда могу это сделать. За что, конечно, себя виню.

В итоге получается что то такое: мне 19 лет, я учусь в университете, мне там нравится, но я просто не могу заставить себя выйти из дому. Так же было в школе - я появлялась там раз на пару недель. В школе меня сильно напрегал коллектив, так же я была недовольна самой системой обучения. Училась сама, у меня это прекрасно получается. Сейчас у меня хороший коллектив, все устраивает, но в университете я была полтора месяца назад. Не знаю почему. Не знаю, как мотивировать себя, что бы учиться дальше.

Не знаю, как мотивировать себя для дальнейшего существования вообще. Засчет постоянных проблем у меня что то вроде депресии. И не смотря на хороших друзей, хобби, даже какой то статус в рамках хобби, я постоянно не нахожу себе места. Мне стыдно, что наблюдать за этим вынуждена моя любящая мама. За тем, как я постоянно плачу, как мне все безразлично,как хочу менять жизнь, как меня кидает во все стороны. Дело в том, что я не могу определиться с собой - когда мереешь много масок (в жизни женщин и особенно в моем возрасте это небось неизбежно), и не знаешь, какая тебе больше к лицу. А потом, смотри, и лица у тебя уже нет - только коллаж из масок. Я не знаю, что мне делать. Хочу поменяться, но у меня это не получаеться - "диета с понедельника" не работает, и я теряю веру, что смогу себя изменить.

Помогите мне, пожалуйста.