Как мне жить?

Добрый день, меня зовут Алина, мне 23 года. Уже на протяжении 3-х лет меня мучает,по моему мнения депрессия. Нет желания жить, этот город меня просто убивает, ничего не радует и живу то только потому, что маму и брата не хочу оставлять одних. Мне кажется, что мне нечего не поможет, какой то тупик и я обречена.

Живу с Мамой и младшим братом, отец погиб 4 года назад. Я весьма открытый, добрый, самостоятельный, очень восприимчивый и эмоциональный человек. С детства привыкла стремится и добиваться своих целей. Знакомых было достаточно много, а вот подруга была одна, с которой мы постоянно были вместе, в беде и в радости, как два человека, которые не могли друг без друга.

Все началось, на последнем курсе института, тогда я работала и училась на вечернем отделении. В тот момент я познакомилась с молодым человеком и без ума влюбилась в него. Но вместе быть у нас не получилось, т.к. он уехал в другую страну, а я осталась здесь. Я очень сильно переживала, начались проблемы в институте, да еще и проблемы на работе. Поменялся директор и по глупой причине меня уволили. Жуткий стресс меня сводил с ума, в институте надо было защищать диплом, я была без работной и что самое ужасное, что я сильно заболела. На фоне стрессов, я заработала гастрит, при этом не могла есть ничего, да и с лицом начались, жуткие проблемы, полезли прыщи, причем очень болезненные, которые просто уродовали мое лицо и это меня приводило в ужас. В полном отчаяние мне не кого не хотелось видеть, я была постоянно дома, да и близкая мне подруга, не понимала, в конечном итоге я осталась одна.

Очень долго лечилась, пропивала неоднократный курс антибиотиков, но вот с лицом ничего не менялось. На протяжении 2х лет я искала выход. от поликлиник до частных косметологов. Все одно и то же. Выписывали курс таблеток, обследования, которые просто не помогали.

Нужно было зарабатывать, не могла найти себя, была проблема устроиться на работу, до еще и с комплексами по поводу лица, было очень сложно. Сначала устроилась не по профессии, в закрытую гостиницу администратором, график работы был не постоянный, что позволяло мотаться по больницам. Все деньги уходили практически на таблетки. Было очень тяжело, я ушла далеко в себя, планы и мечты, которые у меня были, казались сейчас просто не реальными. Постоянные истерики, слезы, обиды на саму себя, и огромное отчаяние мне приходилось постоянно переживать, а потом успокаиваться и думать, и думать, что же дальше делать...

В начале этого года я стала восстанавливаться, нашла врача и с лицом потихонечку стало лучше. Гостиница закрылась, и я начала искать себе работу. Множество, собеседований, и кучу проб и ошибок. Но ближе к весне я нашла, что то более приближенное к своей профессии. Начала там работать, и все вроде бы начало получаться. Но вот постоянное ощущение бессмысленности, не покидает меня. Ощущение пустоты, что это все не мое, что этот мир не для меня, ощущение, что я никому не нужна, что я не удачница, у меня ничего не получается, что я урод, не дают мне покоя. Я чувствую себя одинокой, постоянно реву и стараюсь не показывать свое состояние, не хочу расстраивать своих близких потому ,что уже всех замучила со своими депрессиями, но они не понимают на сколько это серьезно, что у меня в душе, какие мысли не хорошие приходят мне в голову и, что это не дает мне жить нормально.

Сейчас я опять в поисках работы, после неудачного опыта с огромной фирмой и у меня опять начались проблемы с лицом. Сейчас я нахожусь опять в тупике, я не могу найти себя в этой жизни,и не знаю, что мне делать дальше. Знаю, что мне необходимо набраться сил, что бы как то бороться, но не знаю как. Страхи, безденежье, одиночество, отчаяние и непонимание охватило меня. Помогите мне пожалуйста, подскажите, что мне делать. Я хочу радоваться каждой минуте, а не заставлять себя прожить эту жизнь.