Развод, или нет?

Доброго дня Анастасия!

Читая ваше письмо, у меня возникло ощущение, что сложно расстаться с тем, от чего есть усталость и что давно не приносит радости в жизнь. Вы молоды и у вас детки, которые нуждаются в любви, в вашей любви.   Возможно, вы не туда тратите силы? Или не на  совсем то, поэтому есть усталость. (сколько бы мы не разбегались,он ко мне приходит и я ему верю)-похоже ваш муж Анастасия умеет уговаривать или вы сами хотите верить  в то, что что- то изменится.

А возможно есть другие страхи: например, страх остаться одной, но это только мои предположения…

 Знаете Анастасия, иногда то, что происходит, не может прекратиться, если мы этого бессознательно не хотим. А если это происходит, значит дано  наше разрешение и позволение.

Вы Анастасия пишите, что вам страшно за детей.  Неужели все это вас не пугает, относительно себя или вы  не в счет? Такое ощущение, что  вы выдерживаете  то, что делает муж. Задайте себе вопрос: «Зачем вам это нужно?» Если ради детей - так дети счастливы тогда, когда счастлива их мать. И тогда это уже совсем другая история. Это внутреннее чувство спокойствия,  гармонии и любви. Любви, которую мама может дать. Можете ли вы Анастасия дать любовь детям, если находитесь постоянно в состоянии стресса и растраченной энергии и что получают ваши дети от матери и от отца?

 Понятно Анастасия, что и для детей, то, что происходит небезопасно во всех отношениях: все психологические травмы дети получают в раннем детстве и то, что они видят, наверняка не приносит им радость в их детскую жизнь. (Что мне делать я уже устала)-хороший вопрос.

 Анастасия, выбор есть всегда. И мы можем выбирать, как нам жить. Продолжать быть «жертвой» и играть в игру под названием «жертва – преследователь, ну или мучитель» или взять на себя ответственность и  начать жить по – другому.  Иначе, так как вы хотите и как безопасно для детей.

Еще могу предположить, что есть некая семейная динамика, которая работает. Это касается вашего мужа.  Агрессивность увеличивается под воздействием алкоголя. Но она есть и тогда важно разбираться с тем,  откуда столько агрессии. Это могут быть перенятые чувства кого – то из семейной системы мужа или злость  на кого – то из его родителей. В общем это тема исследования.  И на это потребуется время, конечно если у вас еще есть силы на то, чтобы менять что- то. Хорошо это видно в  семейных расстановках. Происходят изменения, когда проясняется тема. Пока точно сказать нельзя, это работа очная.

Я желаю вам Анастасия   сил и уверенности, решимости и благоразумия.

С уважением, Татьяна Кушниренко, центр психологии Марина Стуколова и Ко, г Оренбург

Анастасия, здравствуйте

Анастасия, хочется вас поддержать. Ваше письмо звучит так, будто вы не чувствуете, что у вас есть выбор в жизни.  Вы пишите, что муж "постоянно распускает руки" и вы уже устали, но когда он возвращается, то вы верите и опять ситуация повторяется. Похоже это на чувство, что вы будто двигаетесь по кругу... И сложно сойти с этого круга, как по наезженной колее... Возможно, в вас возникает какая-то надежда, когда муж возвращается, возможно, он тоже надеется, что сможет как-то по-другому, но опять оказывается во власти каких-то своих внутренних разрушительных сил... И, скорее всего, ему тоже нужна помощь, (если он захочет) чтобы осознать, что происходит в его душе и учиться совладать с этим... 

Вы мама 4-х детей. Это  требует больших сил. Я думаю, вы - сильная женщина. И в какие-то моменты вы с  мужем даже находите силы  расставаться. Но что-то происходиит, что вы опять оказываетесь вместе и в прежних разрушающих отношениях... Анастасия, мне кажется. что здесь может присутствовать некий момент зависимости (со-зависимости)  в отношениях... В заголовке вашего письма стоит вопрос - "Развод, или нет?". Мне все-таки кажется, что вопрос (и внутрення задача) больше - в обретении психологической независимости... Иногда для этого ребуется развод, расставание. Когда в отношениях происходит слияние или сильно стремление парнеров к единению, границы между двумя людьми будто размываются, напряжение очень высоко и оно может проявляться в виде рукоприкладства, к примеру. Здесь работа может вестись  с семьей в целом, отдельными ее членами... Это  может быть и какое-то временное дистанцирование друг от друга, в период которого  можно работать над собой,  чтобы лучше понять, что нужно и что будет полезно для вас и семьи. Если партнеры готовы меняться и менять свои отношения. 

Развод, расставание - как вариант физического  отделения от партнера может способствовать психологической зрелости и независимости, если сопровождается личностными изменениями. Иногда развод так и остается только физическим отделением. Это часто болезненный процесс и человеку требуется поддержка в его переживаниях и осмыслении себя, построении себя нового... 

Ведь отношения развиваются  от "вместе" через "врозь", к "рядом".  Людям порой нужно пережить разрыв, чтобы  перодолеть слияние  и высраивать отношения как двум личностям.  

Но, развод это или нет, -  в любом случае ваши отношения  с мужем сейчас, на мой взгляд,  требуют установления четких  границ,  защиты и сохранения себя в целях физической и психологической безопасности вашей и ваших общих детей. 

Анастасия, если понадобится помощь и поддержка, то вы всегда можете обратиться очно...

Я желаю вам удачи и обрести себя в отношениях с мужем