Чувствую себя виновником разваливающейся семейной жизни

2287 1 ответов

Aлександр 28.05.2010

Здравствуйте, Людмила!. Почему -то вы вызываете для меня особое доверие. Я конечно не идеализирую психологическую деятельность.Но тем не менее хочется заручиться поддержкой специалиста.

О себе: я по специальности действующий журналист. Имею два высших образования. Военное - пограничный институт КНБ РК. И факультет журналистики С- Петербурского госуниверситета. Словом в образовательной сфере человек довольно продвинутый. Моя жена имеет всего - лишь средне образование. Но под моим влиянием тоже в некотором роде продвинулась. Но не в этом дело. Главное в том, что мы прожили вместе около 40 лет. Сейчас мне 61. И вроде бы все в жизни у анс было нормально. Семейный достаток. Как бы и любовь со стороны жены. Но все было для меня до безобразия пресно и стабильно. Я понял, что это не любовь. Жена относилась ко мне, как к своему ребенку.Проявляла всеобъемлющую заботу. Но одновременно ограничивала и мою личную свободу. С работы - во время. Задержался -отчет.Такое чувство создавалось, что жизнь проходит мимо. Так получилось, что судьба не наделила мою жену детородной функцией. Хотела ребенка. Но Как говорится, Бог не дал. А так обоим хотелось. Дошло до того, что жена перенесла несколько операций, В том числе резекцию матки и одного придатка. Но даже не в этом дело. Хотя кто знает? Но несколько лет назад, я вдруг понял, что наша семейная идиллия таковой вовсе и не является. Появились мысли, что так и уйду со временем из жизни, не познав, что же такое на самом деле настоящая любовь. О сексуальной жизни с супругой давно забыл.Желания пропали. Хотя жена постоянно требовала интима и даже нарекла меня импотентом и требовала лечения. Мне же такая перспектива сексуальная не доставляла удовольствия, являясь очень докучливой обязаловкой.

По характеру я человек ответственный и добропорядочный. Но вот встретил другую женщину.Вступил с ней в интимные отношения и понял, что вся моя прежняя жизнь со свой супругой была лишь имитацией семейных отношений, некоим ее суррогатом. Я познал , что такое настоящая любовь к женщине. Вот так три года я живу на две семьи. И при этом предпочитаю расторгнуть брак и связать свою жизнь с полюбившейся женщиной. Поскольку сексуальная жизнь с полюбившейся женщиной оказалась для меня настоящим открытием и чувственным Клондайком. Но не тут - то было.Почему - то когда дедо касается настоящей любви и обретения счастья, появляются преграды морального плана. Жена такой ситуации естественно не принимает. Она пользуясь моей порядочностью. Я это так расцениваю, а может быть и действительно любит.( Такая корова нужна самому). Постоянно пускается в депрессивные состояния. Жалуется на сердечные приступы, угрозу смерти либо от тоски либо от наложения на себя рук. Я , естественно, в такой ситуации , чувствуя себя виновником разваливающейся семейной жизни, не хочу ко всему прочему стать еще и виновником чисто человеческой трагедии. В результате вынужден жить с нелюбимой женой и терпеть существование с ней, несмотря на то, что люблю другую женщину. А та женщина настолько мудра, что допускает такое состояние и терпеливо ждет моего решения. Создалось положения, что я в обоих случаях виноват: уйду от жены с ней будут , как она обещает, большие проблемы, уйду от любимой женщины, создам ей проблемы и при этом предам ее ко мен доверие и любовь.Кругом оказываюсь виноватым.Ну до колетакое может продолжаться? Жить сейчас самому не хочется, если не сохраню любовь. И в тоже время жить, как жил прежде со своей женой - это для меня тоже неприемлемо и уже стало пнастоящей пыткой. Так надоело в отношении с женой сохранять хорошую мину при плохой игре. Тем более, что я продолжаю встречаться со своей любимой женщиной, без которой уже жить просто не могу. Получается, что я стал заложником своей же собственной порядочности. В таком случае зачем она такая вообще нужна- эта порядочность, коль скоро страдаю я, страдает моя супруга, страдает моя любимая женщина. И вот такие бразильские страсти возникли у меня на 71 - году жизни.Но оказывается, что почти 40 лет прожив со своей женой, я только в этом возрасте и познал, что такое настоящая любовь и счастье. Как же мне быть: идти за своей любовью, вопреки всем преградам или жертвовать ею ради сохранения изживших себя семейных отношений и здорового благополучия своей жены, которая совершенно не хочет понять, что я действительно полюбил по -настоящему другую женщину. Ведь она всеми путями старается сохранить видимость семейной идиллии, так как совершенно не представляет как она будет жить одна в таком возрасте, предпочитая нашему разрыву смерть. Ужас просто какой - то. Помогите,Людмила. Я сам на грани нервного срыва, став заложником своей добропорядочности и сострадания.

     Здравствуйте, Александр! Спасибо за доверие, правда, я не знаю, каким образом  вызвала его  у Вас, но мне приятно.      Мне непонятно то, что Вы уже получили мой ответ, когда писали на сайт всем психологам  и  даже оценили мой ответ на – 0. Мне это удивительно!? Но то, что происходит в Вашей жизни – меня это трогает, я сочувствую Вам, и  изложу свою точку зрения так, как я это вижу. Как Вам поступать в жизни – это только Ваше решение и Ваша ответственность!      Прежде всего, хочу обратить внимание на некоторые противоречия: 1. В начале письма – Вы написали, что: «Сейчас мне  – 61 год», а  в конце письма: « И вот такие… страсти у меня возникли на 71 – году жизни?» Сколько Вам все-таки лет? 2. «По характеру я человек ответственный и добропорядочный. ------ Но вот встретил другую женщину. Вступил с ней  в интимные отношения и понял, что вся моя прежняя жизнь была …… суррогатом».        У Вас проблема в том, что Вам сложно определиться с выбором, так как, если Вы что-то приобретаете – автоматически в другом месте теряете, так? А хочется для всех быть хорошим? А так не бывает! Конечно, можно строить свои отношения на основе сотрудничества и понимания, признания точки зрения каждого и принятия выбора каждого. В Вашем случае – этого нет со стороны вашей жены, но тогда возможен – компромисс!  Если вы прожили с супругой – 40 лет вместе – это большой срок, можно сказать, что большая часть жизни!  И это нельзя  вычеркнуть из своего жизненного опыта, да и ни к чему, можно помнить и ценить, что было хорошего и простить ошибки и несовершенство каждого из нас, но живем – мы НАСТОЯЩИМ! И СИЛА ПРОИСТЕКАЕТ ИЗ НАСТОЯЩЕГО! И ТОЧКА ИЗМЕНЕНИЯ ВСЕГДА В НАСТОЯЩЕМ!       Вина –  ищет наказания, - это искусственное негативное чувство, которое загоняет человека в ловушку  и может привести к тяжелым физическим  (психосоматическим) заболеваниям. Поэтому – важно освободиться от вины через прощения себя, в первую очередь, и прощения других, исходя из новой формулировки, что виноватых нет – есть ответственные! И каждый в отдельности человек, достигший совершеннолетия – несет ответственность за свою жизнь сам (свои чувства, мысли, поступки и действия или отсутствия этих действий), и, в каждый момент своей жизни делает свои выбора!       Так как Вы решили выбрать жить в дальнейшем с любимой женщиной,  при этом -  Вы уважаете свою жену «бывшую», оставляете ей квартиру и помогаете ей  в материальном  плане, как пример. Вы уважаете ее как личность, остаетесь с ней в хороших отношениях, но только уже не как муж и жена, а в другой роли, например – друзья.  И  больше не хотите обманывать ее и себя, так как больше – не любите ее, а жить без любви, насилуя себя долженствованиями, чтобы накапливать в себе негативные чувства  и затем выдавать или подавлять и болеть, вплоть, до отсутствия желания жить …–  не хотите и  кому это надо??? Сколько можно претворяться и жить в обмане? Вы просто не хотите так больше жить! И важно, чтобы другой человек – знал то, как оно есть на самом деле! Вы сами сказали, что тайное рано или поздно становится явным! И еще, живя на «два фронта» – вам тяжело сделать окончательно верный  выбор, может все-таки Вам сказать о своем решении – своей жене, что вы уходите к другой, но пока без развода, дав время на то, чтобы расставание стало не ударом, а как само собой разумеющееся?  Вы лучше знаете свою ситуацию, поэтому, окончательно делать выбор – только Вам, относительно своей жизни! Предоставляя другому человеку  делать выбор свой,  и  не отвечать за действия другого!      Кто знает, может по живя несколько месяцев отдельно – вы укрепите свои позиции в верности своего решения или передумаете? Только время может все расставить на свои места. И если знать себя и доверять своим чувствам, то ответ находится внутри нашего естества. Психолог в Алматы помогает и сопровождает клиента в этом нелегком пути выхода их лабиринта бессознательного клиента, где дальше клиент оснащенный  осознаванием происходящего и новыми способами поведения – выбирает дорогу сам, в своем принятии себя и доверяющему мудрости своего организма – приходу к самому себе.      «Самое большее, что можно сделать для тех, кого любишь, это,  прежде всего,  стать самому счастливым».            Ален (Проповедь о счастье)      И хочу закончить свое письмо следующим: Билль о правах (Американская ассоциация психологов). (Может вам станет интересным)          Я ИМЕЮ ПРАВО: Иногда ставить себя на первое место Просить о помощи и эмоциональной поддержке Протестовать против несправедливого обращения или критики Совершать ошибки, пока не найду решение проблемы Предоставлять людям возможность самим решать свои проблемы Говорить «Нет, спасибо», «Извините, нет» Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным Побыть одному/ одной, даже если другим хочется моего общества На свои собственные чувства независимо от того, понимают ли их окружающие Достигать перемены договоренности, которая меня не  устраивает На свое собственное мнение и убеждения Быть нелогичным в своем решении (руководствоваться не логикой, а интуицией) Не знать чего-то, не понимать чего-то и не интересоваться чем-то           Я НИКОГДА НЕ ОБЯЗАН/А: Быть безупречным/ безупречной на 100% Следовать за толпой Любить людей, приносящих мне вред Делать приятное неприятным людям Извиняться за то, что был/а самим/ самой собой Выбиваться из сил ради других  Чувствовать себя виноватым/ виноватой за свои желания Мириться с неприятной ситуацией Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было Сохранять отношения, ставшие оскорбительными Делать больше, чем мне позволяют время и силы Делать что-то, что я на самом деле не могу сделать Выполнять неразумные требования Отдавать что-то, что мне на самом деле не хочется отдавать Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения Отказываться от своего Я ради кого или чего бы то ни было           Я достаточно люблю себя, чтобы: Не требовать от себя полностью изменить свой взгляд на жизнь и образ жизни Перестать контролировать людей, места, вещи Помнить, что прошлое – важная часть меня, но оно закончилось Окружить себя теми, кто ко мне хорошо относится Помнить, что дальше все будет по-другому – не лучше, не хуже, а просто по-другому Желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой Помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других – это стать самим собой.            Помните, что как вы обладаете этими правами, так и все остальные люди вокруг Вас.           Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.   

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ