Я запутался

Добрый день.Я,Андрей мне 38,моей жене 34,в браке 16лет,у нас две прикрасных дочери 10 и 14 лет,за 16 лет мы с женой ни разу,НИ РАЗУ не ругались и не повышали голос,она поддерживала меня во всех моих делах,она отличая хозяйка,красивая,сексуальная женщина,без "закидонов"все проблемы решаються путем диологов,она не ограничивала меня ни в чем,походы по клубам,встречи с друзьями и так далее,в прочем как и я ее,у каждого из нас есть права и обязаности,нам все по хорошему завидовали,у нас даже до сих пор дружная и веселая семья,Я-не пью,не курю,БЫЛ веселый и легкий на подъем человек и скажем так,тихий бабник,и жена это прекрасно знала,даже как то мы с женой и нашими друзьями(семейная пара)вместе занимались сексом(это для полноты картины.У меня переодически были связи на стороне,но ни каких чувств я не допускал,казалось Я ЛЮБЛЮ свою жену!!!И вот 2.5года назад я познакомился с женщиной,ей 37,была замужем,двое детей,12и15лет.По началу,ну как обычно,желание пути к "цели" и сама цель, месяц переписки по смс(жена ни когда не лезла в мой телефон)и после трех свиданий секс(скажу так себе..),но я стал чувствовать тягу к ней все больше и больше,наши отношения вышли на новый уровень,я стал понимать что не ревную жену,не охота дарить цветы,а к той другой на оборот появилась ревность,желание делать приятное,секс стал супер короче нас закружило...при всем при этом оставались отличные отношения с женой.прошло пол года и я из далека что бы не в лоб все рассказал жене(до этого я надеялся что вот еще чуть чуть и это моя влюбленость пройдет,но она затягивала все больше)И вот с того времени на моей душе лежит "плита",я прекрасно понимаю что есть кризис среднего возроста,депресия переоценка ценностй и т.д.Тем временем моя "влюбленост"развелась с мужем,хотя я ей честно сказал что семью не брошу.Были бесконечные разговоры с женой,и меня как бы стало "двое",один- я это отличный,заботливый,уважающий и ченящий жену муж и отец,(теща так и сказала ты сволоч,но порядочная)другой я-влюбленый как пацан.Жена меня отправляла пожить с ней что бы я мог понять кто мне нужен,и я какое то время жил с ней,не разрывая отношения с женой(и секс был,и там и здесь,и ни слова упрека со стороны жены)Я стал жить на две семьи не забывая и не обделяя ни ту ни эту семью.С той женщиной взаимоотношения были другие(были и ссоры и ругань,хотя я не конфликтный человек,но она выводила меня на эмоции,она так привыкла,но меня это устраивало,пока она не стала,ну этого и следовало ожидать,претендовать на роль жены.Я разумом понимал,а чувста не давали,что надо с КЕМ то определяться.К этому времени я уже был запутан в своих эмоциях,думах и размышлениях на столько,что все чаще и чаще оброщался за советом практически ко всем,и все мне говорили что решать только МНЕ.Я порвал отношения с той женщиной(держусь уже два месяца,но не представляете КАК ТЯЖЕЛО!!)Я понял что есть такое чувство которое я до сих пор,а может и ни когда и не испытывал к своей жене как ВЛЮБЛЕНОСТЬ ИЛИ ЛЮБОВЬ!! и я боюсь признаться жене что таких чувств к ней нет.Есть все,а этого нет.без той женщины меня стало на половину меньше,и жена это знает,она и не держит возле себя,говорит надо иди,живи с ней,я буду жить своей жизнью.У меня перепады настроения,тоска и ужасная потребностьв ВЛЮБЛЕНОСТИ или ЛЮБВИ.навящивые мысли повторить и испытать эти чувства.НО это не честно по отношению к жене,Повторюсь,меня стало двое, я все тот же образцовый семьянин и ищущий и жаждущиц,желающий заваевывать женщин.это во мне сидит как заноза и ни как я себя перебороть не могу.Мне нужна помощь как понять себя,конечно можно взять волю в кулак и далеко запрятать свое хочу,но это будет не честно по отношению к себе,сам себя не обманешь,жене можно сказать что все я тот который был раньше,но это не ПРАВДА,я стал другой.Как быть?обманывать не хочу не себя не жену.