Как поступить, чтобы все исправить?

Зовут меня Мария.Я студентка музыкального училища в г.Симферополе, по специальности теоретик-композитор. Мне идет 19 год жизни.

Если обобщить,то в любых ситуациях жизни(будь то учеба,хобби,собственно моя жизнь и т.п.) начинает рьяно пронизывать чувство похожее на безразличие или апатию,я не знаю. Раньше у меня были цели,главная из которых была стать композитором.Она присутствует и сейчас,но я просто перестала заниматься этим,т.к. стала к этому больше негативно относится,опираясь на мнение своих,так сказать,"сотоварищей" по училищу,котрые постоянно мне говорят что это не прибыльно,что я буду плохо жить с такой профессией. Но тут появляються такие люди,которые когда слушают мою музыку,говорят,что она заставляет задуматься (даже!) о смысле жизни,о чем то светлом. И они же спрашивают как я сочиняю такую музыку,на что я им просто отвечаю,я не сочиняю,я её просто слышу...Может это все и красиво,ведь через лирику я выкладываю всю свои эмоции накопившиеся в душе,НО я понимаю,что с такой музыкой меня в консерваторию могут не взять.Им нужны формы,разнообразие..а у меня,все просто и чисто...В плане учебы у меня мозг начинает работать только тогда ,когда я вспоминаю о маме,о том что она хочет...а когда мне спрашивают чего я хочу,я отвечаю только одним из двух.. не знаю или свободу. Мне почти все педагоги всегда говорили,просто учись,просто сядь и выбей из себя это и все. Просто я многократно наблюдала что,то что другие могут делать днями ,я это делаю за день,а то и за несколько часов,но это только тогда когда у меня есть желание,симпатия к тому что я делаю.А сейчас не знаю что мне даже нравится. Мой мозг стал слишком потребительски вести свою деятельность.Мне просто создается ощущение,что я как наблюдатель в теле игравшего.Будто вместо меня кто то иной. Именно ночью у меня просыпается моё настоящее эго,я начинаю вести бурную деятельность именно ночью.Знаю мой порок ...эм..лень,на как её преодолеть. Единственно меняя сподвигало на действия это чья то поддержка...я не могу что ли бо делать когда на меня начинают давить,кричать,как мама....стыдно такое говорить,но мама меня своим голосом,просто тембром голоса заставляет сьежиться...он как то раздражает меня...странно,ведь это моя мама.

Я не знаю ,я как то уже теряюсь...внутренне.

Прошу,помогите мне вылезти из этого.Мне нужна помощь.

Заранее благодарю Вас за Вашу помощь мне и другим людям,которым Вы помогаете.Спасибо!