Ударила своего парня, что делать?

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что произошло, и поделились этим так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы растеряны, и как страшно от того, что вы ударили своего парня, и как вы не знаете, что делать.

Сначала хочу сказать, что то, что вы написали, это очень важный шаг, потому что признать, что вы ударили, и искать помощи это уже ответственность, и это не делает вас плохим человеком, но это делает ситуацию серьёзной, потому что физическое насилие недопустимо, и его нужно остановить, чтобы не повторилось. Я не знаю обстоятельств, и не буду вас осуждать, потому что осуждение не помогает, но я скажу прямо: то, что вы ударили, это насилие, и это требует внимания и работы, и вам нужна поддержка, чтобы понять, что произошло и как не допустить повторения.

Теперь по слоям. Первое, что я вижу, это то, что вы, возможно, были в состоянии перегруза, злости или беспомощности, и удар стал выходом, который вы не смогли контролировать, и это не оправдание, но объяснение, которое важно понять. Второе, это то, что вам нужно позаботиться о безопасности, и если есть риск, что вы снова можете ударить, важно обсудить это с психологом и, возможно, временно увеличить дистанцию, чтобы не было повторения. Третье, это то, что вы можете поговорить с парнем и признать, что вы сделали, без оправданий, и спросить, как он себя чувствует, и что вы хотите изменить, и это честность, которая важна для вас обоих. Четвёртое, это то, что вам нужна помощь, потому что насилие часто связано с неумением регулировать эмоции и с прошлым опытом, и с этим можно работать. Пятое, это то, что вы имеете право на поддержку, и что просить помощи это не слабость, а необходимость. Шестое, это то, что вы можете начать с малого и не требовать от себя сразу всего, но важно действовать.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это признать, что удар был насилием, и что это требует внимания, и не оправдывать себя, но и не уничтожать себя виной. Второй шаг это поговорить с парнем и признать, что вы сделали, без оправданий, и спросить, как он, и что вы хотите изменить. Третий шаг это обратиться к психологу, потому что насилие и неумение регулировать эмоции требуют работы и поддержки. Четвёртый шаг это позаботиться о безопасности и, возможно, временно увеличить дистанцию, если есть риск повторения. Пятый шаг это вести дневник, чтобы замечать, что происходит перед вспышкой, и учиться распознавать сигналы. Шестой шаг это напомнить себе, что вы можете меняться, и что помощь доступна, и что вы не обязаны быть идеальной, но обязаны остановить насилие.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашими эмоциями и с тем, что стоит за насилием, и с навыками регуляции, и с прошлым опытом, и с границами, и с тем, как вы можете выражать злость безопасно, и с тем, как вы можете строить отношения без насилия. Мы бы также разбирали, что для вас значит контроль и безопасность, и как вы можете заботиться о себе и о других.

Вы не обязаны справляться одна и не обязаны нести это в одиночку, потому что вы имеете право на помощь и на изменения, и первый шаг это поговорить с парнем и обратиться к психологу. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с парнем, или как справиться с эмоциями, или как найти специалиста. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Спасибо, что написали об этом, я знаю, как трудно признаться даже самой себе в поступке, за который стыдно, а Вы сделали это вслух, такое признание требует смелости, и то, что Вы ищете, что делать, уже говорит о том, что внутри Вас есть голос совести и желание всё исправить. Первое и самое важное, физическая агрессия в отношениях это то, что нельзя оставлять просто в прошлом как случайность. Не потому, что Вы «плохая», а потому что то, что случилось один раз, при определённых условиях может повториться, и лучшее, что Вы можете сделать сейчас, не спрятаться от этого, а посмотреть в лицо. Сначала стоит понять, что именно произошло. Удар это всегда точка, в которой слились несколько потоков, вспышка гнева, накопившееся до этого напряжение, возможно, усталость, обида, ощущение, что Вас не слышат, а иногда и страх. Гнев сам по себе здоровая эмоция, он сообщает, что граница нарушена. Проблемой он становится тогда, когда разряжается телом, а не словом. Это называется нарушением регуляции эмоций, эмоция нарастает быстрее, чем человек успевает её заметить и удержать, и тело срабатывает раньше разума, это свойство не врождённая катастрофа, а навык, который можно развивать, но сначала нужно честно увидеть картину целиком.

Что можно сделать. Первый шаг, личное признание перед собой, да, это произошло, это было неправильно, и ответственность за это моя, независимо от того, что предшествовало. Это не самобичевание, а опора, пока есть хоть капля оправдания «он сам виноват», повторение возможно. Второй шаг, разговор с ним. Искреннее извинение без «но», не «прости, но ты меня довёл», а полное признание «я ударила тебя, этого не должно было быть, мне очень жаль, что я сделала тебе больно». Даже если он ответит холодом или не сразу примет Ваша задача не получить мгновенное прощение, а показать, что Вы понимаете тяжесть произошедшего. Третий шаг, разобрать, что этому предшествовало, что происходило за час, за день, за неделю до этого, какие слова звучали, что Вы чувствовали в теле перед вспышкой. Обычно у каждой вспышки есть предвестники, жар в груди, сжатые кулаки, ощущение «всё, не могу больше» и умение ловить эти предвестники на ранней стадии и есть тот самый навык, который защищает от повторения.

Я не знаю обстоятельств, и не буду гадать, но скажу честно, что если в Ваших отношениях есть и другая сторона, если Вы били в ответ, если рядом с ним Вы часто бываете напуганы, унижены или загнаны, это меняет картину и требует отдельного разговора со специалистом. И если в момент вспышки Вы сами заметили, что не контролируете себя таким образом, как раньше, если это на фоне сильного стресса, бессонницы или ощущения, что Вы «не в себе», это повод не только к психологу, но к врачу, чтобы исключить физические причины.

Предлагаю несколько вопросов для тихого самонаблюдения, без спешки. Что происходило внутри Вас в момент удара, гнев, отчаяние, страх, желание, чтобы он наконец остановился, или что-то ещё? Было ли такое прежде, с ним или с другими людьми, или это первый раз в жизни? Если представить, что через месяц случится похожая ссора, что, по-Вашему, нужно изменить уже сейчас, чтобы рука не поднялась? Ответы на эти вопросы не для отчёта, а чтобы картина стала яснее.

Пока эмоции остывают, дайте себе и ему паузу, не решайте судьбу отношений и не разбирайте всё на волне стыда или обиды. Помогают простые телесные способы гасить вспышку до того, как она станет поступком, выйти из комнаты на минуту, умываться холодной водой, дышать с длинным выдохом, сказать вслух «я злюсь и мне нужно пять минут». Это звучит примитивно, но работает, потому что разрывает автоматическую цепочку между эмоцией и действием. И постарайтесь не наказывать себя запоями упрёков, стыд, который превращается в ненависть к себе, обычно только усиливает новые срывы, а не предотвращает их.

Если захотите разобрать это глубже, откуда растёт Ваш гнев, что его подогревает, как научиться останавливаться до точки невозврата, приглашаю Вас на консультацию. Это пространство без осуждения, где можно быть честной до конца, не боясь, что Вас осудят или отчитают. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Диана!
Понимаю, что после произошедшего Вы можете испытывать растерянность и переживать за дальнейшие отношения с молодым человеком.
Сейчас многое зависит от обстоятельств конфликта и того, как Ваш парень отреагировал на случившееся. Физическая агрессия способна серьёзно подорвать доверие между партнёрами, поэтому важно не замалчивать произошедшее и не делать вид, что ничего не случилось. Рекомендую прежде всего спокойно поговорить с молодым человеком, признать свою неправоту и искренне попросить прощения. Постарайтесь выслушать его, понять, что он чувствует и как теперь воспринимает ваши отношения. Не требуйте немедленного прощения, поскольку ему может понадобиться время. Если он готов продолжать отношения, обсудите, как в дальнейшем разрешать конфликты без оскорблений и физической агрессии. При этом важно не только обещать, что подобное больше не повторится, но и разобраться, что привело к такому поступку. Если же молодой человек захочет дистанцироваться, постарайтесь уважать его решение. Восстановление доверия возможно, когда оба партнёра готовы к диалогу, а человек, причинивший боль, принимает ответственность за свои действия.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я могу сделать сейчас, чтобы молодой человек почувствовал, что я искренне сожалею о произошедшем?
Готова ли я принять его чувства и решение, даже если он не сможет сразу меня простить?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросыТочка на карте: как мы оказались здесь.
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.