Здравствуйте, меня съедают мысли о том, что ,возможно, мой парень не ценит меня и я ему не доверяю. Кратко о наших отношениях: мне 18 лет, ему 19. Познакомились этим летом,у него на тот момент была девушка, с которой он встречался 2 года с перерывами. Мы влюбились друг в друга, просто какие то нереальные чувства, как в сказке, но при этом контакт был только зрительный и словесный. Мы не целовались и не обнимались, и ничего такого, никакого намека на отношения ни с моей стороны, ни с его. и он расстался со своей девушкой, затем начал общаться со мной. Тогда он уехал в родной город, а я осталась в Москве, мы переписывались, но без намека на отношения или симпатию. Мы знали , что влюбилисьь, но не показывали это друг другу, просто общались как друзья. Спустя два месяца он приехал в Москву, сказал что ко мне, и мы начали встречаться, волшебная любовь и все такое. Продлилась наша сказка 1.5 месяца и он уехал обратно в свой город. Сейчас мы на расстоянии стали много ссориться, чуть ли не каждый день. я предьявляю ему притензии, потому что он мало времени мне уделяет, не интересуется мной, хотя в общем иинтересуется, но я хочу , чтобы он был полностью во мне растворен, как я в нем. мне кажется, что я люблю его больше, чем он меня. И от этого я всегда боюсь, что он может мне изменить, потому что он говорил о своей слабости к женскому телу, и не хочет удалять из друзей девушку, с которой у него что то намечалось , но не получилось еще до меня, и то как он расстался со своей бывшей девушкой.. я читала их переписку , он писал ей что все нормально, любил вроде как, а потом раз и влюбился в меня, в общем не знаю, роде все хорошо, а доверия к нему нет. Помогите советом)
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Александра! Ваше состояние скорее говорит о том, что Вам сложно доверять, Вы боитесь быть обманутой, а все ссоры возникают потому, что Вы стремитесь контролировать своего молодого человека и его чувства, чтобы хоть как-то гарантировать себе уверенность в том, что знаете, что он испытывает. НО - это путь в никуда, сомнения так и будут Вас терзать. Выход не в том, чтобы искать путь, чтобы контролировать его, а в том, чтобы позволить ему самому отвечать за то, что он делает - он сам решает, кому ему удалять из друзей,а кого - нет - то, что он кого-то удалит, ПОТОМУ ЧТО ВЫ так сказали - это не гарантия того, что у него "УДАЛИЛАСЬ" потребность в общении с этим человеком, это он сделал для ВАС! поэтому, как бы Вам не было не приятно, НО позвольте ему самому отвечать за его действия и выборы, так Вы сможете на самом деле узнать человека, а не пытаться его делать таким, каким Вам удобно было бы его видеть, получается, что будете удалять из видимости какое-то вещи, которые Вам не нравятся, но он от этого не изменится!!! а Вы перестанете видеть его настоящим! также стоит обратить внимание на себя - отпустить его и переключиться на себя - понять, в чем причина такого страха быть обманутой и брошенной - почему он возник, когда появился и начать работать над собой, работать над уверенностью в себе, над цельностью. Вы требуете того, чтобы партнер в Вас растворился, НО это говорит о том, что ВАШИ собственные границы размыты, Вы готовы к симбиозу и слиянию, и как только партнер будет очерчивать границы своей личности, удаляться от Вас (чтобы защитить себя от этого растворения), то Вы будете обвинять его в холодности и нелюбви к себе! Вы видите любовь в размывании границ личности, но для мужчины и для любого человека - это небезопасно! так Вы не построите отношения, а скорее будете пытаться проникнуть внутрь человека, но это невозможно!!!
Александра, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Александра, здравствуйте!
Очень сложно выстраивать отношения вне реального контакта. Доверие, чувство необхолимое для ращвития устойчивых отношений, оно развивается постепенно, по- мере познавания друг друга. Ваши отношения похожи на пунктирную строку, они постоянно прерывались, что говорит о невысокой прочности их. Вы оба молоды, и каждый в поиске своего партнера. Расчитывать на полную и абсолютную верность сложно выполнимо, тем более вы сами пишите о разбросанности чувств вашего молодого человека. Относитесь к этому реально. А это означает, что и вы и ваш парень имеете право выбора и вы не несете обязонности и ответственности по отношению друг к другу. Иллюзии дают нам ложные надежды, после которых боль разочарований бывает трудно выносимой, не цепляйтесь за них.
Карина Матвеева, псизоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
