Непонятные чувства к бывшему

Здравствуйте, Геля!
Понимаю, как непросто разобраться в противоречивых чувствах, особенно когда сама их причина кажется непонятной.
Ваша реакция вполне может быть связана с чувством собственничества, о котором Вы говорите. После расставания эмоциональная привязанность не всегда исчезает полностью, особенно если общение продолжается и человек остаётся частью привычной жизни. Даже находясь в счастливых отношениях, можно испытывать ревность или обиду, узнав, что бывший партнёр начал проявлять интерес к другой девушке. Это не обязательно означает, что Вы продолжаете его любить или хотите вернуть. Иногда подобные переживания возникают из-за утраты ощущения собственной значимости для человека, который раньше уделял Вам особое внимание. Возможно, до этого момента Вы воспринимали его как человека, с которым сохраняется определённая эмоциональная связь, а появление другой девушки заставило почувствовать, что эта связь окончательно меняется. Рекомендую не торопиться с выводами и не обвинять себя за возникшие эмоции. Попробуйте понять, что именно Вас задело: желание быть с ним или осознание того, что теперь его внимание принадлежит другой. Если нынешние отношения Вас устраивают, нет необходимости предпринимать какие-либо действия под влиянием этих чувств. Позвольте себе принять изменения в жизни бывшего партнёра и постепенно отпустить прежнюю эмоциональную привязанность.
Попробуйте задать себе вопросы.
Мне действительно хочется вернуть бывшего молодого человека или неприятно осознавать, что теперь я не занимаю прежнего места в его жизни?
Что именно я чувствую, представляя его рядом с другой девушкой: ревность, обиду, сожаление или страх потерять свою значимость?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

То, что Вы описываете, очень человеческая и, честно говоря, очень частая история, просто о ней редко говорят вслух, потому что кажется стыдной «у меня всё хорошо, а я грущу из-за бывшего». Мне хочется Вас успокоить, это не предательство нынешних отношений и не признак того, что что-то не так, это нормальная работа психики, которая доучивается расставаться.

Когда отношения заканчиваются, а потом продолжаются в форме «хорошо общаемся», они часто не заканчиваются на самом деле, они переходят в другую форму связи, где человек остаётся значимым, но уже без ясных правил. Вы знали, какое место он занимает в Вашей жизни, бывший, с которым можно поговорить, а теперь появилось нечто новое «девушка или подружка», как Вы сами пишете, и даже в этой неопределённости формулировки видно, что Вы не до конца понимаете, что это за роль и что она меняет. Неопределённость вообще переживается тяжелее, чем плохая ясность, мозг достраивает недостающее сам, и обычно достраивает тревожное. Отсюда обида, обида часто не о нём, а о том, что привычная картина мира перестроилась без Вашего согласия. Плюс у Вас летом, появился молодой человек, отношения хорошие, и, возможно, часть переживаний это ещё и маленький внутренний вопрос к себе «а нормально ли, что мне всё хватает, но я всё равно грущу?». Нормально. Чувства не голосуют, они не выбирают, к кому привязаться, по принципу «кто лучше».

Вы сами назвали слово «собственница» и спросили, не в этом ли дело. Мне кажется, здесь важно разделить два явления, ревность к бывшему после расставания это не столько черта характера, сколько отголосок того, что когда-то этот человек был Вашим близким, и психика ещё хранит привычку считать его «своим» кругом, это не порок, это след. А вот что стоит исследовать честно, так это то, чего именно Вам стало жалко. Иногда грустно не о человеке, а о времени, о версии себя, о той близости, которая была. Иногда о подтверждении, что он двигается дальше, а значит, и та дверь действительно закрылась, иногда о том, что кому-то, кроме нас, стало легко с тем, с кем нам было больно. Эти варианты очень разные внутри, и понять, какой из них Ваш, уже половина пути к спокойствию. Это называется работой с автоматическими мыслями, за ощущением «мне обидно» почти всегда прячется конкретная мысль, вроде «я была легко заменяема» или «я не так ценна, как думала». Её стоит найти и рассмотреть, часто при дневном свете она оказывается несправедливой к Вам.

Геля, Вам 18 лет, у Вас за плечами отношения, которые длились и заканчивались не один раз, и уже новые отношения, это очень много опыта для такого возраста, и Вы явно умеете в отношения, раз сейчас у Вас «всего хватает». Позвольте себе не быть идеальной. Грусть о прошлом не делает Вас плохим партнёром в настоящем, если Вы не кормите её действием, и здесь единственное, за чем я бы предложила последить, не пишите ли Вы ему, не проверяете ли его страницы чаще, чем хотелось бы себе. Не с целью запретить, а с целью заметить. Поведение самый честный индикатор того, что происходит внутри.

Предлагаю несколько вопросов, над которыми можно просто подумать в своё удовольствие, без обязательных ответов. Когда Вы представили его с девушкой, что именно в этой картинке кольнуло сильнее всего, его счастье, Ваша заменимость или что-то ещё? Если бы можно было назвать одним словом главное чувство, не «обидно», а что-то под ним более точное, что бы это было? Что бы изменилось в Вашей жизни завтра, если бы он совсем исчез из неё и какие из этих изменений Вы бы хотели, а какие испугали бы? Чего бы Вам сейчас хотелось от этих смешанных чувств, чтобы они ушли совсем, чтобы разобраться в них, или чтобы просто стало легче?

Попробуйте на несколько дней дать себе правило не проверять его соцсети, не из строгости, а как маленький эксперимент, чтобы увидеть, сколько из грусти рождается вашими собственными мыслями, а сколько реальной информацией. Когда накатывает обида, полезно выписать её на бумагу целиком, со всеми «значит» и «получается», часто уже в процессе написания видно, где мысль прыгнула в вывод, которого нет. И побудьте внимательны к тому, что радует Вас в текущих отношениях, не чтобы «переключиться», а чтобы честно увидеть полноту картины, а не только точку боли.

Если захочется разобрать это глубже и спокойнее, со всеми деталями, которые в обращении не уместить, я с радостью помогу. Могу предложить Вам консультацию, напишите мне, и мы договоримся об удобном времени и формате. Смешанные чувства это не тупик, это приглашение получше узнать себя, и в этом путешествии Вам не обязательно быть одной.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что с вами происходит, и поделились своими чувствами так честно. Я слышу, как вам грустно и обидно, и как вы растеряны, и как смешанные чувства накрывают вас, хотя в нынешних отношениях вам хорошо и всего хватает.

Давайте разберём это по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что вы расстались с бывшим, но продолжали сходиться и хорошо общаться, и это значит, что между вами осталась эмоциональная связь и место друг для друга, и когда у него появилась девушка, это место оказалось занято, и это вызывает обиду и грусть, потому что вы, возможно, не ожидали, что он займёт его кем-то другим. Второе, это то, что вы сами в хороших отношениях, и вам всего хватает, и это важно, потому что ваша реакция не про то, что вам плохо с нынешним парнем, а про то, что бывший занимал особое место в вашей жизни, и его новая девушка задевает вашу собственническую часть, и это нормально, но требует понимания. Третье, это ваша собственническая черта, и вы сами её называете, и это может быть связано с тем, что вы привыкли, что бывший был вашим, даже если вы расстались, и теперь он принадлежит кому-то другому, и это вызывает злость и грусть, но важно понять, что он не ваша собственность, и что вы имеете право на свои чувства, но не обязаны действовать из них. Четвёртое, это то, что вы могли сохранить с ним дружбу, и новая девушка может изменить ваши отношения, и это потеря, которую вы чувствуете, и это важно признать. Пятое, это то, что смешанные чувства это нормально, потому что прошлое не исчезает по щелчку, и вы можете одновременно быть счастливы в новых отношениях и грустить о старых, и это не делает вас плохой или неблагодарной. Шестое, это то, что вы имеете право на свои чувства, и что они не отменяют вашу нынешнюю жизнь, и вы можете дать себе время прожить это.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это признать, что вам грустно и обидно, и не гнать эти чувства, и не винить себя за них. Второй шаг это отделить ваши чувства от действий, потому что вы можете грустить и не писать ему, не проверять его соцсети и не вмешиваться в его жизнь, и это забота о себе и о нём. Третий шаг это обратить внимание на то, что стоит за собственничеством, потому что это может быть страх потери, и с этим можно работать с психологом. Четвёртый шаг это поговорить с нынешним парнем, если эти чувства мешают вам, но не для того, чтобы переложить на него, а чтобы честно сказать, что вы переживаете и что вам нужна поддержка. Пятый шаг это напомнить себе, что бывший это прошлое, и что его новая жизнь не отменяет вашу, и что вы имеете право на счастье сейчас. Шестой шаг это дать себе время, потому что это пройдёт, и это не значит, что вы плохая или что вы не цените то, что у вас есть.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашими чувствами к бывшему и с собственничеством, и с страхом потери, и с тем, как вы можете отпускать прошлое, не обесценивая его, и с тем, как вы можете быть в настоящих отношениях, не оглядываясь назад, и с самооценкой и с границами. Мы бы также разбирали, что для вас значит быть любимой и как вы можете выбирать настоящее.

Вы не обязаны винить себя за смешанные чувства и не обязаны отказываться от своей жизни, потому что вы имеете право на свои чувства и на поддержку, и первый шаг это признать их и позаботиться о себе. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как отпустить прошлое, или как справиться с собственничеством, или как поговорить с нынешним парнем. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!