Переписка мужчины на сайтах знакомств

Здравствуйте,Наталья.

Если парень так себя ведет,значит,он Вами пренебрегает,в пользу своих привычных интересов.Значит,или,он Вас не воспринимает серьезно,или,не знает Вашего характера.

Поэтому,что бы в нем разобраться,смело говорим-Мне не приятно,когда ты переписываешься на сайте знакомств.Даже,если это твоя привычка,ты должен учитывать меня,если у тебя ко мне есть чувства.Можно сказать это ему раза три,например,в разные дни.А потом,если пользы нет,переходить к решительным поступкам-не встречаться,не кормить,не стирать.не спать,не уважать.И тогда-Вы увидите глубину его чувств к Вам.

Если чувства есть-он начнет меняться в Вашу пользу.Если он просто,ищет удобства,то делайте вывод,что чувств нет и не будет.

Но,есть еще вариант-Вам,все равно,страшно с ним расстаться.Тогда,мы говорим о низкой самооценке.И тогда у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена,или-поработать над самооценкой или искать молодого человека по принципу взаимной благодарности.

Обращайтесь,если не исправитесь самостоЯтельно.

Здравствуйте, Наталья.

Вы терпите пренебрежение со стороны парня, в связи с этим задайте себе вопрос, какое будущее у этих отношений?

Если живете одним днем, то ещё один вопрос можно себе задать, почему я трачу время, силы, и терплю унижение, а не занимаюсь улучшением своей собственной жизни и потребности в любви и уважении. Пока вы здесь, другие хорошие вещи не случаются, потому, что вы заняты заведомо обреченными отношениями.

Помогу ответить на эти вопросы,

психолог онлайн Людмила.

Здравствуйте, Наталья!
Понимаю, насколько болезненно сталкиваться с ситуацией, когда поведение близкого человека вызывает сомнения и тревогу. Ваши чувства в этой ситуации вполне естественны.
По тому, что Вы описываете, сейчас дело не столько в самих сайтах знакомств, сколько в том, что между вами по-разному понимаются границы допустимого в отношениях. Для одного человека подобное общение может казаться безобидным, а для другого оно воспринимается как нарушение доверия и эмоциональной близости. Если Вы уже не раз говорили о своих чувствах, а ситуация не меняется, важно не пытаться убедить его, что он неправ, а спокойно обсудить, какие правила отношений являются для каждого из вас приемлемыми. При этом стоит обратить внимание не только на его слова, но и на поступки. Если Ваши ценности и представления о верности оказываются слишком разными, важно честно ответить себе, готовы ли Вы принимать такие отношения или для Вас это является принципиальной границей. Изменить другого человека невозможно, но можно принять решение, насколько подобный формат отношений подходит именно Вам.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня означает доверие в отношениях?
Если эта ситуация не изменится, готова ли я принять такие отношения в будущем?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день. Я слышу ваше раздражение и чувство обесценивания, которые копятся уже 9 месяцев. Вы не раз говорили ему о своих чувствах, а он продолжает делать то, что причиняет вам боль, прикрываясь фразами "это просто так" и "я рядом с тобой". Но дело не в том, "изменяет он вам или нет". Дело в том, что ваши границы и ваши просьбы для него не являются достаточно важными, чтобы он изменил своё поведение. Он выбирает комфорт своих привычек (общение с женщинами в интернете) вместо вашего спокойствия. И это не мелочь, это симптом того, как он относится к вашим чувствам.

С точки зрения психодинамического подхода, его поведение может быть связано с потребностью в постоянном нарциссическом подкреплении. Ему нужна не просто вы, ему нужно внимание многих женщин, чтобы чувствовать себя значимым. Это не про вас, это про его внутреннюю пустоту, которую он заполняет лайками и сообщениями. Ваша ревность и ваши просьбы он, скорее всего, воспринимает не как сигнал о вашей боли, а как попытку ограничить его свободу, что вызывает у него желание защищаться. Он говорит "я рядом с тобой", но он не говорит "я готов отказаться от сайтов ради тебя". И это ключевое различие.

В системном смысле ваши отношения сейчас находятся в дисбалансе: вы вкладываетесь эмоционально, просите, переживаете, а он сохраняет свою позицию, не меняясь. Вы пытаетесь изменить его через разговоры, но он не слышит, потому что ему выгодно, чтобы вы продолжали терпеть. Он получает все: и вас, и свободу общения с другими. А вы остаетесь с чувством, что ваши потребности вторичны.

Ваши мысли сейчас, вероятно, звучат так: "Почему он не может отказаться от этого ради меня?", "Я недостаточно хороша для него?", "Он не уважает меня". Глубинное ядро: "Я боюсь, что если я поставлю ультиматум, он уйдет, и я останусь одна". Это естественный страх, но он держит вас в позиции жертвы.

Я не буду говорить вам "уходите" или "терпите". Я спрошу вас: если бы он сказал вам честно: "Я не собираюсь убирать эти сайты, потому что мне это нравится, и я не вижу в этом проблемы, даже если тебе больно", вы бы остались с ним? И если вы представите, что через год ничего не изменится, вы все так же будете видеть его в сети, и он будет говорить те же слова, что вы почувствуете? Раздражение, которое вы испытываете сейчас, уже говорит о том, что ваша психика не выдерживает этого. Прислушайтесь к этому раздражению, оно не враг, это ваш внутренний голос, который говорит, что с вами поступают несправедливо.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Добрый вечер, Наталья.

Из вашего сообщения складывается впечатление, что вас больше всего ранит не сам сайт знакомств, а то, что ваши чувства словно остаются без внимания. Вы говорите, что вам неприятно, а в ответ слышите объяснение, почему он продолжит делать так же.

Иногда человек действительно не изменяет и не собирается уходить из отношений. Но если ему важно сохранить доверие, он обычно интересуется не только своими намерениями, но и тем, как его поступки отражаются на партнере.

Поэтому сейчас стоит подумать не о том, сможете ли вы перестать ревновать, а совпадают ли ваши представления о верности, уважении и безопасности в отношениях. Это вопрос ценностей, а не только ревности.

Что для вас станет сигналом, что ваши чувства в этих отношениях действительно учитываются?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда