Абьюзивные отношения

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я хочу сказать вам прямо и без прикрас: то, что вы описываете, является систематическим насилием, и ваше желание выйти из этих отношений является не слабостью, а самым важным и мужественным решением, которое вы можете принять для себя и для своей дочери. Вы не просто боитесь обидеть его, вы боитесь остаться одной, вы боитесь, что дочь потеряет привязанность, и вы боитесь, что не справитесь, но эти страхи являются результатом того, что он годами подрывал вашу самооценку и вашу способность доверять себе, и они не должны определять вашу жизнь.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые удерживают вас в этих отношениях, вероятно, звучат как «я не справлюсь одна», «я не могу причинить ему боль», «если я уйду, дочь будет страдать», «я привыкла к нему, и это лучше, чем ничего». Эти мысли не являются фактами, они являются результатом вашей зависимости от него и вашего страха перед неизвестностью, и они мешают вам видеть реальность такой, какая она есть: вы находитесь в отношениях, где ваше тело и ваша психика подвергаются насилию, и это не может быть оправдано страхом одиночества.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша дочь, которая привязалась к нему, не является причиной оставаться в этих отношениях, потому что его насилие по отношению к ней является не просто случайным эпизодом, а частью его паттерна контроля, и чем дольше вы остаётесь, тем больше вы рискуете её психологическим здоровьем и её восприятием того, что такое любовь и безопасность. Ваша дочь учится у вас, что можно терпеть насилие, и если вы останетесь, вы покажете ей, что это нормально, но если вы уйдёте, вы покажете ей, что она имеет право на безопасность.

Что вы можете сделать. Прежде всего, вам нужно признать, что вы не можете изменить его, и что его обещания и предложения купить квартиру являются частью тактики удержания, а не признаком того, что он изменится. Вы можете начать с того, чтобы найти поддержку вне отношений, например, обратиться к психологу, в кризисный центр или к социальным службам, которые могут помочь вам с планом выхода. Вам также нужно начать собирать важные документы, деньги и вещи, чтобы быть готовой уйти в любой момент.

Когда вы будете готовы, вы можете сказать ему спокойно, но твёрдо: «Я приняла решение уйти. Я не могу продолжать эти отношения, потому что они приносят боль мне и моей дочери». Вы не обязана давать ему объяснения или оправдываться, потому что он не заслуживает вашего времени и вашей энергии. Если вы боитесь его реакции, вы можете уйти, когда его нет дома, и оставить ему письмо или позвонить после того, как вы будете в безопасности.

Вы не должны проходить через это в одиночку. Существуют организации и горячие линии, которые помогают женщинам в ситуации насилия, и они могут предложить вам жильё, юридическую поддержку и помощь в восстановлении. Ваша жизнь и жизнь вашей дочери важнее, чем его чувства или его реакция. Вы имеете право на безопасность, на уважение и на любовь, которая не требует от вас терпеть унижения. Я верю, что вы сможете сделать этот шаг, если позволите себе просить о помощи и не будете нести этот груз в одиночку. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анэтта, я читаю Ваш вопрос.И внутри всё сжимается от того, что вы описываете. Вы боитесь. Боитесь сказать нет, боитесь обидеть его, боитесь остаться одна. И при этом вы знаете, что происходит: физическое насилие над дочерью, принуждение к сексу, унижения. Вы знаете, что это неправильно. Но внутри что-то держит вас рядом с ним.

Я хочу сказать вам то, что вы, возможно, боитесь признать: то, что происходит в ваших отношениях,это не «сложности», а насилие. И оно не имеет оправданий. Он бьёт вашу дочь. Он принуждает вас к сексу против вашей воли. Он оскорбляет и унижает. Это не любовь. Это контроль.

Вы пишете: «я не могу сказать нет, потому что боюсь обидеть его». И я слышу в этом не слабость, а огромный страх. Вы привыкли думать о его чувствах, а не о своих. Вы боитесь его реакции. И это не ваша вина, это результат того, что он делает с вами.

Вы говорите: «дочь к нему привязалась». Дети привязываются к тем, кто рядом, даже если они жестоки. Это не значит, что он безопасен для неё. Он уже причинил ей боль физически. И это может повториться.

Вы боитесь остаться одна. И я понимаю этот страх. Два года это срок. Вы привыкли, что он рядом. Но страх одиночества это не причина оставаться в отношениях, где вас и вашего ребёнка уничтожают.

Что, если вы попробуете представить, что через год ваша дочь скажет вам: «мама, почему ты не защитила меня?» Что вы ответите? И что, если вы начнёте защищать её сейчас вместе с ней?

Что можно сделать прямо сейчас:

· Есть специальные кризисные центры и телефоны доверия для женщин, переживающих насилие. Они работают анонимно и бесплатно. Там помогут составить план безопасности и подскажут, куда обратиться, если вы решите уйти.
· Подумайте о том, чтобы собрать «тревожный чемоданчик»: документы, деньги, вещи для вас и дочери, чтобы в любой момент вы могли уйти.
· Обратитесь к юристу (можно в центре помощи женщинам), чтобы понять, как защитить себя и дочь юридически.
· Не оставайтесь с ним наедине, если чувствуете, что он может быть агрессивен. Попросите кого-то быть рядом, когда вы будете говорить о разрыве.

И самое важное: вы не одна. Вам не нужно проходить через это в одиночку. Есть люди и организации, которые готовы помочь. Не потому что вы «слабая», а потому что вы имеете право на помощь.

Что для вас сейчас было бы первым шагом? Просто подумать о том, кому вы могли бы довериться в этом страхе?

Я здесь. Вы имеете право на безопасность. И вы имеете право уйти, даже если страшно.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Анэтта!

Жаль, что Вы оказались в такой ситуации. Вашему ребенку-подростку неоднократно причиняют физический вред. Это уже больше вопрос безопасности ребенка, не терапевтический вопрос. Вы сами осознаете, что Вами руководит страх обидеть и страх остаться одной. Вас устраивает, что выбор Вы делаете из этих чувств? Злость и гнев, которые естественны в условиях такого поведения партнера, Вы не проявляете, не проживаете, а направляете на себя в виде вины и тревоги за собственную невозможность уйти. А Вы можете уйти просто потому, что Вас это не устраивает, без необходимости доказывать себе, что основание веское. Откуда взялось правило, что собственные границы менее важны, чем чужие чувства?

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анэтта.

Я слышу Вас.

И чувствую, насколько Вам тяжело.

Это невыносимо - жить в постоянном страхе и сомнениях, когда сердце разрывается между привязанностью, ответственностью перед дочерью и ужасом от происходящего.

Вы пишете об этом прямо, и я понимаю, сколько мужества нужно, чтобы посмотреть правде в глаза.

Я Дмитрий, и я постараюсь помочь Вам разобраться, не приукрашивая действительность.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации, они довольно очевидны и болезненны.

Это применение физического насилия к дочери - и вы это терпите, находя оправдания.

Принуждение к сексу - тут даже нет иллюзии близости, это прямое насилие и унижение.

Оскорбления и обесценивание во время ссор, которые разрушают Вашу самооценку.

Классическая ловушка абьюзера: после насилия он предлагает брак и покупку квартиры, создавая иллюзию стабильности.

И Ваша полная потеря способности сказать «нет», защитить свои границы и границы ребёнка.

Возможные глубинные причины происходящего.

Мне кажется, тут работает глубинный страх одиночества, который буквально парализует Вас и заставляет выбирать знакомый ад вместо неизвестности.

Возможно, детский опыт, где любовь была тесно переплетена с насилием или пренебрежением, и эта модель стала для Вас бессознательно привычной.

Сильная эмоциональная зависимость - Вы не просто привыкли к нему, Вы, вероятно, спутали зависимость и страх с любовью.

И огромное чувство вины, ложной ответственности за его чувства, из-за чего Вам кажется, что сказать «нет» - это обидеть.

Если смотреть через призму психоанализа, то это похоже на драму, где Ваше бессознательное раз за разом воспроизводит травматический сценарий.

Этот мужчина для Вас - не просто партнёр.

Он может являться фигурой, которая замещает какой-то внутренний конфликт, возможно, строгую или отвергающую родительскую фигуру, чью любовь Вы до сих пор пытаетесь заслужить.

Желание купить квартиру и сделать предложение играет на самых базовых потребностях в безопасности, это ловушка.

И в этой ловушке Вы отдаёте себя и своего ребёнка в жертву.

Вы не хотите обидеть его, но при этом он спокойно калечит психику Вашей дочери и Вашу душу.

Этот перекос, это предательство самой себя ради иллюзорного «мы» - вот главный узел.

Мои терапевтические гипотезы.

Ваш внутренний Ребёнок боится быть брошенным и поэтому согласен терпеть что угодно.

Ваш Внутренний Родитель не в силах защитить ни себя, ни, что страшнее, реального ребёнка, так как сам травмирован и не знает, как это делается.

Бессознательно Вы можете чувствовать, что заслужили такое отношение, это неправда, но так работает травма.

Терапевтические мишени для работы.

Снятие оцепенения и страха перед его реакцией, чтобы Вы смогли увидеть: его обида - это его ответственность, не Ваша.

Укрепление Вашей идентичности отдельно от него.

Кто Вы без этих отношений? Что Вам нравится? Где Вы чувствуете себя сильной?

Восстановление здоровой, «разъяренной» материнской функции.

Мать-защитница в Вас должна проснуться, чтобы остановить физическое насилие над дочерью, это первостепенно.

Работа с чувством вины: отделение реальной вины от навязанной и токсичной.

Внутренние противоречия раздирают Вас, это видно.

Вы и боитесь остаться одна, и знаете, что так жить нельзя.

Вы видите в нём и угрозу, и потенциального спасителя с квартирой.

Ваш страх обидеть его конфликтует с яростью за растоптанное достоинство и за дочь.

Вы привязаны к нему, но это привязанность не к человеку, а к своей боли, к этому мучительному знакомому циклу «боль - надежда на любовь».

Неотреагированные аффекты здесь очень сильные.

С Вашей стороны это подавленная, замороженная ярость, которая не смеет вырваться наружу, и глубокий, застарелый ужас, парализующий волю.

А с его стороны - это почти животная ярость и потребность в тотальном контроле, он чувствует свою власть, видя Ваш страх.

И вы оба ходите по кругу, не выражая подлинные чувства.

Какие комплексы можно предположить.

У Вас я бы предположил мощнейший комплекс жертвы, который не про слабость, а про искажённый способ выживать и получать «любовь».

У него же, вероятно, комплекс власти и глубокой нарциссической уязвимости, где он утверждается через насилие.

Позвольте мне предложить метафору.

Представьте, что у Вашей души и души Вашей дочери есть дом.

Сейчас в этом доме поселился человек, который методично, шаг за шагом, сначала бьёт стёкла, потом ломает стены, а потом разводит костёр прямо на полу в гостиной.

Он обещает построить новую крышу, но у Вас уже дым ест глаза, и Вы задыхаетесь.

Вы держите дочь за руку и думаете: "А вдруг он правда построит новую крышу? А вдруг на улице холодно?".

Но Ваш дом уже горит, Анэтта.

Пожар не замечать нельзя.

Сначала нужно выбежать из огня на свежий воздух, в холод, в неизвестность, а потом, отдышавшись, думать о том, как строить свой дом.

Я вспоминаю одну историю из практики.

Она была очень похожа, почти зеркально.

Женщина с ребенком, тирания и побои дома, страх одиночества и это "я не могу без него".

Мы очень долго, очень медленно, словно по кирпичику, вытаскивали её из этого слияния.

Самым трудным было разрешить себе злиться, разрешить себе мысль: "Он мне не нужен. Я справлюсь".

Сначала были мысли, потом слова, потом - действия.

Помню день, когда она пришла и сказала: "Я сказала ему 'уходи', и у меня не дрогнул голос. Страх был, но я не дрогнула".

Она сейчас живёт одна с ребёнком, это не сахар, иногда трудно, но её глаза живые и в них больше нет этого затравленного ужаса.

Она выбрала свою жизнь.

И это возможно.

Вопросы для самоанализа, чтобы прислушаться к себе.

Чего именно Вы боитесь в одиночестве больше, чем физического насилия над дочерью и Вами?

Какую цену платит Ваша девочка за Ваш страх остаться одной?

Если бы Ваша дочь через 15 лет оказалась в такой же ситуации, что бы Вы сказали ей делать?

Если вы не можете сказать «нет» ему, можете ли Вы сказать «да» самой себе? Как это «да» могло бы звучать?

Техники для самостоятельной работы.

Техника "Два стула".

Вам нужно физически поставить два стула.

Сядьте на один и скажите голосом страха: "Я боюсь уйти, потому что одна я пропаду".

Сядьте на другой и ответьте голосом Вашей здоровой, взрослой части, матери: "А я боюсь остаться тут и потерять дочь и себя навсегда".

Ведите диалог, записывайте его.

Это поможет увидеть этих «спорщиков» у Вас внутри и понять, чей голос должен победить, чтобы выжить.

Вторая техника - Письмо без цензуры.

Пишите мужчине письмо, которое Вы никогда не отправите.

Выскажите всю ярость, боль, унижение, страх, всё-всё, что накипело.

Не выбирайте выражений, материтесь, если хочется, плачьте.

Это нужно, чтобы аффект, запертый внутри, получил выход на бумагу и перестал парализовать Вас изнутри.

Я хочу вселить в Вас надежду.

Это очень тяжелый и запутанный клубок, но узел, который кажется мёртвым, можно распутать.

Психика обладает колоссальным ресурсом к восстановлению.

Когда мы уберем этот липкий страх одиночества и вину, Вы удивитесь, сколько в Вас на самом деле силы.

И жизнь без унижений - это возможно.

Это не фантазия, это реальная работа, которую мы можем делать вместе.

Я работаю онлайн уже много лет, и практика показала - это так же эффективно, как и в моём кабинете.

Экран не мешает видеть душу.

А иногда даже помогает раскрыться, находясь в безопасной атмосфере Вашего дома.

Если этот ответ нашёл в Вас отклик, если что-то всколыхнулось, я буду признателен, если Вы напишете пару слов в отзыве.

Это очень помогает в моей работе.

Там же Вы можете задать уточняющие вопросы или поделиться тем, что происходит с Вами после прочтения.

Я с удовольствием отвечу Вам дополнительно.

Мы начнём медленно и аккуратно распутывать этот клубок, шаг за шагом возвращая Вас к себе.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу жизненную ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.