Жена считает что в машине пристёгиваться не нужно

Саша, я слышу вашу тревогу. Вы видите, как ваша жена и сын ездят без ремней, и это вызывает у вас страх и, возможно, чувство бессилия. Вы хотите, чтобы они были в безопасности, но ваш голос не звучит для них так, как вам хотелось бы.

Давайте посмотрим на это системно. Жена, которая говорит сыну «вытягивай ноги, ремни только мешают», транслирует ему не просто отношение к безопасности. Она транслирует ему отношение к правилам вообще: правила можно игнорировать, если они неудобны. И сын, видя это, усваивает не столько то, что ремни не нужны, сколько то, что мамин авторитет выше папиного, когда дело касается их совместных поездок. Он видит, что в машине действуют её правила, а не ваши. И это создает в семье дисбаланс, где один родитель становится более влиятельным, а другой остается в роли наблюдателя.

Но есть и более глубокий слой. Жена не хочет пристегиваться не потому, что она не знает о рисках. Она это делает, возможно, из привычки, из ощущения, что она контролирует ситуацию, из желания быть «свободной» в своем пространстве. И когда она включает в это сына, она даёт ему чувство общности с ней, чувство, что они вместе против правил. Это их маленький ритуал, который сплачивает их, но ценой безопасности.

Ваш страх абсолютно оправдан. Но ваша задача сейчас не в том, чтобы убедить жену фактами о том, как опасны аварии без ремней. Она это и так знает. Ваша задача в том, чтобы изменить динамику. Если вы начнете с ней спорить, критиковать её при сыне, она будет защищаться и ещё сильнее закреплять свое поведение. Это замкнутый круг.

Что вы можете сделать. Начните не с жены, а с себя. В следующий раз, когда вы садитесь в машину, пристегнитесь сами. И сделайте это заметно. Не комментируйте, не учите, просто делайте. Сын видит отца, который соблюдает правило. Это уже сигнал. Он может не сразу последует примеру, но он увидит, что есть другой способ.

Второе: попробуйте поговорить с женой наедине, без сына. Не с позиции обвинения, а с позиции своей тревоги. Скажите: «Я очень боюсь, когда вы ездите непристегнутыми. Я не хочу тебя контролировать, но мне страшно, что может случиться что-то, что я не смогу исправить. Как нам быть, чтобы я волновался меньше?» Не требуйте, чтобы она пристегнулась. Спросите, как вы можете повлиять на ситуацию вместе. Возможно, она скажет, что ремни ей мешают. Спросите, как сделать так, чтобы они не мешали. Может быть, отрегулировать высоту, купить мягкие накладки. Это будет поиск совместного решения, а не борьба за власть.

Третье: если она продолжит игнорировать, вы имеете право сказать ей: «Я не могу заставить тебя, но я очень прошу тебя пристегиваться, потому что я хочу, чтобы ты была рядом со мной долгие годы». И здесь важно не давить, а говорить от сердца.

Что касается сына, вы можете сказать ему отдельно, когда вы вдвоем: «Ты знаешь, я очень люблю тебя и всегда хочу, чтобы ты был в безопасности. Ремень это не наказание, это способ, чтобы мы все были живы. Я прошу тебя пристегиваться каждый раз, даже если мама не пристегивается. Я буду очень спокоен, если ты будешь это делать». Вы не ставите жену в пример, вы говорите о своей просьбе.

Саша, вы не можете контролировать поведение жены. Но вы можете контролировать свою позицию: быть твёрдым, но не агрессивным, тревожным, но не паническим. И помните, что ваш сын сейчас учится не столько правилам дорожного движения, сколько тому, как в семье решаются разногласия. Если вы покажете ему, что можно выражать страх и просить о помощи, не осуждая другого, это будет для него уроком на всю жизнь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

 Здравствуйте. Ваше сообщение звучит как жалоба на вашу жену, призыв и поиск поддержки. Как вы сами чувствуете себя, когда жена не пристёгивается и не пристёгивает сына, не сказано. Да, вы говорите что жена не беспокоится о своей собственной безопасности и о безопасности сына, и вам это, видимо, не нравится. А в каком контексте это происходит, и как вам самому с этим живётся? Возможно, у вас во взаимоотношениях с женой это повторяющийся паттерн, и тогда вы пробуете кому-то говорить о её поведении и как бы жалуетесь ища поддержки? Если это правда так, то можно предположить что в вашей семье есть напряжение, недосказанность, непонимание друг друга, отсутствие взаимодействия. Тогда действительно, стоит обратить внимание на ваши взаимоотношения, а непристёгнутая жена и сын - это лишь симптом и "вершина айсберга". 

Хорошо что вы решили обратиться и пробуете осознать что-то большее. Если мой ответ откликнулся вам и показал что-то новое, то стоит поговорить об этом поподробнее. Я жду вас на консультации и готов ответить на вопросы в чате.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.