Ребенок 8 лет, неправильные пищевые привычки

Здравствуйте, Елена! Ваши опасения по поводу племянника понятны, в его поведении есть то, что "не по возрасту", а в заботе его бабушки есть проявления, которые могут формировать его будущие проблемы со здоровьем. И в то же время важным во всей ситуации является момент, что воспитанием ребенка в первую очередь занимаются его родители и опекуны. Как мама мальчика относится к тому, как о нём заботится бабушка? Всё ли её устраивает? Видит ли она сама поводы для беспокойств? Потому что если и маму и бабушку устраивает всё, их личного желания изменить ситуацию нет, ваши усилия могут только провоцировать конфликт.

К сожалению, иногда мы видим благо там, где другие его не хотят замечать. А иногда "странные" действия других людей могут быть оправданы изнутри, и не наблюдая ребенка изо дня в день, не замечая его настоящих сложностей иногда бывает тяжело оценить его личную норму.

Насколько вы сами считаете поведение бабушки вредит здоровью мальчика, а где скорее балует его - влияет на то, каким сформируется его характер? Что больше всего лишает вас покоя в этой ситуации?

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте!

Поведение бабушки, в отношении уже достаточно взрослого мальчика - не совсем адекватно. Во-первых, естественно питание ребенка должно быть полноценным и сбалансированным. Если есть ожирение - важно показать ребенка врачу и придерживаться рекомендаций диетолога. Питание не должно быть спонтанным, обычно придерживаются режима 4, максимум 5 приемов пищи.

Хочется сказать, что в первую очередь, конечно ребенком должны заниматься родители. И именно мама, должна контролировать питание ребенка, если бабушка в этом некомпетентна. Бабушка может жить принципами воспитания и питания давно минувших времен, но маме необходимо понимать какие нормы и правила транслируются ее ребенку. Перекладывая всю ответственность на бабушку и полностью отдавая ей права в воспитании, мама должна понимать, насколько действия бабушки идут на пользу, или же вредят психическому и физическому здоровью ее ребенка.

В общении между мальчиком и бабушкой отчетливо замечаются нарушения личных границ. Во-первых, бабушка не должна докармливать ребенка, если он не хочет есть и уже сыт. Во-вторых, мальчик уже взрослый, чтобы есть самостоятельно. Забота бабушки - вещь хорошая. Но забота не должна лишать ребенка возможности роста, развития и становления самостоятельности. В ином случае, очень велик риск развития инфантильной личности, если ребенок будет во всем повиноваться бабушке.

Относительно походов по большому, только при бабушке, сидении на горшке, вытирании попы, мальчику 9 лет, подмыванию, хождении  без нижнего белья - это вообще вызывает много вопросов. Вопросы в первую очередь в сторону взрослых. Во-первых - для чего все это делает бабушка? С какой целью? Во-вторых - знает ли об этом всем мама? И если да, то как реагирует на происходящее?

Очень четко бросилась в глаза фраза - бабушка внушает, мальчик беспрекословно подчиняется. В этой фразе читается много влиятельности бабушки и полное безмолвие ребенка. Это очень жесткие нарушения границ ребенка.

Хочется задать также несколько вопросов - как учится мальчик? Как происходит его социализация? Как взаимоотношения со сверстниками? Успеваемость? Участвует ли в воспитании отец?

Здравствуйте, Елена.

Я понимаю вашу обеспокоенность здоровьем и развитием вашего племянника. Ситуация, которую вы описываете, действительно требует внимания, особенно учитывая, что вы напрямую наблюдаете негативные последствия такого подхода к воспитанию.

Пищевые привычки, сформированные в раннем возрасте, часто остаются с человеком на всю жизнь, и избыточный вес в 9 лет может привести к серьезным проблемам со здоровьем в будущем, включая сердечно-сосудистые заболевания, диабет и проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Принудительное кормление, даже с благими намерениями, может нарушить естественные механизмы насыщения у ребенка, что усугубит пищевые проблемы.

Что касается гигиенических навыков, то отсутствие самостоятельности в таком возрасте – тревожный сигнал. Привычка ходить в туалет только "с бабушкой", необходимость в ее помощи при соблюдении гигиены – все это может свидетельствовать о чрезмерной опеке, которая тормозит развитие самостоятельности и уверенности в себе. Ребенок не учится брать на себя ответственность за свои базовые потребности.

Попробуйте, вместо прямого противостояния, найти информацию от других авторитетных источников, которые могут убедить бабушку. Ищите статьи или выступления педиатров, детских психологов, специалистов по питанию, посвященные:

• важности сбалансированного питания для детей 9 лет,
• формированию правильных пищевых привычек,
• развитию самостоятельности и гигиенических навыков у детей дошкольного и младшего школьного возраста,
• последствиям чрезмерной опеки.

Говорите с бабушкой не с позиции критики, а с позиции искреннего беспокойства о здоровье внука. Делайте акцент на том, как правильное питание и самостоятельность помогут ему быть более активным, успешным в учебе и счастливым в будущем.

Какие свои личные потребности бабушка закрывает для себя подобной опекой внука? Возможно, у вас есть ответ на этот вопрос и вы готовы мягко и аккуратно поговорить об этом с ней. Спросите ее, как она представляет будущее внука, его самостоятельность в быту? Не боится ли, что дети засмеют его из-за того, что он сам не может выполнить простые гигиенически процедуры? 

Порой бабушке не замечают или не хотят замечать, что внук уже не младенец и пора его обучать самостоятельности. И это не уменьшит значимость бабушки, а просто видоизменит ее. Возможно, она сама не задумывается об этом.

С уважением, Мария

Елена, здравствуйте!

Взаимоотношения бабушки и внука в Вашем рассказе действительно вызывает много вопросов, особенно в части туалетных "традиций". Как будто сама способность к элементарной самостоятельности мальчика подвергается сомнению, и за всем этим стоит настолько мощная мотивация бабушки, что ребёнок просто не в силах ей противостоять. От Вашего рассказа остаётся ощущение, как от наблюдения за гипнотическим сеансом, где малейшее проявление желания (например, когда ребёнок говорит, что наелся) тут же "исправляется" докармливанием, ритуализированными действиями (переливание чая, высиживание на горшке и пр.). Ребёнка всё устраивает, поскольку, кажется, он надёжно защищён от какой-либо альтернативы.

С другой стороны, Вы пишете о его "избалованности". Если принять эту точку зрения, то как будто "гипнотизёр" - это не бабушка, а внук. Это он отказывается от какой-либо другой еды, рад поводу позависать в телефоне и насладиться прочими "удобствами", чем и провоцирует чрезмерную бабушкину заботу. 

Какая точка зрения Вам ближе? Мальчик скорее избалован (то есть его желания в приоритете) или терпелив (то есть приучен свои желания игнорировать)? Вопрос, конечно, слишком прямой и упрощает дело (на практике всё взаимосвязано). Но я всё-таки предлагаю ориентироваться на второй вариант. Для детей естественно стремиться осваивать нечто новое и одновременно проявлять консерватизм - в частности, в еде. Задача взрослых - своевременно поощрять первое и по мере сил "расшатывать" второе. Что касается стыдливости, её необходимо формировать, настойчиво и деликатно. В случае Вашего племянника работать нужно во всех трёх направлениях. Рискну предположить, что у него сложности не только с едой и гигиеной, но и в других сферах, требующих творческого подхода, общения со сверстниками и пр.

Елена, Вы пишете, что "никакие разговоры и доводы на бабушку не влияют". Но, к сожалению, из Вашего обращения не совсем понятно, а какие она сама приводит аргументы в пользу того, что "делает всё правильно". Бывает так, что людей заставляют задуматься не аргументы, а вопросы. Когда, с её точки зрения, внук "дорастёт" до унитаза? Почему ей важно кормить его именно жареной картошкой? Что случится, если позволить внуку самостоятельно подуть на горячий чай? Нравится ли ей, что он ходит без трусов, и почему? Таких вопросов может быть множество, и все они, по сути, об одном: кто для неё внук? Это основополагающий вопрос, и он тянет за собой другой, ещё более важный: а где во всём этом родители (мама) ребёнка, как вообще так получилось, что бабушка, судя по Вашему описанию, не совсем бабушка, а скорее взяла на себя родительскую роль? 

Важно понимать, что на эти главные вопросы может ответить только сама бабушка, если она посчитает для себя нужным и сможет пройти путь самой серьёзной рефлексии. Но постараться повлиять на её убеждённость ситуативными, наводящими вопросами можете в том числе и Вы. Главное - настраивать себя не на спор, не на осуждение, а на внимательное выслушивание ответа. Заронить сомнение - задача более-менее реальная. Предлагаю начать с неё, не пытаясь сразу переубедить.

Что ещё Вы можете сделать? По мере сил возвращать в эту ситуацию маму. Возвращать её ответственность за ребёнка, его физическое и душевное благополучие. Поддерживать морально в возможных конфликтах с бабушкой. Рекомендовать ей обратиться за психологической помощью, если всё это (вкупе с серьёзной, отнимающей время и силы работой) по-настоящему тяжело.

Елена, поскольку обращение написали Вы, то и ответить я постаралась именно Вам. Кроме того, я намеренно избегала обсуждения возникающих сильных эмоций. Но, тем не менее, они есть, и на их фоне сложно всерьёз расписывать, почему первокласснику стоит уметь самостоятельно подтираться и разнообразить своё меню. На ум приходит книга "Похороните меня за плинтусом" П.Санаева. Это художественный текст, который в сильно гипертрофирлванном виде напоминает Вашу ситуацию. 

Если Вы, также как и я, чувствуете, что ненормальность происходящего слишком очевидна, чтобы её доказывать, прислушайтесь к своим ощущениям. Возможно, что в этой ситуации Вам и не нужно быть авторитетом для бабушки (Вашей мамы, насколько я поняла). В конце концов, мир ребёнка не сводится к бабушкиному влиянию. Если он получит доступ к другому взгляду и воспитанию, осознает и почувствует, что вокруг есть другие важные люди - его разаитие скорректируется, так или иначе.

С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).