Мне 23 года, моему молодому человеку 27 лет. Мы в отношениях 3 года, 2 года назад я закончила учёбу и мы переехали в его квартиру, купленную ему его родителями. В течение этого времени он постоянно меняет работу, может отработать 2-3 месяца, уволиться по какой то причине и ещё 2-4 месяца искать работу. Пока он не работает, я покупаю всё необходимое. Родители оплачивают коммуналку и ипотеку. Было много разговоров на эту тему, что это важно и без финансов сейчас никак, что я хочу тратить свою зарплату на себя. За это время я успела даже влезть в долги, 2 кредитки на общую сумму почти 200 000, тратила с них на продукты, когда он не работал или зарабатывал слишком мало. Затем добавился ещё и кредит на 30 000, который он попросил меня взять, т.к. очень хотел видеокарту, но самому нельзя брать кредиты, сказал, что всё будет сам выплачивать. Какая ситуация обстоит на данный момент. Я месяц нахожусь на больничном, мне поставили серьёзный диагноз, аутоиммунный энцефалит. Мне тяжело передвигаться и двигать правой рукой. Я была госпитализирована на 2 недели, в это время молодой человек сообщил о том, что снова уволился, отработав на новой работе 2 месяца. Причиной по словам послужило то, что не мог найти общий язык с руководителем и они ругались. Денег на данный момент у нас нет, т.к. его сильно оштрафовали и он должен был отдать какие то свои старые долги. У него осталось пара тысяч рублей, у меня тоже всего 2000. При попытке поговорить на тему работы и финансов он сразу пресекает этот разговор, не хочет ничего говорить, также не могу знать ищет ли он сейчас новую работу и насколько активно. Обеспечивать его и сейчас у меня нет ни возможности, ни желания, т.к. сама нахожусь в непростой ситуации и уже в целом устала от этого. Подскажите как то можно повлиять на него? Как то сделать так, чтобы он наконец то стал более ответственным? Мама предлагает уволиться перед отпуском и переехать жить к ней, расстаться с молодым человеком. Я всё же надеюсь, что всё наладится. Может зря конечно. Сейчас стараюсь особо не спрашивать его ни о чём, т.к. знаю, что это приведёт к ссоре, а мне нельзя нервничать. Также он любит играть в компьютерные игры и много времени проводит за компьютером. Редко общается с родителями, родственниками, говоря о том, что в целом не любит общаться. Он единственный ребёнок в семье. Его отец почти не занимался его воспитанием, т.к. были проблемы с алкоголем, сейчас же он стал жить иначе и захотел как то начать воспитывать сына, как то прививать ему какие то качества, но он уже взрослый и это ни к чему не приводит, только к ссорам. Мама же всегда беспокоится за него, но также пыталась объяснить ему то, что нужно работать, но это ни к чему не приводило. Теперь она говорит мне о том, что я должна с ним постоянно разговаривать, пытаться ему объяснить, что нужно работать и что от меня в этом плане тоже много что зависит, а я не хочу жить с человеком, которого постоянно нужно подталкивать и контролировать, я хочу, чтобы в отношениях было легко и было на кого опереться
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анастасия!
Судя по вашему письму, сейчас вы столкнулись не столько с финансовыми трудностями, сколько с отсутствием опоры в отношениях в тот момент, когда сами особенно нуждаетесь в поддержке.
На протяжении нескольких лет ситуация повторяется по одному и тому же сценарию. Молодой человек теряет или оставляет работу, финансовая нагрузка частично или полностью переходит на вас и его родителей, разговоры о будущем заканчиваются конфликтами, а реальных изменений не происходит. И очень важно честно признать: проблема здесь не в том, что вы недостаточно хорошо объясняли, мотивировали или поддерживали. Человек знает о проблеме, знает о последствиях и слышал ваши переживания много раз.
К сожалению, взрослого человека невозможно сделать ответственным, если он сам не считает необходимым брать ответственность за свою жизнь. Можно объяснять, убеждать, просить, спорить, но решение работать, обеспечивать себя и участвовать в жизни пары человек принимает самостоятельно.
Сейчас особенно важно обратить внимание на себя. Вы проходите через серьёзное заболевание, нуждаетесь в восстановлении и поддержке. В такой ситуации естественно хотеть рядом не того, кого нужно постоянно подталкивать, контролировать и уговаривать, а того, на кого можно опереться самой.
Мне кажется, сейчас вы уже меньше спрашиваете, как изменить его, и всё больше задаётесь другим вопросом: готовы ли вы и дальше жить в такой модели отношений, если ничего не изменится. Потому что надежда на перемены имеет смысл тогда, когда человек сам делает шаги навстречу изменениям, а не только обещает или избегает разговора.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если через пять лет ситуация останется такой же, готова ли я продолжать эти отношения?
Что удерживает меня рядом с этим человеком сейчас: любовь, привычка, жалость, надежда или страх перемен?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Анастасия, Вы сейчас находитесь в очень тяжёлой ситуации — и физически, и эмоционально. Серьёзный диагноз, финансовое напряжение, долги, отсутствие чувства опоры в отношениях. В такой ситуации особенно важно, чтобы рядом был человек, на которого можно хотя бы частично опереться.
И в вашем письме чувствуется не столько злость на молодого человека, сколько сильная усталость от того, что вам долго приходится быть «взрослой» за двоих.
Важно понимать: повлиять на другого человека и «сделать» его более ответственным невозможно, если у него самого нет внутренней готовности что-то менять. Разговоры, объяснения, уговоры и контроль могут временно создавать движение, но не формируют устойчивую взрослую позицию.
Сейчас, как мне кажется, стоит задавать себе не только вопрос: «Как помочь ему измениться?», но и другой:
«На что я сама готова опираться в отношениях и чего хочу для своей жизни?»
Вы пишете очень важную фразу:
«Я не хочу жить с человеком, которого постоянно нужно подталкивать и контролировать».
Похоже, внутри вас уже есть достаточно ясное понимание своих потребностей в отношениях — потребности в надёжности, партнёрстве и возможности чувствовать опору рядом.
При этом ваши надежды на улучшение тоже понятны. Три года отношений — это значимая часть жизни, и расставаться с надеждой бывает очень тяжело. Но важно смотреть не только на обещания или потенциал человека, а на то, как отношения устроены в реальности сейчас.
И ещё мне хочется отдельно поддержать вас в том, что в период болезни вы имеете право думать прежде всего о себе и своём восстановлении, а не брать на себя ещё и эмоциональную ответственность за взрослого человека рядом.
Берегите себя!
Ольга Зайцева
Помогаю находить внутренне равновесие!
Анастасия, у вас сейчас очень тяжелый период - и эмоционально, и физически. Серьезный диагноз, больничный, слабость, тревога за будущее. И именно в такой момент особенно хочется, чтобы рядом был человек, на которого можно опереться. Поэтому неудивительно, что вам так хочется верить, что всё наладится.
Но если честно посмотреть на ситуацию, то вы уже 3 года живёте в режиме ожидания: “вот сейчас он станет ответственнее”, “вот найдёт себя”, “вот созреет”, “вот начнёт зарабатывать”. И вы уже много сделали, чтобы помочь: разговаривали, поддерживали, подталкивали, искали ему подработки, создавали объявления, предлагали помощь с машиной, пытались вдохновить. То есть проблема не в том, что вы мало старались.
Самый важный вопрос здесь не “как повлиять на него?”, а “сколько ещё лет я готова жить в надежде, что человек изменится?”
Потому что пока картина выглядит так: вы тащите ответственность, переживаете за деньги, влезли в долги, даже во время болезни думаете, как его мотивировать, а он уходит от разговоров, увольняется, откладывает развитие на потом и скорее приспосабливается к обстоятельствам, чем меняет их.
И здесь может быть очень болезненное осознание: иногда человек не “не может”, а просто не хочет жить по-другому. Или ему достаточно того формата, который уже есть.
При этом я хочу отметить важную вещь: благодарность за то, что он был рядом в тяжёлый период, не обязывает вас оставаться в отношениях навсегда. Можно одновременно быть благодарной - и понимать, что этого недостаточно для семьи, на которую вы рассчитывали.
Мне кажется, у вас правда есть часть “спасателя”. Не потому что вы слабая или наивная, а потому что вы всё время пытаетесь вытянуть отношения усилиями: придумать решение, подтолкнуть, организовать, вдохновить, подождать ещё немного. И при этом как будто оставляете в стороне главный вопрос: а что делает сам человек, чтобы быть опорой вам?
Попробуйте честно ответить себе на один вопрос: если через 5 лет всё останется примерно так же - нестабильная работа, отсутствие планов, избегание ответственности, “я пока не готов” - вы сможете быть в этих отношениях и не разрушаться? Иногда ответ на этот вопрос многое расставляет по местам.
И ещё. Сейчас, когда вы восстанавливаетесь после болезни, возможно, вам не нужно принимать решение “навсегда”. Иногда достаточно спросить себя: “Мне сейчас рядом с этим человеком легче или тяжелее?” Это уже очень важный ориентир
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
