Мне 23 года, моему молодому человеку 27 лет. Мы в отношениях 3 года, 2 года назад я закончила учёбу и мы переехали в его квартиру, купленную ему его родителями. В течение этого времени он постоянно меняет работу, может отработать 2-3 месяца, уволиться по какой то причине и ещё 2-4 месяца искать работу. Пока он не работает, я покупаю всё необходимое. Родители оплачивают коммуналку и ипотеку. Было много разговоров на эту тему, что это важно и без финансов сейчас никак, что я хочу тратить свою зарплату на себя. За это время я успела даже влезть в долги, 2 кредитки на общую сумму почти 200 000, тратила с них на продукты, когда он не работал или зарабатывал слишком мало. Затем добавился ещё и кредит на 30 000, который он попросил меня взять, т.к. очень хотел видеокарту, но самому нельзя брать кредиты, сказал, что всё будет сам выплачивать. Какая ситуация обстоит на данный момент. Я месяц нахожусь на больничном, мне поставили серьёзный диагноз, аутоиммунный энцефалит. Мне тяжело передвигаться и двигать правой рукой. Я была госпитализирована на 2 недели, в это время молодой человек сообщил о том, что снова уволился, отработав на новой работе 2 месяца. Причиной по словам послужило то, что не мог найти общий язык с руководителем и они ругались. Денег на данный момент у нас нет, т.к. его сильно оштрафовали и он должен был отдать какие то свои старые долги. У него осталось пара тысяч рублей, у меня тоже всего 2000. При попытке поговорить на тему работы и финансов он сразу пресекает этот разговор, не хочет ничего говорить, также не могу знать ищет ли он сейчас новую работу и насколько активно. Обеспечивать его и сейчас у меня нет ни возможности, ни желания, т.к. сама нахожусь в непростой ситуации и уже в целом устала от этого. Подскажите как то можно повлиять на него? Как то сделать так, чтобы он наконец то стал более ответственным? Мама предлагает уволиться перед отпуском и переехать жить к ней, расстаться с молодым человеком. Я всё же надеюсь, что всё наладится. Может зря конечно. Сейчас стараюсь особо не спрашивать его ни о чём, т.к. знаю, что это приведёт к ссоре, а мне нельзя нервничать. Также он любит играть в компьютерные игры и много времени проводит за компьютером. Редко общается с родителями, родственниками, говоря о том, что в целом не любит общаться. Он единственный ребёнок в семье. Его отец почти не занимался его воспитанием, т.к. были проблемы с алкоголем, сейчас же он стал жить иначе и захотел как то начать воспитывать сына, как то прививать ему какие то качества, но он уже взрослый и это ни к чему не приводит, только к ссорам. Мама же всегда беспокоится за него, но также пыталась объяснить ему то, что нужно работать, но это ни к чему не приводило. Теперь она говорит мне о том, что я должна с ним постоянно разговаривать, пытаться ему объяснить, что нужно работать и что от меня в этом плане тоже много что зависит, а я не хочу жить с человеком, которого постоянно нужно подталкивать и контролировать, я хочу, чтобы в отношениях было легко и было на кого опереться
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анастасия!
Судя по вашему письму, сейчас вы столкнулись не столько с финансовыми трудностями, сколько с отсутствием опоры в отношениях в тот момент, когда сами особенно нуждаетесь в поддержке.
На протяжении нескольких лет ситуация повторяется по одному и тому же сценарию. Молодой человек теряет или оставляет работу, финансовая нагрузка частично или полностью переходит на вас и его родителей, разговоры о будущем заканчиваются конфликтами, а реальных изменений не происходит. И очень важно честно признать: проблема здесь не в том, что вы недостаточно хорошо объясняли, мотивировали или поддерживали. Человек знает о проблеме, знает о последствиях и слышал ваши переживания много раз.
К сожалению, взрослого человека невозможно сделать ответственным, если он сам не считает необходимым брать ответственность за свою жизнь. Можно объяснять, убеждать, просить, спорить, но решение работать, обеспечивать себя и участвовать в жизни пары человек принимает самостоятельно.
Сейчас особенно важно обратить внимание на себя. Вы проходите через серьёзное заболевание, нуждаетесь в восстановлении и поддержке. В такой ситуации естественно хотеть рядом не того, кого нужно постоянно подталкивать, контролировать и уговаривать, а того, на кого можно опереться самой.
Мне кажется, сейчас вы уже меньше спрашиваете, как изменить его, и всё больше задаётесь другим вопросом: готовы ли вы и дальше жить в такой модели отношений, если ничего не изменится. Потому что надежда на перемены имеет смысл тогда, когда человек сам делает шаги навстречу изменениям, а не только обещает или избегает разговора.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если через пять лет ситуация останется такой же, готова ли я продолжать эти отношения?
Что удерживает меня рядом с этим человеком сейчас: любовь, привычка, жалость, надежда или страх перемен?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Анастасия, Вы сейчас находитесь в очень тяжёлой ситуации — и физически, и эмоционально. Серьёзный диагноз, финансовое напряжение, долги, отсутствие чувства опоры в отношениях. В такой ситуации особенно важно, чтобы рядом был человек, на которого можно хотя бы частично опереться.
И в вашем письме чувствуется не столько злость на молодого человека, сколько сильная усталость от того, что вам долго приходится быть «взрослой» за двоих.
Важно понимать: повлиять на другого человека и «сделать» его более ответственным невозможно, если у него самого нет внутренней готовности что-то менять. Разговоры, объяснения, уговоры и контроль могут временно создавать движение, но не формируют устойчивую взрослую позицию.
Сейчас, как мне кажется, стоит задавать себе не только вопрос: «Как помочь ему измениться?», но и другой:
«На что я сама готова опираться в отношениях и чего хочу для своей жизни?»
Вы пишете очень важную фразу:
«Я не хочу жить с человеком, которого постоянно нужно подталкивать и контролировать».
Похоже, внутри вас уже есть достаточно ясное понимание своих потребностей в отношениях — потребности в надёжности, партнёрстве и возможности чувствовать опору рядом.
При этом ваши надежды на улучшение тоже понятны. Три года отношений — это значимая часть жизни, и расставаться с надеждой бывает очень тяжело. Но важно смотреть не только на обещания или потенциал человека, а на то, как отношения устроены в реальности сейчас.
И ещё мне хочется отдельно поддержать вас в том, что в период болезни вы имеете право думать прежде всего о себе и своём восстановлении, а не брать на себя ещё и эмоциональную ответственность за взрослого человека рядом.
Берегите себя!
Ольга Зайцева
Помогаю находить внутренне равновесие!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
