Считается ли насилием, если девочка лет 12 «играла» в сексуализированные игры с другой девочкой, лет 5?

Здравствуйте, Анна.

То, что эти воспоминания сейчас всплыли и вызывают у вас тревогу и растерянность — очень понятно. Когда взрослый человек начинает переосмыслять детский опыт уже своим нынешним сознанием, многие вещи начинают ощущаться совсем иначе, чем тогда.

И мне хочется сразу очень бережно сказать: ребёнок 5 лет не может полноценно понимать смысл и последствия сексуализированных действий. Разница между 5-летним ребёнком и подростком 12 лет — достаточно большая и по возрасту, и по уровню психического развития, понимания границ, стыда, сексуальности. Поэтому то, что происходило, нельзя просто назвать «равными детскими играми».

При этом важно не пугать себя крайними формулировками и не пытаться срочно вынести окончательный «приговор» своему прошлому. Потому что психике сейчас важно не столько юридическое определение произошедшего, сколько возможность спокойно признать: с вами происходил опыт, к которому вы как маленький ребёнок не были готовы и который вы не могли по-настоящему осмыслить.

Очень часто дети в подобных ситуациях одновременно и испытывают интерес, и чувствуют тревогу, и продолжают участвовать в происходящем. Это не означает согласия в взрослом понимании. Детская психика вообще устроена так, что ребёнок может вовлекаться в то, что ему эмоционально непонятно, особенно если рядом более старший ребёнок, авторитетный или значимый.

И то, что вам «нравились игры», тоже не делает вас виноватой и не отменяет возможного нарушения ваших границ. Детское тело и психика могут реагировать на стимуляцию, интерес, внимание, ощущение тайны — это не равно осознанному выбору взрослого человека.

Мне кажется, сейчас вас пугает ещё и другое: будто если признать, что это было насилием или нарушением границ, то придётся по-новому посмотреть на своё детство и свои чувства.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации — вытесненные воспоминания, тревога после их возвращения, внутренний конфликт между «это было нормально?» и «мне от этого не по себе», а также возможное ощущение спутанности вокруг темы близости, границ или доверия.

Хочу спросить вас: что именно сейчас тревожит сильнее всего? Сам факт произошедшего? Чувство стыда? Непонимание, как к этому относиться? Или страх, что это могло как-то повлиять на вас дальше?

Метафора, которая приходит мне здесь — будто внутри открылась старая закрытая комната, в которую вы много лет не заходили, и теперь пытаетесь понять, что именно там произошло и почему маленькой вам пришлось хранить это в тайне.

И ещё важный момент: дети очень часто молчат о подобных вещах не потому, что «всё было хорошо», а потому что чувствуют запрет, страх, смущение или не понимают, что происходит. Фраза «маме нельзя рассказывать» сама по себе уже говорит о том, что ситуация была окружена тайной и напряжением.

Сейчас вам важно не заставлять себя срочно всё вспомнить или дать жёсткую оценку произошедшему. А скорее отнестись к себе с вниманием и бережностью. Иногда такие воспоминания всплывают именно тогда, когда психика уже готова начать их перерабатывать.

Если почувствуете, что эта тема продолжает тревожить, влияет на ваше состояние, отношения с собой или телом, не оставайтесь с этим одной. В терапии можно очень аккуратно разбирать подобные переживания — без давления, без навязывания интерпретаций и без обесценивания того, что вы чувствуете сейчас.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт