Обман невестки

Лилия, здравствуйте. Ситуация для вас эмоционально сложная, вы обеспокоены будущем своего сына. 
Но вам важно также понять, что он взрослый человек и принимает собственные решения. Это важно, если он хочет стать самостоятельным и независимым в будущем. Не получится подложить соломку и избежать ошибок. Вам важно принять ситуацию как есть, так как ваше сопротивление может плохо повлиять на отношения с сыном. Он пока видит ситуацию иначе, через очки влюбленности. Но вы можете выстроить границы, боитесь за финансы, верните ему ответственность за эту часть. Пусть самостоятельно обеспечивает новую семью. Сейчас вы всей семьей вкладываетесь в эти отношения и ожидания от них только краха. Это пугает. Но это часть сепарации, её важно пройти. 

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Лилия, понимаю ваше беспокойство. Когда кажется, что близкий человек может быть обманут, очень сложно оставаться спокойной, особенно если речь о сыне.

Но здесь есть важный момент, который бывает трудно принять родителям: сейчас главный вопрос уже не столько в том, какая его жена, сколько в том, как сохранить отношения с сыном.

Потому что когда родители начинают активно «открывать глаза», взрослый ребёнок часто ещё сильнее становится на сторону партнёра - не потому что ничего не видит, а потому что ему важно самому разобраться и сохранить ощущение, что это его выбор.

То, что вы описываете - ложь про образование, долги, приукрашивание - действительно может вызывать тревогу и вопросы. Но иногда люди скрывают что-то не только из расчёта, а ещё из страха быть отвергнутыми, желания казаться лучше, особенно если за плечами сложная история семьи и потери. Это не отменяет ответственности за обман, но может немного расширить взгляд.

Сейчас, возможно, важнее не пытаться доказать сыну, кто прав, а оставаться рядом с ним, чтобы он не оказался между «женой и родителями». Сохранять контакт, интересоваться его жизнью, аккуратно говорить о своих переживаниях через «я»: «Я переживаю за тебя», а не «она тебя использует».

И хочу вас спросить: сын сам когда-либо говорил, что его что-то настораживает в её поведении? Или пока он полностью уверен, что всё в порядке?

Здравствуйте!

Понимаю вас: независимо от того, сколько лет детям, родителям всегда хочется как-то позаботиться и уберечь их от опасностей жизни.

Скажите пожалуйста, вы живете вместе с молодыми или отдельно? Что говорит сын о ситуации? Как планирует ее решать? Делится ли с вами переживаниями? Сохраняется ли эмоциональный контакт с вами или же он закрывается?

Похоже, что сейчас вы проходите важный этап сепарации — отделения фигур родителей от ребенка, без которой не может произойти взросление и полное становление личности.

Сын уже взрослый, и регуляция отношений с женой — только его прямая обязанность. Понимаю, что вам хочется помочь и позаботиться о своем ребенке, но пара состоит из двух взрослых человек. Именно мужчина и женщина создают контакт, поддерживают его, выстраивают, сохраняют и, если возникают конфликты или недопонимания, решают самостоятельно, что им делать дальше.

Вы можете посоветовать сыну обратиться за помощью к психологу, если он видит в этом необходимость. Также существуют семейные терапевты, улаживающие конфликты в отношениях.

Вы пишете про финансовые затраты, которые уходят на невестку. Если именно вы даете сыну деньги, то всегда можете решать, продолжать ли спонсирование. Если сын самостоятельно зарабатывает и тратит деньги, то распоряжаться финансами он имеет полное право самостоятельно.