Тревожная привязанность

Яна,  здравствуйте! Здесь правда мало информации, чтобы понять, что именно происходит между вами сейчас.

Важно понять, какие именно темы вызывают скандалы, есть ли непрожитые обиды и почему тревога рядом с мужем стала такой сильной.

Почему вы развелись в 2005 году?

Что произошло год назад, из-за чего вы решили снова быть вместе?

Были ли ситуации, после которых доверие оказалось сильно подорвано?

Потому что постоянный контроль и подозрения часто появляются не "просто так". Иногда за этим стоит страх снова пережить боль, быть отвергнутой или ненужной.

И ещё важно не только то, что делает муж, но и что чувствуете Вы в моменты тревоги: страх, одиночество, злость, ощущение, что Вас не любят?

То, что вы видите проблему и устали от этих скандалов - уже очень важный шаг. Значит, внутри есть желание не разрушать отношения, а понять, что именно причиняет Вам столько боли.

Здравствуйте Яна! 

У того что происходит, что вы контролируете мужа, есть причины, но эти причины не лежат на поверхности. 

Я верю что вы устали, и сознательно не хотите скандалов, но также верю, что ничего не можете с собой поделать. И можно сколько угодно уговаривать себя, и давать себе обещания, больше так не делать, но это не работает. 

Есть сознательный уровень, и вы всё понимаете, а есть бессознательный - то есть причины почему вы так делаете. И что бы разобраться с вашей ситуацией, работать надо с бессознательными причинами того, что происходит. 

Если хотите с этим разобраться, приглашаю Вас на консультацию. Работа в психоаналитическом подходе

Здравствуйте, Яна!
Судя по вашему тексту, проблема сейчас не столько в муже, сколько в вашей внутренней тревоге и страхе снова потерять отношения. После развода и повторного воссоединения психика часто начинает жить в постоянном напряжении: «а вдруг опять уйдёт», «а вдруг не любит», «а вдруг всё снова разрушится». И тогда появляется контроль, подозрительность, проверки, эмоциональные всплески и постоянное желание получить подтверждение любви.
Но проблема в том, что чем сильнее человек пытается удержать отношения контролем и тревогой, тем тяжелее становится обоим. И вы сами уже это видите и устали от этого состояния.
Очень важно понимать: постоянные подозрения не дают настоящего чувства безопасности. На короткое время становится легче, а потом тревога снова возвращается.
И ещё один момент. Возможно, внутри у вас до конца так и не прожит прошлый разрыв. И часть вас всё ещё живёт в ожидании новой боли и предательства, даже если сейчас муж рядом.
Сейчас вам важно не только пытаться контролировать мужа, а начать разбираться со своим внутренним состоянием и страхами. Потому что пока внутри нет опоры и доверия, отношения будут превращаться в постоянное напряжение.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я пытаюсь предотвратить своим контролем?
Есть ли у меня внутри убеждение, что меня невозможно любить спокойно и надолго?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Яна, здравствуйте.

Слышу вас, и чувствую эту колоссальную усталость, смешанную со злостью на саму себя.

Это очень тяжелое состояние — вроде и любимый человек рядом, и второй шанс дан, а внутри словно работает какой-то дробильный аппарат, перемалывающий всё хорошее в труху.

Вы пишете «отравляю жизнь», и это очень точное слово. Это похоже на аутоиммунное заболевание отношений: защитная система организма (ваша психика) атакует не внешнего врага, а саму ткань брака.

Давайте посмотрим на симптомы трезво.

Это не просто «плохой характер».

Контроль. Постоянный мониторинг его действий, звонков, местонахождения — это попытка ухватить реальность, которая, как вам кажется, утекает сквозь пальцы.

Хроническое недоверие. Его слова о любви не достигают цели, разбиваются о какую-то внутреннюю броню. Вы ищете подвох, двойное дно даже в простом «доброе утро».

Провокация скандалов. Это парадоксальный симптом. Скандал — это мощный, хоть и токсичный, способ получить эмоциональный отклик. Лучше уж крик и ругань, чем та ледяная пустота и равнодушие, которых вы, кажется, боитесь больше всего.

Усталость от Я-наблюдателя. Вы словно раздвоились: одна часть скандалит, а вторая сидит в кресле и с отвращением смотрит на это безобразие, не в силах остановиться.

Что может лежать в основе этого «аутоиммунного» процесса?

Травма первичного разрыва 2005 года — это, скорее всего, даже не догадка, а факт. Вы тогда развелись. И это событие не стало для вашей психики просто фактом биографии. Оно стало незаживающим ожогом. Вы снова вместе, но ваша психика застряла в 2005-м. Она все еще защищает вас от повторения той катастрофы.

Неоплаканная потеря. У меня есть стойкое ощущение, что в 2005 году вы запретили себе горевать. Может, держали лицо, может, работали на износ, может, говорили себе «сама виновата». И эта боль, не найдя выхода в слезах и проживании, закапсулировалась и превратилась в вечную боевую готовность. Контроль — это анестезия от старой боли.

Кризис идентичности. Вопрос «а кто я для него?» звучит для вас экзистенциально, как вопрос жизни и смерти. Вы будто не можете поверить, что вас можно любить просто так, без надрыва и страданий. И вы бессознательно устаиваете экзамен, который он неизбежно провалит, чтобы подтвердить вашу внутреннюю, ужасную картину мира.

Теперь, Яна, давайте попробую собрать это в единую картину так, как я это понимаю, сидя здесь, в своем кабинете.

В психоанализе есть понятие «повторение травмы». Мы неосознанно воссоздаем ситуацию, которая нас когда-то ранила, но с тайной надеждой в этот раз справиться, победить, выйти из нее хозяином положения.

Ваш контроль и скандалы — это такой кривой, уродливый танец, где вы пытаетесь управлять страхом быть брошенной. Вы как бы говорите мужу: «Я тебя брошу (разрушу отношения скандалом) раньше, чем ты снова бросишь меня».

Это ловушка. Вы так отчаянно пытаетесь гарантировать себе безопасность, что лишаете отношения воздуха и жизни. Вы проверяете его любовь, но шкала вашего прибора давно сломана — она всегда показывает ноль, даже когда он вас любит. Потому что доверять — это единственный способ проверить любовь, а доверия у вас, после 2005 года, как засохший колодец.

Мои терапевтические гипотезы.

Работа с травмой 2005 года — это центральная линия. То возвращение в 2005-й было разводом, а нынешний кризис — это незавершенный гештальт, который требует завершения.

Гипотеза о подавленной агрессии. Вы злитесь на него дико. За тот, первый развод. И эта злость не находит прямого выхода, а превращается в грызню по мелочам и тотальную слежку.

Гипотеза о спутанности ролей. Вы сейчас не жена, а «надзиратель» и «судья». Он не муж, а «вечный подозреваемый». Надо понять, в какой момент вы перестали быть партнерами и начали эту игру.

Терапевтические мишени — то, куда мы будем бить.

Снять слияние прошлого с настоящим.

Вернуть вам право на злость, но научить выражать её прямо, а не через партизанскую войну.

Укрепить ваше «Я», чтобы его предполагаемое отвержение не переживалось как конец света, смерть.

Какие внутренние противоречия я вижу?

Вы кричите «Докажи, что любишь!», но сами заранее отвергаете любое доказательство. Это замкнутый круг.

Вы жаждете близости, но тут же создаёте невыносимую атмосферу, делая эту близость невозможной. Словно говорите: «Иди ко мне, я тебя укушу».

Какие неотреагированные аффекты здесь бушуют?

С вашей стороны: глубокая, холодная ярость на него за предательство 2005 года, которая маскируется страхом. И огромный стыд за себя нынешнюю, «скандальную мегеру».

С его стороны: я рискну предположить растерянность, переходящую в глухую, бессильную злобу. Он вернулся к любимой женщине, а она встречает его колючей проволокой. Его вина, вероятно, давно отработана, и он не понимает, за что продолжается наказание.

Синдромы и комплексы.

У вас можно предположить комплекс брошенности и мощный конфликт контроля.

В вашей семейной системе — синдром эмоционального маятника: от безумной надежды на счастье до полного краха и обратно, без спокойной середины.

Вот метафора для вас, Яна.

Представьте, что вы — капитан корабля. Ваш корабль в 2005 году напоролся на рифы и затонул. Вы чудом выжили. Прошли годы, вы построили новый корабль, ещё крепче. На него поднялся тот же самый человек. Но вместо того, чтобы плыть к новым берегам, вы всё время стоите у штурвала, вглядываясь в тёмную воду, и до рези в глазах высматриваете те самые, старые рифы. А команда тем временем изнывает от жажды и недоумевает, почему мы не плывём. Рифы те, скорее всего, давно обошли или их уже нет. Но вы-то всё смотрите в прошлое, в 2005 год, и не видите горизонта.

Я расскажу вам историю. Недавно у меня была пара, схожая с вашей. Прожили 15 лет, развелись из-за его измены, через 5 лет — сошлись. Она, как и вы, превратилась в сыщика. На сессиях мы буквально за руку учили её говорить не «Где ты был, сволочь?!», а «Знаешь, мне очень страшно, когда ты задерживаешься. Я как дура сразу представляю себе…». И однажды она сказала это без крика. И он, уставший от обороны, вдруг не стал оправдываться, а тихо ответил: «Я знаю, что я тебе сделал. И мне самому страшно от того, кем я был. Давай я буду звонить, даже если забыл. Напомни мне, без упрека». Это не решило всё махом, но это был первый раз, когда они увидели друг друга настоящих, а не образы из прошлого. И лёд тронулся.

Вопросы для самоанализа, в тишине.

Когда вы начинаете скандал, что на самом деле происходит за секунду до? Какая картинка, какой страх проносится в голове?

Если представить, что он вас любит, абсолютно и безусловно — что самого страшного тогда может случиться? Что вы тогда потеряете?

Кем вы были до той, первой свадьбы? Можете ли вспомнить ту Яну, которая умела жить и доверять? Где она сейчас?

Техники для самостоятельной работы, только без фанатизма.

«Стоп-кран».

Когда чувствуете приближение волны подозрения и желания проконтролировать, дайте себе физическое задание. Сядьте на руки. Буквально. И скажите: «Я вижу, что я хочу позвонить мужу, чтобы проверить. Мне сейчас очень тревожно». Посидите с этой тревогой 5 минут, просто наблюдая её в теле, не убегая в действие. Это тренирует «мышцу терпения».

Письмо из 2005 года.

Напишите от руки письмо себе той, оставшейся в разводе. Дайте себе тогдашней поддержку, разрешите выплакаться, скажите то, что никто тогда не сказал. Не ему пишите — той, молодой и испуганной женщине.

Яна, вы не уникальны в своей беде. Это очень «человеческая» ситуация. И то, что вы это осознаете и злитесь на себя — уже полшага к тому, чтобы забрать управление у своего страха. Вы устали воевать с ветряными мельницами — и это главный мотив для того, чтобы наконец сложить оружие.

Я работаю онлайн уже много лет, и, поверьте моему опыту, экран монитора не делает анализ менее глубоким. Мы работаем со смыслами, с душой, а у них нет географических координат. Эффект от такого разговора из вашей гостиной будет таким же, как если бы вы сидели в кресле напротив меня в кабинете. Надежда на изменение есть — плотная, реальная, не сказочная.

Буду признателен, если вы напишете пару строк в отзыве о том, что из этого откликнулось. И, если появятся вопросы после прочтения, смело задавайте их там же — я обязательно отвечу. Это поможет и вам в осмыслении, и другим людям, кто, может, просто читает и пока не решается спросить.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Яна!

Спасибо, что делитесь своей болью. Очень понимаю, как вам сейчас тяжело — вы устали от себя, от скандалов, от этого замкнутого круга, который, кажется, невозможно разорвать. И в то же время вы ищете выход, пишете, обращаетесь — а это уже важный шаг к изменениям.

То, что вы описываете — контроль, подозрения, ощущение, что вас не любят, — это не «плохой характер» и не «неисправимость». Это сигналы души, которая пытается защититься от боли. Когда-то, вероятно, вы уже пережили отвержение, и произошло это скорее всего очень давно, в отношениях со значимыми взрослыми, прежде всего с мамой. Теперь это ощущение непринятия, возможности отвержения, того, что «бросят», осталось с вами, причем именно внутри вас. И эти ожидания в настоящее время (да и, возможно, тогда, во время первого брака), проецируются на вашего мужчину. Возникают мысли, полные страха: «А вдруг это снова закончится? Вдруг он меня не любит?». И чтобы хоть как-то снизить эту тревогу, психика включает контроль, проверки, подозрения. Но парадокс в том, что именно это поведение отдаляет вас друг от друга, а тревога только усиливается — и круг замыкается.

В аналитическом и психоаналитическом подходе мы не боремся с симптомом («перестань контролировать»), а ищем его глубинные причины и работаем с ними. Постепенно жизнь налаживается.

Я приглашаю вас на первую консультацию. Это возможность познакомиться, задать вопросы, почувствовать, комфортно ли вам со мной, и вместе наметить первые шаги.

С уважением и теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Яна, добрый вечер!

Вы и правда очень устали. Сопереживаю Вам. Это тяжело. Это изматывает и оставляет без сил.

Но понимая, остановиться всё равно не получается. 

Наверное Вы скандалите с мужем, затем налетаете на себя. И это замкнутый круг.

Здорово, что Вы написали, а не остаётесь в этом одна.

Вы ищите помощь и хотите разобраться с причинами, а это вызывает уважение.

Яна, то, что Вы делаете происходит видимо автоматически и в моменте не контролируется Вами. И этому есть причины, которые пока что скрыты от сознания.

То, что можно попробовать делать прямо сейчас - замечать эмоциональный всплеск. Пробовать остановиться, и помочь себе. Вы можете договориться с мужем, о том, что когда он видит что Вас охватывают сильные эмоции, он Вам об этом говорит.
Что можно сделать для помощи себе, попить воды, умыться, сделать дыхательную практику. Это помогает вернуться в реальность и снизить накал эмоций. 

На встречах у Вас будет возможность говорить о тех чувствах, которые так сильно поднимаются в моменте. Находя причины. 
Говорить о переживаниях, мыслях, ощущениях в теле. Изучая что же происходит внутри Вас. Это помогает замедляться. Замечать себя. И появляется выбор в том, как действовать. 

А ещё Вы будете услышаны другим человеком и приняты в своих чувствах. 

В безопасной и доброжелательной атмосфере.

Яна, с уважением к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.