Парень переписывался с бывшей девушкой, начала терять в него веру

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что решились написать — в ситуации, которую вы описываете, очень трудно сохранять ясность мысли, и то, что вы ищете опору, уже говорит о вашей внутренней силе.

Давайте разберем всё по порядку. То, что вы чувствуете — это нормальная реакция психики на угрозу и предательство, особенно в состоянии беременности, когда инстинкты обнажены до предела.

О вас: почему «выбросы слов» и конфликт с мамой

· Ваша агрессия — это не «плохой характер», а заглушенный инстинкт самосохранения. Он хотел изменить, были драки, он бездельничает. Ваш организм (и психика) видит в нем ненадежного партнера и потенциальную угрозу для ребенка. Жесткие слова, как вы говорите "непонятные выбросы слов" как раз очень понятны — это попытка отгородиться, создать дистанцию. Не корите себя за них. Вы теряете уважение не потому, что вы «строгая», а потому, что он ведет себя недостойно.
· Конфликт с мамой. Мама, скорее всего, видит вашу боль и мужскую ненадежность и либо давит, либо пытается решать за вас. А у вас сейчас огромная потребность в автономии. Отсюда и ссоры. Вы между двух огней: между ним (кто не дает защиты) и мамой (которая не дает свободы). Это истощает.
· Апатия. Это защитный тормоз. Вы вложили силы в отношения, в надежды, в ссоры — мозг говорит «стоп, больше не могу».

 О нем: почему он просит шанс, но ничего не делает

· Его слова «дай шанс» — это желание сохранить статус-кво, а не измениться. Зачем ему меняться, если его всё устраивает? Ему комфортно: вы уехали к маме (он не слышит претензий), он смотрит телевизор, не работает. 
· Драки и попытка измены — это маркеры деструктивного типа личности. Человек, который поднимает руку на беременную женщину или бегает за бывшей в такой момент, не способен к глубокой эмпатии. Шанс есть, но только если он встанет с дивана, найдет работу, пойдет к психологу и годами будет доказывать надежность. Просите словами — не делает.

 Что вам делать?

Вы не обязаны сейчас принимать решение «быть вместе или расстаться навсегда». Вы слишком уязвимы для этого.

Пример ваших действий может быть таким:

Шаг 1. Остановите выяснение отношений с ним на 2 недели.
Скажите: «Я сейчас собираюсь с мыслями. Если ты хочешь шанс — вот что мне нужно увидеть от тебя за 2 недели: трудоустройство и ... (Далее те условия, которые необходимы ВАМ для возможной жизни с ним). ...Пока этого нет — мы общаемся только по факту здоровья ребенка (анализы, УЗИ)». Посмотрите на его реакцию. Возможно, он обвинит вас или сникнет, но это будет честный ответ.

Шаг 2. С мамой — введите «табу» на тему парня.

Шаг 3. Решите вопрос с безопасностью сейчас.
Если драки были физическими — ни в коем случае не возвращайтесь к нему жить до родов и минимум год после. Статистика неумолима: во время беременности и после родов риск домашнего насилия резко растет.

Шаг 4. Спросите себя и ответьте честно:
1. Если он никогда не изменится, и через 10 лет будет лежать у телевизора, а я буду тащить ребенка и его — это жизнь, в которой я хочу быть?

2. Если бы вы услышали такую историю от любимой подруги или сестры, что бы вы ей сказали?

На вас действительно свалилось слишком много: беременность, предательство, быт, мама. Сейчас ваша главная задача — не «спасать отношения», а сохранить себя и ребенка.

Разрешите себе быть «злой». Разрешите себе не прощать. Разрешите себе побыть у мамы столько, сколько нужно. И разрешите себе принять мысль: «Я имею право уйти из отношений, где меня бьют, мне изменяют и не обеспечивают. Это не жестокость, это взрослость».

Вы справитесь. Вы уже начали разбираться — это самый трудный шаг. Всегда готова помочь вам на этом пути, если нужно - обращайтесь

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Дарья, здравствуйте. Вы сейчас в очень непростом месте — одновременно беременность, напряжение в отношениях, переезд к маме, конфликты, и внутри как будто всё рассыпается. В таких условиях апатия и резкие всплески слов — это не «с вами что-то не так», а реакция на перегрузку и боль.

То, что вы описываете про отношения, выглядит тревожно. Были драки, была готовность с его стороны к измене, есть переписка с бывшей, и при этом вы не видите реальных действий с его стороны, только слова про «дай шанс». В какой-то момент уважение действительно начинает разрушаться, потому что опоры на человека рядом нет. И тогда злость, резкость, даже жесткость в словах — это как способ хоть как-то удержать границы и не провалиться в беспомощность.

Хочется вас немного остановить и спросить: что вы сейчас чувствуете к нему, если убрать ожидания и слова «надо»? Там больше обиды, злости, разочарования или ещё остаётся что-то тёплое? И второй важный момент — рядом с ним вам сейчас безопасно или небезопасно, если говорить честно?

Вы пишете, что он просит шанс, но ничего не делает. Тогда вопрос не в его словах, а в том, готов ли он реально менять своё поведение. Потому что восстановление доверия — это не обещание, а конкретные шаги: прекращение контактов с бывшей, включённость в отношения, ответственность, работа, участие в вашей жизни и беременности. Если этого нет, то внутри вас закономерно возникает ощущение, что всё держится только на вас.

Сейчас вы уже сделали важный шаг — уехали и создали дистанцию. Это может быть способом немного прийти в себя и понять, что с вами происходит, без постоянного давления. В такие периоды важно не принимать резких решений из состояния сильной боли, но и не игнорировать очевидные вещи.

Попробуйте аккуратно вернуть фокус на себя. Что вам сейчас нужно, чтобы чувствовать хоть немного больше устойчивости? Поддержка, тишина, ясность, границы? И что для вас в отношениях принципиально недопустимо, даже если вы хотите сохранить семью?

Вы оказались в ситуации, где много противоречий: с одной стороны надежда, с другой — опыт, который подрывает доверие. И в этом очень легко потерять себя и начать жить только реакцией на его поведение.

Если чувствуете, что запутались и внутри слишком много боли и напряжения, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что с вами происходит, какие у вас есть реальные опоры и как принимать решения в этой ситуации, опираясь на себя, а не только на его слова. Я работаю с такими историями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже разобраться с границами, доверием и тем, как выстраивать отношения, в которых есть безопасность и уважение к вам.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Дарья. 

Чувствую, как много всего на Вас навалилось, и то, что Вы в таком состоянии ищете опору, чтобы разобраться в себе, а не просто обвинять, уже говорит о Вашей внутренней силе. 

Давайте спокойно посмотрим на этот клубок. 

Ситуация, которую Вы описываете, кричит сразу несколькими симптомами. 

Это эмоциональная разбалансировка — те самые «непонятные выбросы слов», когда Вас несёт, и Вы сами не рады тому, что слетает с языка. 

Явное снижение уважения к партнёру вплоть до отвращения, которое Вы пытаетесь задавить. 

Есть апатия и ощущение, что всё сваливается на Вас, — классическая картина истощения, когда контейнер для стресса переполнен. 

И, наконец, треугольник напряжения: Вы, мать Вашего будущего ребёнка и Ваша собственная мама, куда Вы физически сбежали.

Если нырнуть глубже, причины этого урагана редко лежат на поверхности. 

Похоже, Вы столкнулись с архаическим страхом — оказаться с ребёнком на руках без надёжного мужчины, и не просто без мужчины, а с «пустым местом», которое лежит на диване. 

Второй момент — это предательство и унижение от его переписки с бывшей, и если измены «не получилось чисто технически», по сути, для бессознательного измена состоялась в его голове. 

Есть и так называемая идентификация с агрессором — Вы сами начинаете вести себя жёстко, ругаться, терять уважение к нему, становясь такой же разрушительной, какой стала его ложь. 

И, наконец, конфликт с мамой. Если мама давит, обесценивает или просто не даёт отдохнуть, Вы снова оказываетесь в детской позиции, где Вы «плохая девочка», которая ошиблась с партнёром, и это перегружает вдвойне.

Смотрю на Вашу ситуацию через психоаналитическую линзу и вижу такую картину. 

Вы находитесь в остром кризисе перехода. Ещё вчера Вы были девушкой, а завтра — мать, и это поднимает огромные пласты тревоги. 

Ваш партнёр бессознательно занял регрессивную позицию — он не работает, смотрит телевизор, словно подросток, пока Вы становитесь «мамой», которая его содержит и отчитывает. 

Это классическая психодинамика, где сексуальное влечение убивается ролью «матери». Поэтому и уважение тает на глазах. 

Вы выплёскиваете на него слова — но за этим стоит не просто злость, а крик отчаяния: «Стань наконец взрослым, закрой собой географическую и финансовую дыру, чтобы я могла быть просто женщиной, которая вынашивает дитя». 

Он этого не делает, и Вы бежите к собственной маме, пытаясь найти там утраченную безопасность, но попадаете в новые конфликты.

Теперь гипотезы, с которыми я бы пошёл в работу. 

Первая — за Вашей апатией спрятана гигантская невыраженная ярость на него и, возможно, на себя за неверный выбор. 

Вторая — есть риск, что его измена (пусть и несостоявшаяся) сыграла роль триггера, вскрывшего Вашу собственную давнюю неуверенность в своей женской ценности. 

Третья — конфликт с мамой может быть проекцией: Вы злитесь на неё за то, что она не может стать Вам тем надёжным тылом, которого нет в партнёре.

Отсюда вытекают и терапевтические мишени. 

Для начала — вернуть Вам способность выдерживать эту дикую амбивалентность в отношении мужчины, от которого Вы ждёте ребёнка. 

Дальше — отделить его реальные проступки от Ваших фантазий о катастрофе, чтобы смотреть на ситуацию трезво, без пелены обиды. 

И третья важнейшая цель — помочь Вам выстроить границы с мамой, чтобы хоть где-то у Вас была тихая гавань, а не второе поле боя.

Вижу в Вашей истории острый внутренний конфликт. 

С одной стороны, Вы хотите семью и нормальное будущее для ребёнка, раз даёте ему шанс и размышляете. 

С другой — женское нутро кричит: «Он слабак и предатель, меня не защитит», и это вызывает вину, потому что он — отец Вашего дитя. 

Ещё одно противоречие — между желанием переложить на него ответственность и необходимостью тащить всё самой, раз он лежит на диване.

Что касается чувств, замороженных и невысказанных. 

С Вашей стороны я подозреваю острую, почти животную обиду на мужскую ненадёжность, которая вытесняется, потому что Вы боитесь её деструктивной силы. 

Возможно, там лежит и стыд — перед мамой, подругами, перед самой собой за то, что ввязались в отношения с человеком, который не оправдал ожиданий. 

С его стороны, скорее всего, подавленный страх быть отвергнутым и несостоятельным мужчиной, который прикрыт пассивной агрессией — лежать на диване и ничего не менять, провоцируя Вас на скандал.

Если говорить о комплексах, здесь просматривается синдром гиперответственности — Вы взвалили на себя всё, словно без Вас всё рухнет, и это опустошает. 

У партнёра — классическая пассивно-агрессивная позиция с избеганием взрослой роли, возможно, на фоне нарциссической уязвимости: лучше не пытаться, чем попробовать и облажаться.

Знаете, Дарья, ваша ситуация напоминает мне образ. 

Вы словно стоите на перроне с тяжёлым чемоданом. Поезд с названием «Семья» уже гудит и вот-вот отправится, машинист — Ваш партнёр — спит в своей кабине, включив телевизор. 

И вместо того, чтобы будить его или пересесть на другой поезд, Вы тащите этот состав по шпалам на себе, оборачиваясь на мамин вокзал, откуда доносятся советы, что Вы неправильно тянете. 

Но проблема в том, что никто не рождается с умением тащить поезда, и, самое главное, не обязан этого делать.

Хочу привести Вам пример из практики, который мне видится очень близким. 

Пару лет назад ко мне пришла молодая женщина примерно в Вашем положении, тоже ожидающая ребёнка после измены мужа. Она была в жуткой апатии и ненависти к себе за то, что «не ушла». 

Мы работали онлайн, она лежала с ноутбуком на диване у себя дома, на том самом месте, где раньше рыдала ночами. 

И знаете, эта дистанционная работа оказалась даже более глубокой и быстрой — клиент чувствует себя в своей среде, в безопасности. 

В какой-то момент, через несколько месяцев терапии, она осознала, что её ярость на мужа — это на самом деле её злость на собственного отца, который был таким же инфантильным. 

Как только она перестала ждать от мужа «отцовской» фигуры, у неё высвободилась колоссальная энергия для принятия трезвых решений. 

Сейчас она успешная мама, ведёт бизнес, а муж… он либо повзрослел рядом с ней, либо нет, но это перестало быть для неё вопросом жизни и смерти. 

Онлайн-формат даёт ту же глубину, что и кабинет в центре Москвы, а иногда и больше спонтанности.

Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать в тишине, пока малыш внутри Вас даёт Вам немного времени.

Что самое страшное для Вас в том, чтобы остаться одной с ребёнком, если он так и не встанет с дивана?

За что конкретно в этой истории Вы не можете простить саму себя?

Похожи ли Ваши ссоры с мамой на то, как Вы сейчас ругаетесь с партнёром?

Если бы Вы никому ничего не были должны, какое бы действие Вы совершили прямо завтра?

И простые техники, которые можно начать уже сейчас.

Первая — «Письмо без цензуры». Раз в день садитесь и в течение десяти минут пишите абсолютно всё, что приходит в голову. Особенно те самые «плохие» слова и проклятия в его адрес. Важно дописать до ощущения небольшой пустоты и сразу же уничтожить или удалить лист. Это сбрасывает давление.

И вторая — «Стоп-сигнал апатии». Как только чувствуете полное бессилие и слёзы, сделайте ровно одно маленькое физическое действие для себя. Чашку чая. Минутку у окна. Просто понюхать любимые духи. Не для него, не для мамы, метод возвращает контроль через самые маленькие шаги заботы о теле.

Дарья, запутанность Вашей ситуации не означает, что выхода нет. 

Просто сейчас Вы пытаетесь распутать морской узел одной рукой, стоя в шторм. 

Я работаю онлайн уже одиннадцать лет, в любой точке мира, и поверьте моему опыту — присутствие, контакт и глубина работы остаются такими же мощными, как при личной встрече. 

То, что Вы написали сюда — это уже запрос на изменения, и с этим запросом можно и нужно работать. Сил вам.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Дарья.

Вы сейчас в очень непростом состоянии, где, переживая беременность, конфликты с партнером, его бездействие и утрату доверия, вы одновременно чувствуете злость, разочарование и усталость, и на этом фоне появляются резкие слова и ощущение, что уважение к нему уходит.

Важно сказать прямо: ваша реакция не возникает на пустом месте, потому что, сталкиваясь с агрессией в отношениях, с попыткой измены и отсутствием ответственности с его стороны, вы закономерно теряете чувство безопасности рядом с ним, а без этого невозможно сохранить уважение и тепло.

Когда он просит дать шанс, но при этом не меняет поведение, не берет на себя ответственность, не работает и не предпринимает конкретных действий, его слова остаются словами, и ваше раздражение только усиливается, потому что внутри возникает ощущение, что все держится на вас.

Отдельно важно, что вы сейчас в уязвимом положении, находясь в беременности и живя у мамы, где тоже есть напряжение, и в таком состоянии психика быстрее истощается, поэтому апатия и эмоциональные «выбросы» становятся сильнее.

Сейчас вам важно немного сместить фокус с него на себя. Первое - признать, что доверие к нему уже серьезно подорвано, и оно не восстанавливается обещаниями, оно восстанавливается только через стабильные действия, которых сейчас нет.

Второе - задать себе вопрос, готовы ли вы продолжать отношения в том виде, в котором они есть сейчас, без ожиданий, что он резко изменится, потому что опираться важно на реальность, а не на надежду.

Третье - снизить уровень контакта с ним, если общение только усиливает напряжение и вызывает вспышки злости, потому что в вашем состоянии сейчас важнее сохранить внутреннюю стабильность.

Четвертое - найти для себя опору, даже в небольших вещах, режим, забота о теле, поддержка со стороны тех, кто может быть рядом более спокойно, потому что это помогает снизить апатию.

И еще один важный момент. Ваши резкие слова в его сторону это не «просто характер», это накопленное напряжение и боль, и если ситуация не меняется, эти реакции будут повторяться, потому что причина остается.

Сейчас вы не обязаны принимать окончательное решение о будущем отношений, но важно перестать игнорировать то, что происходит, и опираться на факты его поведения.

Если захотите, мы можем вместе разобрать вашу ситуацию глубже, чтобы вам стало понятнее, как выстроить границы и принять решение, которое будет бережным к вам и вашему состоянию.