Родственники сломали всю жизнь

Александр, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Судя по тому, как чётко вы формулируете «12 лет бьюсь за свою жизнь», вы уже прошли тот этап, когда люди просто жалуются. Вы — в активной борьбе. И то, что вы не сдались, несмотря на тиранию, гиперопеку и равнодушие друзей, — это уже диагноз вашей выносливости. Я это уважаю, хоть и слышу в ваших словах дикую усталость.

Давайте сразу по делу, без «всё будет хорошо». Буду говорить как есть.

  Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации: 

- Хроническое субъективное ощущение, что «жизнь кончилась» в прошлом, а настоящего не существует.

- Замороженность в возрасте 34 года при тактике «бьюсь, но никуда не двигаюсь» — как белка в колесе.

- Утрата способности присваивать результаты своих действий (даже маленькие победы обесцениваются тем, что «главное уже сломали»).

- Сверхобобщение: «все друзья — пофигу», «все родственники — сломали», «образование 9 классов — ничего не добился».

- Отсутствие образа будущего, которое принадлежит вам, а не является реакцией на них («как дальше жить — не знаю»).

  Возможные глубинные причины: 

- Родительская система выстроила так, что любая ваша попытка сепарироваться (отделиться) каралась либо отнятием денег, либо усилением гиперопеки. Это ловушка: если уходишь — теряешь ресурс, если остаёшься — задыхаешься.

- Внутренний запрет на успех. В токсичных системах успех ребёнка воспринимается как предательство. Вы могли бессознательно выучить: «быть реализованным = быть убитым за это».

- Друзья не помогли не потому что они все сволочи. А потому что вы долгие годы транслировали состояние «я в тирании, но я оттуда не уйду». Помощь такому человеку — это всегда столкновение с его же сопротивлением. Люди это чувствуют и отваливаются. Это горько, но это правда.

- Образование 9 классов для вас стало не фактом биографии, а наклейкой «неудачник», которую вы носите как верительные грамоты своей безнадёжности.

  Психоаналитическая концептуализация (простыми словами): 

У вас там, внутри, живёт не один «Саша», а как минимум трое. 

Первый — маленький мальчик, которого держат в ежовых рукавицах и не отпускают. Он всё ещё верит, что если хорошенько биться, родители образумятся. 

Второй — садистический внутренний родитель, который повторяет их голос: «ты ничтожество, у тебя 9 классов, у тебя всё отняли». 

Третий — взрослый мужчина 34 лет, который пишет мне этот запрос. И вот этот третий — он зол, он точен, он не глуп. Проблема в том, что первый и второй не дают ему выйти из подвала. Вы 12 лет бьётесь не за жизнь. Вы бьётесь за признание от тех, кто никогда его не даст. Это как требовать тепла от проруби зимой.

  Терапевтические гипотезы (куда мы будем тыкать, если начнём работать): 

- Ваша «нереализованность» — это не следствие 9 классов, а результат того, что вся энергия уходит на борьбу с прошлым. Оно не сдаётся, вы не побеждаете. Ничья длиной в 12 лет.

- Гиперопека создала феномен «выученной беспомощности» в особой форме: вы не можете пассивно ждать, но и не можете взять и уйти. Ваш двигатель работает на ручнике.

- Деньги и жильё здесь не про финансы. Это пуповина. Отнять деньги — проще простого. Не дать уехать — это уже сложнее. Значит, есть что-то, что держит вас географии с ними помимо денег. И это «что-то» — ключ.

- Ваше «не знаю, как дальше жить» — честный симптом. Но я переформулирую: дальше жить вы не знаете  как, чтобы всё было сразу хорошо . А жить по-другому, с потерянным багажом, но в своём движении — это вариант вы до сих пор не рассматривали.

  Терапевтические мишени (что будем лечить конкретно): 

- Переход от позиции «жертва системного насилия» к позиции «человек, который выбирает оставаться или уходить из этой системы». Даже если выбор — уродский.

- Отделение факта «у меня украли старт» от мифа «значит, вся жизнь украдена».

- Возвращение способности злиться на родителей не деструктивно (ломая себя), а конструктивно (как топливо на выход).

- Присвоение права на средний, медленный, неуклюжий успех без оглядки на одобрение.

  Одна глубокая метафора для вас: 

Представьте, что вы 34 года стоите на железнодорожных путях и доказываете машинисту поезда «Токсичные родители», что он неправ, что он вас задавил вчера. Вы лезете на рельсы, он едет. Вы вскакиваете, кричите: «Вы сломали мне жизнь!» А поезд идёт. Вы уже не там, где вас давили. Вы на соседней станции, но всё ещё смотрите в ту сторону. Ваша жизнь сейчас — это не рельсы под колесами. Ваша жизнь — это перрон, с которого можно уйти в город. Но вы не уходите, потому что боитесь, что если перестанете смотреть на поезд, то предадите своё прошлое страдание. А оно требует, чтобы вы посвятили ему всю жизнь.

  История из моей практики  

Был у меня парень, Илья, 31 год. Отец — бывший зек, мать — истеричка с контролем. Илья 8 лет пытался уехать из города, но каждый раз что-то случалось: «потерял документы», «сломал машину», «заболела мать». Он ненавидел их так, что у него была язва. И однажды на сессии он сказал фразу, похожую на вашу: «Они сломали мне старт, я никогда не догоню». Я спросил: «А куда догонять? Гонка-то давно закончилась, вы все на разных дистанциях». Он замолчал на три минуты. А потом спросил: «А если я просто уйду пешком, без машины, без денег, но с рюкзаком — это будет победа?» Я сказал: «Это будет жизнь. Не победа. А жизнь. Не надо выигрывать. Надо жить». Он ушёл через две недели в соседний город. Устроился грузчиком, потом получил права на погрузчик, сейчас у него маленькая бригада. Он до сих пор зол на родителей. Но он ест суп без язвы. И перестал биться. Просто пошёл.

  Вопросы вам для самоанализа (попробуйте честно, без ответов мне — себе): 

- Что случится самого страшного, если я перестану бороться с прошлым и просто начну жить как могу, прямо из 9 классов и без денег?

- Кому в моей голове принадлежит идея, что «добиться в жизни» — это обязательно что-то большое, а не просто своя комната и работа без криков?

- Если бы я разрешил себе ненавидеть родителей открыто, без чувства вины — изменилось бы моё решение оставаться рядом с ними географически?

- Зачем мне 12 лет доказывать им, что они не правы? Они там, в их голове — они правы. И что?

- Какая вторичная выгода есть у позиции «мою жизнь сломали»? (Привычный гнев? Право ничего не менять? Легитимность не пытаться?)

  Техники для самостоятельной работы (не больше двух, чтобы не перегружать): 

1. Техника «Бюджет ненависти».   

Каждый вечер пишите три пункта: 

А) На что я сегодня потратил энергию, борясь с ними в своей голове? (мысленно спорил, прокручивал обиды) 

Б) На что я потратил энергию на себя? (сварил суп, отжался, починил кран) 

В) Что будет, если завтра я перенаправлю хотя бы 30% из пункта А в пункт Б? 

Без самобичевания. Просто учёт.

1. Техника «Отрезание куска».   

Вы не можете уехать? Хорошо. Снимаете комнату за городом на два дня. Деньги на это ищете — продаёте что-то ненужное в доме, даже если это ваше. Выезжаете. Ваша задача в эти два дня —  ни разу не решить, как жить дальше . Запрещено думать о будущем. Разрешено: спать, жрать, гулять, смотреть в стену. А потом возвращаетесь. Это тренировка: «Я могу отделиться физически на короткое время и не умереть от этого». Делайте так раз в неделю. Через месяц ваше тело начнёт верить в отделение. А мозг подтянется.

  Вселение надежды: 

Александр, я с такими запросами работаю 11 лет. И почти всегда за фразой «мою жизнь сломали» стоит колоссальная, нерастраченная ярость на то, что не дали  даже попробовать . И эта ярость — как нефть. Прямо сейчас она отравляет вам воду. Но если её правильно пробурить, она даст тепло, свет и движение. Вам не нужны деньги родителей, чтобы начать. Вам нужно разрешение самому себе быть тем, у кого «не получилось по-быстрому». Миллионы начинали с нуля после 34. Не с «отняли всё», а просто с нуля. Вы на голову сильнее их, потому что вы хотя бы задаёте вопрос «как жить?», а не «кого винить?». Это 50% успеха. Остальные 50% — это регулярные диалоги со мной, где я буду не жалеть, а жёстко и точно возвращать вас из прошлого в ту среду, где вы — живой, злой, сильный мужчина. И у нас получится. Работаем онлайн — так же глубоко, как в кресле напротив. Но вам придётся быть готовым услышать не только то, что хотите, но и то, от чего бегаете. Когда будете готовы — пишите. Без надежды на чудо. С надеждой на работу.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.