Мужчина скрывает меня от родителей и от детей

Это ключевая точка.

Если смотреть глубже. Он не просто «боится конфликтов», он выстраивает систему, где он сохраняет контроль, избегает напряжения с бывшей и матерью и при этом оставляет отношения с вами. Но цена этого - ваша невидимость. Это больно, мне жаль что вам приходится это проходить. Но первый шаг, это все назвать своими именами, как бы больно это не было.

Вы не интегрированы в его жизнь, Вы сейчас как параллельная линия. И это не случайность и не «период». Судя по его словам, это его выбор и его позиция.

Вы сейчас на границе, перед выбором, либо соглашаться на формат «я есть, но меня как будто нет», либо признать, что это не соответствует вашим потребностям. И здесь важно не спорить с ним, а открыто посмотреть на себя: можете ли вы жить в такой модели долго? Не из страха потерять отношения, а из реального внутреннего согласия.

На что стоит обратить внимание особенно:

Он не предлагает движение вперёд. Он предлагает зафиксировать текущую ситуацию.

Ответственность за «конфликты» он перекладывает на вас: «хочешь - будут скандалы». Это тонкая форма давления.

Переезд к нему в такой конфигурации, риск усилить вашу зависимость. Вы окажетесь в городе, где у вас меньше опор, но правила игры останутся его.

Что можно сделать сейчас? Попробуйте не убеждать его и не доказывать, а сформулировать для себя три вещи, какое место в отношениях для вас является нормой, что для вас недопустимо, какой срок вы готовы дать на изменения и если вообще готовы. И дальше уже говорить с ним не из позиции «сделай так», а из позиции Ваших границ:

не «почему ты так делаешь», а «я в таком формате не могу/могу только вот так». Вы имеете на это полное право.

Анита, Вы не слишком требовательны. Вы хотите базового, быть признанной в отношениях. И это не каприз, а фундамент. Если откликается, такие ситуации хорошо разбирать в работе 
там часто есть еще причины, почему мы остаёмся в отношениях, где нас как будто не полностью выбирают. Иногда именно это место меняет всё решение.
Вы не обязаны проходить это одна, пишите если откликается.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Анита, здравствуйте.

Вы больше года встречаетесь с мужчиной из другого города. Он приезжает только на выходные, вы планировали переезд и совместное жильё. Он знаком с вашими родителями и детьми, но вы не знакомы с его родителями и детьми. Вы не можете звонить, когда хотите, потому что «нельзя при детях, чтобы бывшая не узнала». Его мать и бывшая жена не знают о вашем существовании. Он говорит: «лучше, чтобы никто не знал, так спокойнее», и спрашивает: «зачем тебе, чтобы о тебе узнали? зачем менять спокойствие на конфликты?»

Вы не на втором плане. Вы — за кадром. Вас нет в его реальной жизни. Вы — его выходные, его тайна, его отдушина. Но вы — не его женщина, с которой он готов строить будущее открыто. Потому что будущее, где вы есть, требует конфликтов, объяснений, выбора. А он не хочет конфликтов. Он хочет, чтобы было спокойно. Ему. А вам — терпеть.

Вы не будете жить с его мамой и детьми. Но вы будете жить с ним. А он не готов жить с вами открыто. Не потому, что бывшая устроит скандал, а потому что он не хочет этот скандал пережить. Ради вас.

Супружеский штамп не важен. Но важно уважение. Важно, чтобы о вас знали. Важно, чтобы вы могли позвонить, когда хотите. Важно, чтобы вы не были тайной. Он этого не даёт. И не даст. Потому что ему так удобно.

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Перестать ждать, что он изменится.
Он не изменится. Он уже сказал: «лучше, чтобы никто не знал». Он не пойдёт сообщать. Если узнают — тогда будем решать. То есть вы — не его выбор. Вы — его «если».

2. Задать себе один вопрос:
«Готова ли я жить в тайне ещё год? Два? Пять?» Если нет — вам придётся уйти.

3. Сказать ему прямо:
«Я не хочу быть тайной. Я хочу, чтобы твои близкие знали обо мне. Если ты не готов — мы не можем строить будущее. Я не перееду в город, где меня не существует».

4. Не продавать квартиру, не переезжать, пока он не сделает выбор.
Сначала он знакомит вас с детьми и родителями. Потом вы решаете, что дальше. Иначе вы попадёте в ловушку: переедете, а он скажет «не время».

5. Принять, что, возможно, придётся расстаться.
Больше года тайны — это не случайность. Это его осознанный выбор. Вы достойны быть не «тайной», а женщиной, с которой строят жизнь открыто.

Анита, вы не «любовница». Вы — женщина, которая хочет нормальных отношений. Не соглашайтесь на меньшее. Пожалуйста.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/