Здравствуйте. Встречаюсь с мужчиной больше года. Живём в разных городах, ко мне приезжает только на выходные, иногда я к ниму на пару дней по работе. Всегда на связи с утра до вечера. Планировали что я продам свою квартиру и перееду в его город, и там что то совместное приобрести. Он знаком с моими родителями и моими детьми (13 и 15 лет м). Но со своими родителями и детьми (4 д. и 13м.) не хочет знакомить, говорит что бывшая жена перестанет давать общаться с детьми, а мама лешит наследство квартиры. Потому что мамы была против их развода, они больше года не общались. Бывшая тоже почти год не давала детей. Но тут появилась я и обо мне никто не знает. С мамой померился и бывшая начала давать детей по первому зову. Я сначала ничего не говорила, потому что встречались пару месяцев, но тут уже прошло больше года. И получается что он там живёт, забирает детей к себе домой, с мамой все хорошо, а я где то на втором плане. Звонить я не могу теперь как раньше (когда захочу), при детях нельзя, что бы бывшая не узнала. Я ему сообщила что мне не нравится что у него там отдельная жизнь, а ко мне только на выходные. Он говорит, что лучше всего что бы ни кто не знал о нас и желательно никогда, так будет спокойнее, не жить же тебе с моей мамой и с детьми, но если хочешь скандалы от бывшей и от родителей, то звони когда хочешь. Друзей у него нет, поругался со всеми, очень принципиальный. Теперь и не знаю как быть. Говорит что штапм в паспорте не важен и зачем тебе, чтоб о тебе узнали? Зачем менять спокойствие на конфликты. Говорит что сам лично не пойду сообщать что ты есть, если получится ситуация что о тебе узнают, то тогда и будем решать. Как мне быть в этой ситуации, подскажите пожалуйста.
Это ключевая точка.
Если смотреть глубже. Он не просто «боится конфликтов», он выстраивает систему, где он сохраняет контроль, избегает напряжения с бывшей и матерью и при этом оставляет отношения с вами. Но цена этого - ваша невидимость. Это больно, мне жаль что вам приходится это проходить. Но первый шаг, это все назвать своими именами, как бы больно это не было.
Вы не интегрированы в его жизнь, Вы сейчас как параллельная линия. И это не случайность и не «период». Судя по его словам, это его выбор и его позиция.
Вы сейчас на границе, перед выбором, либо соглашаться на формат «я есть, но меня как будто нет», либо признать, что это не соответствует вашим потребностям. И здесь важно не спорить с ним, а открыто посмотреть на себя: можете ли вы жить в такой модели долго? Не из страха потерять отношения, а из реального внутреннего согласия.
На что стоит обратить внимание особенно:
Он не предлагает движение вперёд. Он предлагает зафиксировать текущую ситуацию.
Ответственность за «конфликты» он перекладывает на вас: «хочешь - будут скандалы». Это тонкая форма давления.
Переезд к нему в такой конфигурации, риск усилить вашу зависимость. Вы окажетесь в городе, где у вас меньше опор, но правила игры останутся его.
Что можно сделать сейчас? Попробуйте не убеждать его и не доказывать, а сформулировать для себя три вещи, какое место в отношениях для вас является нормой, что для вас недопустимо, какой срок вы готовы дать на изменения и если вообще готовы. И дальше уже говорить с ним не из позиции «сделай так», а из позиции Ваших границ:
не «почему ты так делаешь», а «я в таком формате не могу/могу только вот так». Вы имеете на это полное право.
Анита, Вы не слишком требовательны. Вы хотите базового, быть признанной в отношениях. И это не каприз, а фундамент. Если откликается, такие ситуации хорошо разбирать в работе
там часто есть еще причины, почему мы остаёмся в отношениях, где нас как будто не полностью выбирают. Иногда именно это место меняет всё решение.
Вы не обязаны проходить это одна, пишите если откликается.
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
