Общение ребёнка с папой

Здравствуйте, Александра. 

Такое поведение отца вашего ребёнка может вызывать недоумение. Очень хорошо, что у вас есть доказательства, которые подтверждают вашу позицию. 

И вы, и отец для ребёнка одинаково значимы. Поверить кому-то из вас для сына может звучать как выбор того, кто прав, кто из вас важнее. Для него это действительно нелегко.В данной ситуации можно прямо спросить у отца вашего сына, зачем он так делает и чего добивается. Постарайтесь выяснить всё между собой. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Александра, добрый день!

Растерянность ребенка, то, что он не знает, кому из вас верить, свидетельствует не столько о сомнениях в Ваш адрес, сколько о невозможности/нежелании делать выбор между Вами. И здесь важно его поддержать в его чувствах - "Вижу, что тебе сложно и непонятно, когда мы говорим разное". Сместить фокус с доказательств своих слов на поддержку ребенка в его переживании этого противоречия. Можно поговорить с ребенком и объяснить ему, что ему не нужно выбирать. Это Ваши взаимоотношения с его отцом, дело взрослых, и ему не нужно в них разбираться. 

Можно мягко поговорить, высказать свою позицию, что Вы поддерживаете его отношения с папой, но без давления. Важнее дать понять, что Вы видите его переживания, растерянность, не втягивать в свои отношения с отцом ребенка.

Здравствуйте, Александра.

Вы делали всё, чтобы у сына были отношения с отцом. С младенчества отпускали гулять, приходить домой, купать, играть. Позже — ночёвки, отпуск. Вы никогда не запрещали, не ограничивали. А теперь отец говорит сыну, что Вы не давали ему видеться. Вы показываете сыну фото, переписки, где сами просили папу прийти. А сын всё равно говорит: «не знаю, кому верить».

Вам больно. И несправедливо. Вы вложили столько сил в их отношения, а теперь Вас выставляют виноватой. Сын сомневается. Вы хотите доказать, что Вы правда. Но это ловушка. Потому что сын сейчас не в суде, он между двух родителей, каждый из которых говорит своё. И он не может выбрать, кому верить, не предав другого.

Вы не можете «доказать» сыну, что отец врёт. Не потому, что Вы неправа, а потому что сын не хочет выбирать. Ему 8-10 лет? 12? В любом возрасте ребёнку невыносимо думать, что один родитель лжёт. Он защищается от этой боли — и застревает в сомнениях.

Ваша задача сейчас — не победить в битве за правду, а сохранить отношения с сыном. И не дать отцу разрушить то, что Вы строите.

1. Перестать доказывать.
Вы уже показали фото, переписки. Этого достаточно. Если сын продолжает сомневаться — не вступайте в спор. Скажите один раз спокойно: «Я знаю, что я правда. Я показывала тебе доказательства. Я не буду больше ничего доказывать, я просто хочу, чтобы ты знал: я всегда была за ваше общение».

2. Не давить на сына.
Не заставляйте его верить Вам. Не говорите «папа врёт». Это поставит его в ещё более трудное положение. Скажите: «У папы может быть своя правда. У меня — своя. Ты имеешь право верить тому, во что хочешь. Я люблю тебя в любом случае».

3. Не втягиваться в игру «кто лучше».
Вы не соревнуетесь с отцом. Вы — мама. Ваша задача — быть надёжной, честной, стабильной. Не доказывать, а просто быть. Если сын увидит, что Вы не нападаете на отца, не требуете верить только Вам, ему будет легче доверять Вам в долгой перспективе.

4. Защитить себя от отца.
Больше не вступайте с ним в дискуссии. Не оправдывайтесь. Не показывайте, что Вам больно. На его ложь отвечайте спокойно: «У нас разная память». И прекращайте разговор. Он питается Вашей реакцией.

5. Растить сына в правде, без унижения отца.
Продолжайте отпускать его к папе. Не запрещайте, не ограничивайте. Пусть сын видит, что Вы не мстите, не манипулируете. Это лучший аргумент. Со временем он сам увидит, кто есть кто.

6. Обратиться к психологу (для себя).
Вас ранили. Вам больно. Вам нужна поддержка, чтобы не озлобиться и не начать срываться на сыне. Психолог поможет Вам отделить свою правду от его сомнений.

Александра, Вы хорошая мама. Вы делали и делаете всё правильно. Сын вырастет и однажды поймёт. Не сейчас. Но потом. Ваша задача — выдержать это время, не разрушив себя и отношения с ним. Вы справитесь. Вы уже сильнее, чем думаете.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Александра, здравствуйте. Вы сейчас оказались в очень болезненной ситуации, потому что для вас это не просто про «кто прав», а про доверие вашего сына к вам.

И здесь важно сразу сказать: чем больше вы пытаетесь доказать, что папа неправ, показывая переписки и фотографии, тем сильнее вы втягиваете ребёнка в конфликт между вами, и в этой точке ему становится ещё сложнее.

Ребёнок оказывается между двух версий реальности, и, пытаясь разобраться, «кто говорит правду», он начинает тревожиться и теряет ощущение опоры.

Поэтому задача сейчас не убедить его любой ценой, а вернуть ему безопасность. Важно сместить фокус с доказательств на отношения.

Например, спокойно говоря, что «у вас с папой могут быть разные воспоминания о прошлом, но ты можешь опираться на то, как всё происходит сейчас», вы убираете необходимость выбирать, кому верить.

Также важно не обесценивать слова отца при ребёнке, даже если они вам кажутся несправедливыми, потому что, слыша это, ребёнок будет чувствовать ещё большее напряжение.

И ещё один момент: для ребёнка важно не столько «кто прав», сколько ощущение, что оба родителя его любят и он не должен становиться на чью-то сторону.

Поэтому, удерживая спокойную позицию и не втягивая его в разбирательства, вы даёте ему больше устойчивости, чем пытаясь доказать свою правоту.

Если чувствуете, что вас это сильно задевает и сложно не вовлекаться, это тоже можно разобрать глубже, потому что в таких ситуациях важно не только защитить свою позицию, но и сохранить контакт с ребёнком.

Здравствуйте, Александра!

Похоже, в ваших отношениях с бывшим мужем что-то изменилось. Как считаете, что это? 

Здесь нужно разговаривать не с сыном, а с его отцом. Поговорить, спросить, зачем он это говорит и напомнить как это было. 

Александра

Но сын все равно говорит что не знает кому верить,

вы не пишете, сколько лет сыну. Он как-будто бы берет роль вашего судьи. "верить - не верить". Зачем ему об этом думать? Он доволен своими отношениями с папой?  А с вами? Зачем ему погружаться в прошлое? Как будто пытается защитить папу, пожалеть его... здесь действительно про папу больше. Можно поговорить с ним, зачем он призывает сына на помощь и поднимает тему. 

Вам не надо ничего доказывать ребенку. Чем больше вы будете доказывать что-то, тем больше будет недоверия. Важно сказать один раз, что вы и сделали. Дальше, уже сын и отец сами пусть разбираются. 

Важно сказать его отцу, что он таким образом вредит ребенку. 

И продолжать жить, нейтрально относиться к б.м., и спокойно его отпускать. 

С уважением, Ольга, Москва