Общение ребёнка с папой

Здравствуйте, Александра. 

Такое поведение отца вашего ребёнка может вызывать недоумение. Очень хорошо, что у вас есть доказательства, которые подтверждают вашу позицию. 

И вы, и отец для ребёнка одинаково значимы. Поверить кому-то из вас для сына может звучать как выбор того, кто прав, кто из вас важнее. Для него это действительно нелегко.В данной ситуации можно прямо спросить у отца вашего сына, зачем он так делает и чего добивается. Постарайтесь выяснить всё между собой. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Александра, добрый день!

Растерянность ребенка, то, что он не знает, кому из вас верить, свидетельствует не столько о сомнениях в Ваш адрес, сколько о невозможности/нежелании делать выбор между Вами. И здесь важно его поддержать в его чувствах - "Вижу, что тебе сложно и непонятно, когда мы говорим разное". Сместить фокус с доказательств своих слов на поддержку ребенка в его переживании этого противоречия. Можно поговорить с ребенком и объяснить ему, что ему не нужно выбирать. Это Ваши взаимоотношения с его отцом, дело взрослых, и ему не нужно в них разбираться. 

Можно мягко поговорить, высказать свою позицию, что Вы поддерживаете его отношения с папой, но без давления. Важнее дать понять, что Вы видите его переживания, растерянность, не втягивать в свои отношения с отцом ребенка.

Здравствуйте, Александра.

Вы делали всё, чтобы у сына были отношения с отцом. С младенчества отпускали гулять, приходить домой, купать, играть. Позже — ночёвки, отпуск. Вы никогда не запрещали, не ограничивали. А теперь отец говорит сыну, что Вы не давали ему видеться. Вы показываете сыну фото, переписки, где сами просили папу прийти. А сын всё равно говорит: «не знаю, кому верить».

Вам больно. И несправедливо. Вы вложили столько сил в их отношения, а теперь Вас выставляют виноватой. Сын сомневается. Вы хотите доказать, что Вы правда. Но это ловушка. Потому что сын сейчас не в суде, он между двух родителей, каждый из которых говорит своё. И он не может выбрать, кому верить, не предав другого.

Вы не можете «доказать» сыну, что отец врёт. Не потому, что Вы неправа, а потому что сын не хочет выбирать. Ему 8-10 лет? 12? В любом возрасте ребёнку невыносимо думать, что один родитель лжёт. Он защищается от этой боли — и застревает в сомнениях.

Ваша задача сейчас — не победить в битве за правду, а сохранить отношения с сыном. И не дать отцу разрушить то, что Вы строите.

1. Перестать доказывать.
Вы уже показали фото, переписки. Этого достаточно. Если сын продолжает сомневаться — не вступайте в спор. Скажите один раз спокойно: «Я знаю, что я правда. Я показывала тебе доказательства. Я не буду больше ничего доказывать, я просто хочу, чтобы ты знал: я всегда была за ваше общение».

2. Не давить на сына.
Не заставляйте его верить Вам. Не говорите «папа врёт». Это поставит его в ещё более трудное положение. Скажите: «У папы может быть своя правда. У меня — своя. Ты имеешь право верить тому, во что хочешь. Я люблю тебя в любом случае».

3. Не втягиваться в игру «кто лучше».
Вы не соревнуетесь с отцом. Вы — мама. Ваша задача — быть надёжной, честной, стабильной. Не доказывать, а просто быть. Если сын увидит, что Вы не нападаете на отца, не требуете верить только Вам, ему будет легче доверять Вам в долгой перспективе.

4. Защитить себя от отца.
Больше не вступайте с ним в дискуссии. Не оправдывайтесь. Не показывайте, что Вам больно. На его ложь отвечайте спокойно: «У нас разная память». И прекращайте разговор. Он питается Вашей реакцией.

5. Растить сына в правде, без унижения отца.
Продолжайте отпускать его к папе. Не запрещайте, не ограничивайте. Пусть сын видит, что Вы не мстите, не манипулируете. Это лучший аргумент. Со временем он сам увидит, кто есть кто.

6. Обратиться к психологу (для себя).
Вас ранили. Вам больно. Вам нужна поддержка, чтобы не озлобиться и не начать срываться на сыне. Психолог поможет Вам отделить свою правду от его сомнений.

Александра, Вы хорошая мама. Вы делали и делаете всё правильно. Сын вырастет и однажды поймёт. Не сейчас. Но потом. Ваша задача — выдержать это время, не разрушив себя и отношения с ним. Вы справитесь. Вы уже сильнее, чем думаете.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/